Troldens Dagbog #1Sommer 200616:00 13.03.06 Cafe. Det menneske jeg vil i kontakt med sender for lidt begynd signaler (kropssprog som fortæller at personen er vilig til at tale) til mig. Hvad nu hvis personen slet ikke Vil ha kontakt med mig? To unge damer sidder og spiller Backgammon... Det er en lukket gruppe, de er optaget og formentlig ikke interesseret i kontakt med fremmed. Åh nej, de drikker alkohol... "hvor svagt". 19:00 13.03.06 Cafe. Får en kage inden jeg skal hjem men bliver knap halvfertig inden musikken gør mig deprimeret og jeg går. 20:00 13.03.06 Park: Fryser, "vil ikke andet". Tænker på at offentliggøre min dagbog på internet. "Alle" skal vide hvon jeg har det og hvorfor. Er for utålmodig til at vente på at den psykiatriske behandling/terapi skal begynde at virke. 22:00 13.03.06 Banegården. Har da endelig fået mod til at ta hjem i varmen igen. Er nød til at ta hjem, skal ordne en masse med offentliggørelsen af det her. Har ellers en gang siddet ude i kulden hele natten fordi jeg bevidst ikke nåede bussen. Da var jeg også deprimeret af ensomhed og sad end da og græd på en bænk i parken. 23:00 13.03.06 Hjemme. Lagde mærked til da bussen kørte fra
Vejle, at den sidste af mine posters var revet ned. Jeg havde en dag
jeg var ret nede, hængt 4 posters op I Vejle centrum. Hvor ensom kan man blive? Jeg er en "ung" mand hvis ensomhed er for meget for mig. Mine depressioner grænser nu næsten til vanvid, da medisinen jeg har fået ikke virker. Mit største problem er at jeg ikke kan skabe kontakt til andre mennesker (psygisk hæmmet... eller genert som man også kalder det). For tiden går jeg på et kursus som muligvis kan lære mig noget om reel kommunikation. Ofte vandre jeg bare "meningsløst" rundt i gader og parker. Jeg forsøger oftest at være så tæt på folk som mulig, men det nytte aldrig noget. "Ingen ligger mærked til mig." Jeg mangler en tilpas form for opmærksomhed. Jeg ved ikke hvad jeg kan gøre? Jeg har næsten nået grænsen af hvad jeg kan overskue. Jeg har tænkt på jaloucidrab i håb om at vinde damens hjerte. Jeg hverken ryger, drikker, spiller eller går med piger. Jeg har et lidt modsigende problem. Da jeg føler enorm behov for kontakt med en dame, men ikke kan li at tage opmærksomheden af de omkringværende mennesker på mig. Jeg har brug for hendes opmærksomhed men kan ikke selv skabe den. Jeg er bange for for meget opmærksomhed da folk kan se min ufuldkommenhed, "og det har altid virked nedværdigende på mig i min barndom". Nogen vil nok kalde mig doven, men er bare en førtidspensionist der har utrolig svært ved at akseptere den måde verden fungere på... men det er også en længere historie. Beklager den elendige sammensætning af denne tekst og jeg har prøvet med håndskrift men har ikke tålmodighed til det. Resten er ikke skrevet i depression! Undskyld jeg ikke kan kommunikere med folk, men jeg kan ikke undskylde hvis jeg begår jaloucidrab, for det er naturens orden. Til slut vil jeg lige sittere John Lennon "All you need is love". Sitat slut. 13:00 14.03.06 Hjemme. Har lige opdateret mine datingprofiler på nettet så de kan føre folk til denne side her. Kan ikke li at de vil ha en masse penge for at sende beskeder til andre brugere over de fleste dating sites så jeg forsøger med mine egne sider og reklamere lidt for dem hist og pist på folskellige chat netværk. Er ikke min stil at gi penge for kærlighed, men det betyder ikke at jeg ikke vil la hende få del I mine økonomiske resourcer. Ser bare ingen grund til at de skal tjæne på folks "ulykke", ligesom Falck gør. Men kapitalisme er jo ikke særlig hensigtsmessig, duer ihvertfald ikke og gøre det op I penge når det kommer til kærlighed… så er der da noget galt. Nå, det kunne være jeg skulle få noget morgenmad og drikke. Føler mig lidt tør I kraniet. 10:00 15.03.06 Hjemme. Glæder mig til eftermiddag, Far skal aligevel til Vejle så spare jeg biletten der ud. Har lige forsøgt at rense en lille gasbrænder med trykluft men havde ikke en passende adaptor til at kople kompresseren på beholderen. Men kan jo ikke ha alt udstyr i verden. 12:00 15.03.06 Hjemme. Jeg søgte på internet efter "Palm Deira" og fandt en reklame video for den nye palmeformede ø de er i gang med af lave i Dubai. Det er da også en smuk ting men kun for de rige. Kunne bedre li de lavede sådanne luxus boliger for almen folket. Nej, min ide er slet ikke så tosset hvis glemmer kapitalismen og tænker på manpower alene. Arbejdskraft er der hvis man ikke var så kritisk som arbejdsmarked som kun kan bruge de bedste fordi de skal ha den størst mulige profit ud af produktionen eller servicen. Hvem ville ikke gerne bygge deres egen hvis hus de fik materialerne og grunden foræret af det offentlige, hvor materialer også bliver produseret af frivillige som bare godt kan li at gøre det de laver. Selvfølgelig skal alt arbejdet stadig administreres men ikke som penge, mere efter resourcerne og deres art og efter personlig ydeevne. De "frilandskommunister" der bor på Christiania og i den lille kommunestat i Tyskland er bare egoister. De har ikke bedre sociale forhold end os. De mangler det sociale sammenhold, frivillig arbejdskraft og administrationen der af. Derfor kan deres samfund ikke klare medlemmer der dårligt kan klare sig selv. Hvon man så skal administrere manpower efter personlig ydelse og behov for resourcer kommer jeg måske ind på en anden gang, men nogle alsidige mennesker som jeg der aldrig har haft mange resourcer ved hvon man administrere dem for at få det optimale ud af det. Jeg tænker ofte på hvor forbanned uhensigtmæssig samfundet fungere, ikke så idividuel og effektiv som det kunne være. Kapitalisme er oprettet i egoistisk henseende for da man jo slet ikke kan gøre frihed op i penge tillader det stor forsjæneste hos dem som "ejer" og leder erhvervet fordi materielle goder oftest er dyrer end "materialerne + arbejdskraften". En god start ville være at skærpe regelerne for hvor stor markup forretninger må ta. 18:00 15.03.06 Cafe. Sidder ved et bord og drikker en The. Lige over for mig sidder to unge damer og snakker. Hvon kan jeg afbrydde dem??? De sidder som en åben gruppe så jeg skulle kunne bryde ind i rette øjeblik. Det eneste jeg kan tænke på lige nu er chat dating. Strømmen på min lommepc er ved at rende ud så det er begrænset hvormeget jeg kan surfe her og nu. Nu taler de to om ejerskab af ting i et parforhold og siger det skal være mit, som om de forventer at parforholdet ikke holder. :o Her er manga unge damer lige nu. Frustrerende, jeg har mest løst til bare at smække hovedet i bordet. Kan kun tænke på hvorfor jeg ikke får sagt noget. Kan dårligt konsentrere mig om det jeg har lært på kommunikations kursuset, er som om det heller ikke gir særlig stor mening nu. Hvis jeg dog bare kunne blande mig. Nej, jeg sidder bare og bliver mere og mere deprimeret. Hjælpeløs, totalt. Jeg kan snart ikke være her længere, føler en enorm trang til at græde...??? :s 19:00 15.03.06 Gaden. Jeg måtte gå fra cafeen da jeg pludselig begundte at trække vejret ekstre kraftigt. Fryser gevaldig! ryster "af kulde"? Har fundet en stille og rolig bænk ved åen hvor jeg lige har grædt. Fryser stadig så jeg næsten ikke kan skrive. Jeg har stadig slik derhjemme men vanilla creme kunne jeg godt bruge. Er gået i et supermarked for at handle. Tænker på at købe mere dametøj men syntes ikke de har noget mere passende end jeg har i forvejen. Er der slet ikke det rette sted for mig hvor jeg kan møde en genert dame der også bare sidder for sig selv...??? 20:00 15.03.06 Bussen. Lige før bussen køre mig hjem, ser jeg en dame og det giver mig et "stik i hjertet" så jeg ikke kan trække vejret i flere sekunder. Vil forresten lige forklare det med dametøjet. Jeg føler mig sommetider bedst tilpas i dametøj af to grunde. Den primære grund er at jeg sommetider føler det er det nærmeste jeg kan komme en dame. Den anden grund er at stoffet ofte er betydelig mere komfortabelt end herretøj. Jeg bruger det mest om aftenen hvis jeg har brug for at slappe af. Der er også en speciel stil jeg bedst kan li, helst neutral, uden blonder og dingel dangel. "Nej hvor kunne det være spændende at fortælle det til en dame." 15:00 16.03.06 Cafe. Fik da endelig mine Victorinox knive hjem. Min stræben efter perfection havde næsten drevet min ud i samlermani. Der er ofte svært at skaffe det bedste. Denne gang drejeje det sig om modellerne Traveller og WorkChamp af foldeknive (universalværktøj). Sidste gang var det hele samlingen af topmodellerne af grafiske lommeregne fra hp. Hvad jeg har lært at det ultimative værktøj findes ikke, men jeg er nu aligevel tilfræds med det der kan fåes. Det koster selvølgelig også, men en Alsidig Videnskabsmand som jeg kræver sit værktøj. 19:00 16.03.06 Bar. Var lige i biografen og se en komediefilm med Jim Cary. Der sker ikke meget i baren. Kunne være praktisk hvis folk gik med deres SMS nummer offentlig så man kunne se det, som et personlig "ID" så man nemmere kan kontakte folk. 20:00 16.03.06 Bussen. Måske jeg skulle invistere i noget bærbar udstyr til at identifisere GSM kommunikation så jeg kunne slå nummeret op på computeren. Der er lavet noget til overvågnin af næsten en hvilken som helst mobilsamtale i verden ved hjælp af en bærbar computer. Sådan noget bruges af agenter og vigtige business folk som "skal vide det hele". 12:00 17.03.06 Hjemme. Keder mig. Er sulten og har ikke fået morgenmad endnu men ved ikke rigtig hvad jeg skal ta… Men ja, jeg har jo stadig Chocovafler med Flødeskum. Har lige arbejdet lidt med et billed på min lommepc i forsøg på at lave et respresentativ og diskret "ID". Har ikke noget imod at vise mit GSM nummer offentlig men tænker bare på hvon det kan gøres diskret så folk aligevel ligger mærked til det. (på en naturlig måde, så folk hellerikke undre sig) 13:00 17.03.06 Hjemme. Gnam gnam gnam. Fik brugt alt fløden nu, så må nok hellere komme ud efter noget mere idag. Har fundet ud af noget mere om hvad der er galt med varmtvandshanen I mit køkken. Den gir i perioder mindre og mindre vand, indtil jeg tar håndgrebet af og tar ved den med en tang og åbner helt op for den, så virker det lidt tid igen. Kunne tyde på den er slidt på en måde, men den kan ikke skrues fra hinanden eller også har jeg bare ikke krafter til det? Så jeg kan ikke selv reparere den og må nok skifte den ud med noget bedre. 14:00 17.03.06 Hjemme. Næh, er pludselig blevet lækkersulten efter brød med kødpållæg. Nej, skal også i bad idag. Kom det ikke igård da jeg troede det var Onsdag og lige ved at komme for sent med bussen til kommunikations kursus. Skal også I banken en dag. De vil gi mig en anden konto, hvilket jeg finder totalt meningsløst. De prøver jo kun med deres Americkanske forretningsmetoder at forvirre kunderne så de vælger det der på den fremstillede måde ser billigst ud men i virkeligheden er det dyreste. Vil lige læse lidt Jumbobog mens jeg spiser. Jeg kan ikke holde ud bare at spise. Jeg skal foretage et eller andet imens for ikke at kede mig. Maden alene er sjælden tilstrækkeligt for min hjerne. 17:00 17.03.06 Bussen. På vej til Vejle, men nåed ikke at blive barberet da jeg ikke kunne ta en senere bus fordi der skal handles ind og en senere bus gir for lidt tid derude. Tror jeg vil sætte flere af computerene på biblioteket til at vise TroldensDagbog. 19:00 17.03.06 Jeg kan ikke stoppe op og kikke efter øjenkontakt som nævnt på kommunikations kursus fordi jeg er bange for at verdkommende skal blive fornærmet over at jeg "stirre". Mit syn er ikke for godt og synsvinkelen er indskrænket på grund af brillerne, på afstand er jeg nødt til at fokkusere kraftigt for at kunne se detaljerne I ansigtudtrykket og det kan ses på mig (at jeg stirrer)! Men det er vel også kun naturlig at en nærsynet heller ikke bruger øjenkontakt og kropssprog så meget som stemmen da hørelsen er noget bedre end synet. 22:00 17.03.06 Hjemme. Nåede ikke det med computerne på biblioteket. Lytter til noget Aribisk og Tyrkisk Club musik. Har ikke løst til meget i aften. Har ikke fået responce for noget af alt den umage jeg har gjort med at offentliggøre TroldensDagbog. Har end da tænkt på at lave nogle store stickers med adressen på og hænge dem op i byen eller at skrive det som graffiti, men så begynder det jo at blive ulovlig. Fæller endnu en tåre i ensomheden. 13:00 18.03.06 Hjemme. Endnu en kedelig weekend. Der køre ikke ret mange busser her ud forbi i weekenden. Hvis der dog bare var en Dansk dame som viste lige så stor interesse for mig på internet chats som udlandske damer gør. Indtil nu har der kun været en, en enlig mor som søger en mand til forsørgelse af hende og barnet som ikke er hans. Det er ikke lige min kop the. Hvis jeg finder en dame, forventer jeg at hun kun får barn med mig fordi jeg mener jeg også har ret til et biologisk barn uden at skulle bruge resourcer på også at forsørge et barn som ikke er mit. Nogle udlændinge er omkring min alder og har heller aldrig haft en partner eller sex. "Danske damer og mænd er horebukke." Bare jeg ikke, og måske nogle få som "aldrig" føler trang til sex, mærkeligt nok! Det er vel også unormalt aldrig at ville ha sex, så sørger man jo ikke for viderebestand af arten. Desuden syntes jeg godt nok det er vildt egoistisk at ville ha mere end et barn. Det ville skabe 0 eller positiv befolkningstilvækst og hvad vi har brug for er negativ befolkningstilvækst, men det kan de fleste mennesker jo ikke se. Dame… hvis du læser denne side, hvorfor tar du så ikke kontakt til mig? (jeg kender jo ikke din telefonnummer eller email adresse) I holder det altid hemmelig. Hvad er I bange for? Er jeg måske psykopat, bare fordi jeg er logisk ærlig og direkte og kun forsøger at overleve efter alle kunstens (naturens) regeler…??? 14:00 18.03.06 Hjemme. Har ofte tænkt på at lave nogle beskeder på mit tæj som "Denne Trold er ensom og sky" eller "23710783" mit GSM nummer eller "Send begyndsignaler". Jeg har også skaffet noget textilfarve til at være kreativ med, men det med fri hånd er ikke lige mig, det bliver ikke representativ. Jeg mangler skabeloner af bugstaver. Jeg vil ha Chokovafler med flødeskum. 15:00 18.03.06 Hjemme. Jeg hader chatfester at folk altid slæber en ven med. Hvorfor tør de ikke at komme alene? Der kommer man alene og får ikke en eneste chance for at tale med nogen fordi de alle er beskæftiget med deres venner. De gange jeg har været til en fest har det altid kun været mig der sidder ene og alene. Det er ikke særlig opmundrende når man iforvejen har svært ved at tale til folk. Man skal jo både opleve det igen og igen og skrive/tale en masse om det og komme med trudsler før man kan få noget som helst hjælp. 17:00 18.03.06 Hjemme. Får da endelig noget ordentlig at spise. Sommetider når jeg har tid til at slape ordentlig af, bruger jeg det meste af tiden på at spise, samtidig med at læser eller chatter. Mens jeg spiser har jeg altid en eller anden beskæftigelse (som ikke kræver mange krafter). 17:00 18.03.06 Hjemme. Har lige fået noget negativ bekræftelse af en dame på en chat, at jeg er for lille. Derfor siger de fleste damer til mig at de ikke er interesserede. Jeg skulle åbenbart ha spist sundere og interesseret mig for sport og hårt arbejde fra da jeg var barn. Så ville jeg nok ha været noget størrer idag. Det vidste jeg egentlig godt I forvejen, men vidste ikke lige det havde så stor betydning. Det minsker jo min chance for at finde en dame der er interesseret I mig (dramatisk!). Hvor deprimerende. 23:00 18.03.06 Hjemme. Fik bekræftelse fra en teenager pige på chatten at jeg måske bare skulle prøve at gennemsætte mit behov for at tale med andre mennesker selvom det måske virker lidt egoistisk for mig. Og så er der sket noget sensationel, jeg har helt glemt alt sund fornuft og satset ca. 525 kr på et Tysk Statslotteri fordi deres vinderchancer så lidt for overbevisende ud på deres hjemmeside så jeg skulle bare prøve. !!!Jeg spiller normalt ikke!!! Og slet ikke for så mange penge. Men hvis det gir den forventede afkast, er det en pengemaskine med et overskud på 437,50 kr i måneden. 12:00 19.03.06 Hjemme. Har gjort en forfærtelig regnefejl I det Statslotteri. Glemte at regne med at afkastet kun er en 1/8 (131,25 kr I måned) så det vil som alle andre spil give underskud på 393,75 kr (den del af pengemaskineriet vender i forkerte retning). Forbanned kapitalisme. :( Nej, jeg har IKKE udviklet ludomani, for jeg spiller kun strategisk! Jeg havde fået en vild kompliseret teori om at det imperie som ejer lotteriet brugte splidet til at gi de fleste folk med få penge en masse små gevinster som de fleste så igen ville gå ud og bruge i forretningerne ejet af det selv samme imperie. Dette kan dog stadig være tilfældet, men åbenlyst tjæner de mere på lotteriet alene end jeg troede, fordi jeg regnede forkert. Sådan dummer et "geni" sig (fejler i dygtighed). Så lyder der et ordsprog "den kloge tænker stadig videre". :/ Men jeg har kun lært af det at være mere skæptisk overfor kapitalismen. Der er ingen gode forretningsfolk der giver penge væk for at være sociale. Hvon er kapitalisme social I det hele taget? 4:00 20.03.06 Hjemme. Kom til at gå lidt for tidlig i seng fordi jeg var deprimeret, igen. Dame, hvorfor kan jeg ikke bruges? er det min udstråling? eller egoistme eller hvad? "for lille og for lidt muskler" pfff!… Tror ikke jeg kommer længere med det her. Lagde mærked til at rummet var meget tør da jeg vågnede (ubehagelig) selvfølgelig lufter jeg så ud som jeg plejer mindst en gang daglig og morgen og aften inden jeg sover. Men det ville også gi et væsentlig bedre resultat hvis radiatorerne var legeret med ædeltmetal i stedetfor maling som afgiver langt flere partikler til luften. Kunne faktisk være praktisk hvis mange ting havde ædelmetals galvanisering. Nej, det behøver ikke blive så dyrt som de fleste forestiller sig fordi det er relativ små mængder vi taler om og teknikken er kun et spørgsmål om at få udviklet i tilstrækkelig produktiv omfang. Det ville egentlig bare betyde at damen må opgive sit Guldhalskæde og Guldring fordi der ikke er materiale nok på Jorden til at lave så meget af det "tingel-tangel". For en Videnskabsmand er det, det praktiske der tæller. Eller hvad med låse i ædel Titan legering og døre og vinduer med Diamantbelækninger. Det er ikke fordi teknikken til det ikke allerede eksistere. Det er bare kun for de rige. Altid må middel og underklassen nøjes med det dårligste pga. den forbanned kapitalisme. Alle de uædle stoffer i luften er jo bevist skadelige! Kan det være rimelig at vi skal lide død på kapitalisternes profit? Det MÅ komme til global revolution en dag. 18:00 20.03.06 Bussen. Har lige været inde på en café med wireless internet hvor jeg sad og chattede med en pige som prøvede at hjælpe mig med at komme I kontakt med en dame men omstændighederne var lidt uhensigtmæssige, fordi de to eneste alene damer omkring min alder sad lidt for langt væk og de andre morde var reserveret og de sad i et hjørne hvor man ikke kunne gå forbi… Jeg er blevet lidt bagefter med opgaverne på kommunikationskursus. Har ikke lige haft tid og kræfter til at løse dem. Da jeg aligevel sad med en fremmed forbindelse til internet kunne jeg ikke lade være med at signere (fake) for anden gang på en web site for underskriftsindsamling mod handel med kvinder. Er ved at få køresyge, muligvis af varmen og alt den fløde jeg fik på cafeen. 01:00 21.03.06 Hjemme. Vågnede pga. et mareridt som handlede om en person som bankede ivrigt på min dør og vinduer for at komme ind i sikkerhed, men for hvad. Jeg turde ikke lukke ham ind fordi jeg vidste der var noget farligt som forfulgte ham. Havde lige fået resat den wireless router hvor opsætningen var gået i "baglås". Aner ikke hvon det kan ske, det er jo ofte meget følsom for forstyrrelser sådan noget moderne elektronik. Måske solpletter, eller interferrens fra en sender i nærheden. I hvert fald var der masive forstyrrelser over hele WLAN båndet som forårsagede at forbindelsen ofte blev afbrudt og routeren kunne hellerikke tildele den rigtige ip så jeg kunne slet ikke bruge forbindelsen. Brugte dog ikke min hat med Allufolie fordi jeg oplevede den blev for varm og var bange for mikrobølgestrålene fra wireless router måske kunne fokuseres på indersiden af hatten. Jeg tror jeg sætter routerens sændestyrke lidt ned til 1/8. Bemårkede også noget ret usædvanlig. Nemlig at min masterkode som jeg blandt andet også bruger til routeren, udtalte jeg højt. Jeg bruger sommetider det at mevæge munden for bedre at kunne konsentrere mig, men jeg udtaler aldrig en kode højt! Er det måske NSA der har været på spild…? De bruger jo frekvenser i områderne 100-130 400-440 2000-2500 MHz til at interferere med den menneskelige hjerne. Jeg formoder nogle af cellerne kan aktiveres a 400-440 MHz og at 100-130 og 2000-2500 MHz måske er til tranmitterstof og så videre… Men NSA er ikke ude efter "børneporno", som jeg HELLERIKKE har på min computer. Måske de vil forhindre et geni i at formere sig fordi de ikke har været succesfulde med at indordne mit intellekt i samfundet (de kan ikke forslave mig i samfundet som de jo gør ved de fleste andre mennesker). Men det er vel stadig bare en teori. Men jeg er idag i stand til at offentliggøre hvilketsomhelst form for propaganda over internet uden at de kan forhindre mig i det. Så det er begrænset hvor vidt de kan hæmme og undertrykke mit liv. "De bider sig selv i halen." For at bevise det skulle jeg foretage en masse spionage af nogen som absolut ikke vil ses over skulderen og det kunne blive farligere end det er i forvejen. Har ellers tænkt på at oprette en "officiel" selvstændig antikapitalistisk og antipolitisk efterretningstjneste til afklaring af hvor vidt de offentige og private efterretningstjænester i verden arbejder for de magthavende med undertrykkelse af middel og underklassen som primæropgave. Alt skal offentliggøres! Det er det eneste logiske at alle ved alt om hvad der sker i vores samfund og hvon de magthavende egentlig behandler os, selvom de fleste ikke ligger mærked til noget. Tænke logisk. Det kan godt ske mange mennesker gør en masse ulokiske ting, men de fleste mennesker produsere ikke selv tobak og alkohol! Og de fleste mennesker kan tilsyneladende dårligt akkumulere særlig store pengesummer som de rige! Kunne blive ved… Det er bare nogle af de store ulogiske faktorer i verden. Men nok om det, jeg er træt. 20:00 21.03.06 Hjemme. Har lige været i Vejle. Var ellers meningen at jeg skulle ha været til det første SUF møde i Horsens men jeg nåede ikke toget da jeg opdagede brevet ret sent på dagen og jeg tømmer kun postkassen en gang om ugen. De fleste SUF møder plejer at være i København og det har jeg ikke for godt råd til at overnatte da møderne altid er om aftenen så jeg ikke kan nå den sidste bus hjem fra Vejle. Jeg har det rigtig dårligt i mit hoved. Nærmest tomt på en måde men eller tynget af smerte. Jeg har tængt på jalousidrab igen. En tilstand hvor jeg ikke føler eller sanser sund fornuft eller anden smerte end sympati for den rette dame. Jeg er total kold og fuldstændig ligeglad med hvad der sker med omverdenen så bare jeg overlever og får en mage. Hvis nogle irretere mig i den tilstand ressikere de at miste livet (på stedet). Jeg er villig til at slå ihjel for at få en dame. Fordi jeg ikke ser andre udveje. Der er for svært for mig at kontakte nogen på normal vis. Oftest vil ingen dame sende mig begyndsignaler (kropssprog som viser at hun er villig til at tale med mig), om orsagen til det ligger hos mig eller hende ved jeg ikke helt. Men også har de fleste damer (omkring min alder) en mand iforvejen. For mig drejer det sig om simpel konkurense og overlevelse i reproduktion. Jeg må udkonkorere de andre mænd, sådan… eller sådan, og jeg har ikke en chance med verbal kommunikation. Jeg ville aldrig gøre damen for træd, heller ikke en mand med børn. Det er bare så forbanned urimelig, hvorfor fanden skal jeg undertrykkes på den måde. Jeg finder mig ikke i undertrykkelse, det får en brat ende en dag. Hvorfor kan jeg ikke tale til en dame fordi jeg er angst for at hun skal blive sur på mig? Hvorfor kan jeg ikke se hende i øjnene mere end et brøkdel af et sekund for kun at vende et uskyldig blik den anden vej. Jeg har aldrig gjort hende noget ondt. Jeg vil lige ha noget med helt fra starten. Når jeg har fået øjnkontakt med en smilende person når jeg ofte ikke at hilse, fordi det hele går for hurtig for mig. Tit er jeg (eller) modparten ikke istand til at opretholde kontakten i mere end et brøkdel af et sekunt. Ofte kommer jeg heller ikke tæt nok på til at kunne skabe øjnkontakt da jeg også har et relativ begrænset synsevne fordi jeg er nærsynet og selv med briller har dårlig fokus ude i hjørnerne som man ofte kommer ved forbipasserende. Det syntes jeg ofte er lidt snyd, de kan se mig men jeg kan ikke se dem, fordi de simpelthen er uden for min synsvinkel eller rækkevidde af fokus. Brillerne har også en anden gene at give spændinger I ansigtet som ofte kan ses som et let forvrænget ansigtsudtryk. Sommetider må jeg fjerne brillerne for at kunne slappe ordentlig af. Og sommetider forårsager næseskoenes trykken på næsen, ondt I hovedet. Men optikkeren sagde de skulle være af glas for at glasset ikke skulle blive for tyk. Og jeg har ikke råd til en operation fordi det anses som luksus behandling. Jeg syntes ikke det er nogen luksus hvis jeg bedre ville kunne skabe kontakt til de mest åbne mennesker hvis jeg havde et mere normalt syn og kunne fokusere på og opfatte alle de noneverbale signaler ordentlig. Som de fleste andre jo kan. Men også, er jeg bange for at sige eller gøre noget forkert der kunne fornærme dem på en måde. Mit problem er det samme ved mænd. Men jeg har brug for en dame, og har jeg "altid" haft siden jeg var omkring 10 år gammel. I skolen blev jeg ofte mobbet næsten dagligt, i mange år. Nok mest fordi jeg var for stille og tilbageholdende. Jeg gad ikke rigtig lege med de andre, syntes det var for kedelig. En del vil nok sige det må ha ændret sig, men folks grundholdning har ikke ændret sig (generelt). De fleste mennesker bliver ikke "klogere" af at blive voksne. Jeg ser stadig voksne opføre sig barnligt, generende og provakerende overfor andre mennesker. Det er ikke kun børn der er sådan! Derfor tar jeg afstand fra de fleste mennesker. De er useriøse og uintelligente, så jeg kan ikke ressikere at tale med dem, det er for farligt, de bliver nemt gale sure og fornærmede. Folk kan ikke tåle noget. Måske er jeg for logisk men almen tale skal ikke foregå med følelser. Jeg kan tale om hvad som helst, end da hvis jeg tænker på at slå en mand ihjeld, fordi det er logisk at tale om det. Mange andre tabuemner kan jeg tale offentlig og åbent om, fordi det er logisk. Jeg kan endda gøre nar at meget seriøse emner ikke bare for sarkasmen, men fordi humor i en hver situation er logisk vigtig og relavant! Jeg kan udføre det mest seriøse arbejde og stadig ha det sjovt med det. En meget sjælden og relevant egenskab syntes jeg. Hvis i syntes noget af det jeg skriver er modsigende dobbeltmoralsk og paradoksal, så glem ikke det naturlige ved disse aspekter (det er naturen i sig selv som er paradoksal og ikke bare mig). Hvis i syntes eller konstatere en form for skizofreni vil jeg gerne se jer uddybe det på en bedre generel måde end (overdreven naturlighed), som jo variere individuelt fra individ til individ. Betydende at det er en udbredt naturlig variation i naturens perfekthed og fuldkommenhed. Jeg ved hvad jeg fejler. Jeg er "for naturlig", bare på en måde, de andre også bare på anden måde. Naturlig er så meget. Logisk set kan der ikke ensistere noget der ikke er i overensstemmelse med naturen (naturlig), så det er ikke sprøgsmålet, men statistikken om hvor normalt eller unormalt noget er. Ville aller højest gøre mig unormal. Ikke syg, ikke unaturlig, men unormal. Skelning mellem mennesker har ikke anden end ren statistisk og analytisk betydning. "Den som diskriminere, er stadig ved at lære og skelne." Og ja, da bider jeg mig selv lidt i halen, for jeg ved godt at jeg langt fra er den klogeste i verden. Intellekt kan også være meget svært at vurdere, men jeg kan oftest se hvis folk er ligestillede med mig eller står over eller under mig. Indtil nu har jeg kun mødt et eneste menneske som er mere intelligent end mig selv. "Nej, det var ikke Albert Einstein" :P IQ test kan man ikke regne med fordi den verden vi lever i er så meget mere alsidig end nogen test kan laves, kommende til deffinitionen af intellekt som jeg ikke vil komme nærmere ind på. Men det har noget at gøre med at leve livet nemt, frit og hensynsfult i forhold til resten af naturen. Det kan godt ske jeg ikke selv ser særlig venlig ud til daglig. Men det er kraftedme svært efter al den mobning som barn at ha tillid til andre mennesker som ikke engang vil smile til en. Folk kan sige hvad de vil men barndommen markere bedre end voksenlivet. Det værste er dog depresseion som syntes at blive tungere og tungere med tiden. Den depression består I primært ensomhed og en smule jalousi (som igen også er ganske naturlig). Men jalousien opstår først når jeg er godt deprimeret i forvejen (af ensomhed) og hvorfor skulle jeg ikke også ha muligheden for at komme sammen med en dame? som de fleste andre mænd har. Så meget konkretisering og teoretisering krever sin tid. Klokken er snart 24:00 01:00 22.03.06 Hjemme. Kunne ikke lade være. Skulle lige udbrede linket til min Dagbog, ud på Jubii Chat. Styrmændene havde flere gange bedt mig om ikke at vise link på chatten fordi det er deres orden at det er spam "noget dårligt". Kan jeg ikke lige se meningen i, så jeg fortsatte jo bare med at skrive mit link på chatten. Men så smed de mig sku af, så jeg ikke længere har adgang til chatten, for jeg ved ikke hvor lang tid? Det var ellers den eneste største Danske chat jeg havde tilbage, efter jeg også er banned fra Danmark på IRC Undernet. Så nu kan jeg ikke rigtig få kontakt med Danskere ad den vej længere. Jeg var ellers kommed så langt som at ha vagt sympati hos en teenager pige. Det var den første person på Jubii der nogensinde har vist interesse for problemet med min generthed. På IRC har jeg aldrig kunne skabe nogen kontakt til andre end udlændinge. Ved at banne mig fra de chat netværk, tar de næsten de eneste "sociale" forbindelser jeg har. Har da heldigvis fået en masse billig slik med hjem fra Vejle som jeg nu vil guffe. 10:00 22.03.06 Hjemme. Den eneste glæde jeg finder i livet er ved
det materielle. Jeg forsøger næsten forgæves at beskæftige mig
med noget andet og bruger derfor også mange af mine penge på
småting. Hvor jeg I virkeligheden hellere ville spare sammen til en
øjnoperation eller en autocamper med kørekort, men at jeg bruger
dem her og nu er en ringe trøst. Har tænkt på at lave en spæret
opsparingskonto i banken, men jeg kan aligevel ikke undvære mindre
end 3000 kr i måned til opsparing. 13:00 22.03.06 Hjemme. Har lige klargjort hp49g til brug. 15:00 22.03.06 Hjemme. Har lige opladet nogle genopladelige alcaline batterier for hurtig så to af de tre popede. Jeg var lidt utålmodig da opladningen plejer at vare mindst et døgn, så jeg puttede dem bare i en almindelig NiCad lader istedetfor mannuel opladning. Der er ikke sket andet med dem end de nok har mistet noget af capasiteten da der også var rendt lidt elektrolyt ud en den ene af dem. 20:00 22.03.06 Hjemme. Brrrr, har levet af slik og chips hele
dagen nu. Må nok hellere få noget ordentlig at spise inden jeg
bliver syg. Og så har jeg selvfølgelig lovet far og hjælpe ham med
at sætte hans ny garageport op. :/ Hvis hun var hos mig nu havde jeg
sagt NEJ. Jeg vil langt hellere forbringe weekenden med hende. Møder
jeg dig ikke snart??? :| Kom i tanke om hvormeget jeg egentlig græd
sidste nat. Kan ikke li at tænke på det. Jeg aner ikke hvad jeg kan
komme i tanke om i sådan en tilstand, men jeg vil gøre alt for at
det ikke går ud over mig selv ligesom dengang jeg væltede møblerne
i mit soveværelse. Det vil jeg ikke opleve igen... Men hvad nu hvis
jeg igen går amok over den frustrerende depressive ensomhed. Måske
jeg ville bare finde en kniv og den næste og bedste mand med en dame
og slå ham ihjel. :/ Øver mig sommetider (ud i luften) på nogle
dødsens farlige kneb. Tænker sommetider på hvad jeg skal gøre i
en sittuation hvor jeg er omringet af væbned politi. Jeg ville IKKE
overgive mig, jeg ville kæmpe til livets sidste dråbe. De sølle
trik de bruger til at håntere folk med virker ikke på mig fordi jeg
kender lidt for meget til fysik. Jeg ved hvordan man bruger de
fysiske krafter optimalt i en enhver situation. Det er en del af mit
geni og det er det der gør mig forbanned farlig hvis jeg virkelig
bliver pressed i en situation af liv eller død, eller (frihed eller
død) som jeg ser livet. :( Jeg har studeret en masse sikkerhed fordi
man ikke kan stole på det offentlige. Jeg ved aldrig hvornår de
måske overrumpler mig mens jeg sover, så jeg har flere alarmer i
hjemmet og kunne saktens gøre det så sikkert at kun specialagenter
kunne overraske mig... Nej, jeg er led og ked af at tænke sådan.
Men det er faktum at set offentlige er en konspiration mod
almenfolket, sådan er det simpelthen bygget op. Ellers ville værden
logisk set ha set helt anderledes ud. Men hvem siger også mennesker
tænker logisk? De fleste tror jo ellers de er så gode til det, og
selv jeg fejler når mine "negative" følelser bliver for
stærke. Hvad hjælper mental kontrol? at jeg lære at styre mine
negative følelser men derved får jeg jo ingen dame og problemet er
der jo ellers ikke. Mit liv føles så fuldkommen meningsløs. Jeg
skal! ha en dame, på en eller anden måde. :/ Nej, måske vi skulle
prøve kikke lidt nærmere på mine følelser en anden dag. Nu tror i
binærlogikere sikkert at føllelser ikke er logiske, men følelser
har en højere logisk orden (såvel positive som negative for det er
kun relativ). 21:00 22.03.06 Hjemme. Ærligtaget er jeg begyndt at tvivle lidt
på mit intellekt. Jeg kan saktens finde ud af det alt det tekniske.
Den er så nemt at regne sig til, selv uden manual. Men det sociale
duer jeg ikke til. Det virker ikke på samme måde. :/ Jeg kan ikke
regne mig til hvon et andet menneske vil reagere på mig. :| 22:00 22.03.06 Hjemme. Fandt en dag svaret på om dumhed gør ondt. Det gør det faktisk, men ikke på de dumme. Dumhed gør ondt på de kloge, i og med at det ofte er den kloge som står med ansvaret for den dummes handling. For den dumme ved ikke han har gjort noget galt, men den kloge ved det og bør derfor kunne afværge det. 24:00 22.03.06 Hjemme. Jeg elker at sove, det betyder ikke at jeg sover meget, men at jeg glæder mig utrolig meget til at slappe ordentlig af når jeg skal til at sove. Ofte er jeg så spændt på at slappe af at jeg begynder at trække vejret meget hurtig. 08:00 23.03.06 Bussen. Kom en time for sent op så må vente med bad til i aften. Har lovet min mor at ta med hende til Give hvor hun skal noget vigtig. 16:00 23.03.06 Cafe. Jeg er dårlig til at gå i byen, det keder
mig. I starten brugte jeg det mest til at slappe lidt af, men det er
også svært når jeg tænker på min ensomhed. 18:00 23.03.06 Cafe. Jeg har svært ved at se forskellen mellem andre og mig selv. Man kan ikke bare sige jeg er asocial, for det er de andre også på en måde. Jeg kan ikke tale til folk, de kan ikke være "personlige". Nu er der 5 unge damer ved 2 borde, så skulle chancerne da være gode, hvis jeg da kan finde ud af at gøre noget ved det. Ok, la os ta det simpelt. Jeg skal først ha smilende øjnkontakt med en af dem. 19:00 23.03.06 Cafe. Må snart gå, jeg kan dåligt holde humøret oppe meget længere. Jeg kan ikke få øjnkontakt, jeg er for underkastende. "Sjovt nok jeg lige skulle bruge det ord?" Men jeg kan ikke, hun er mig overlegen. Hun er bedre end mig, hun er merværdig, hun er min gud og jeg føjer mig ved det mindste blik. Jeg kan mærke mit ansigtsudtryk virke nærmest uskyldig. Og så hænger jeg lidt med hovedet i bordet. Ikke ligefrem tydelige begyndsignaler. Hvis hun er intellegent og kan se hvad der er galt med mig, hvorfor kommer hun ikke til mig? På IRC Undernet kanal Mensa er det helt anderledes. Det er søde rare og omsorgsfulde mennesker, man bliver hverken udsat for fornærmelser hån eller andre grovheder. De er ikke rasistiske og akseptere stort set alle sprog. Det den bedste åbne chat jeg nogensinde har fundet. 20:00 23.03.06 Parken. Sidder og græder lidt. 21:00 23.03.06 Burgerbar. Måtte gå en omvej da jeg hørte og så
nogle fyre noget voldsom nytårskrudt af. De kunne ske at kaste det
efter mig. 01:00 24.03.06 Hjemme. Vil sove længe idag, for jeg har planlagt en tur på discoteket Fredag til Lørdag nat. Det bliver hårt at skulle hjælpe far med garageporten den Lørdag. :P 20:00 24.03.06 Bussen. Nej, det skal ud. Jeg kan prøve at skrive
det på en diskret måde. Min ensomhed har udviklet en hvis
sygelighed. Ting jeg sommetider gør for at føle mig helt tæt på
en dame, ting som i værste fald kan gi dødbringende sygdom
(bakterier og virus). Først nu er jeg blevet rigtig bevidst om faren
ved det. Jeg ville kun fortælle min dame om det efter at ha været
sammen med hende i noget tid. Ellers er jeg bange for hun ville sige
"det er da pervers dit svin, jeg troede ikke du var sådan"
og gå fra mig. Jeg føler mit liv er næsten ødelagt af den enorme
ensomhed. :( 22:00 24.03.06 Hjemme. Har lige skrevet mit GSM mobil nummer på en af mine trøjer og er ved at vaske det. Jeg håber bare det holder. "Det ligner et fangenummer, fra et fængsel!" :/ Håber så bare hun ligger mærked til det og benytter sig af det. :) 23:00 24.03.06 Hjemme. Jubii, textil farven har holdt pænt i vask. :D Glæder mig aligevel til at hjælpe far med garageporten for der kommer en rar bekendt a familien og hjælper med. :) 21:00 25.03.06 Hjemme. Endelig fri igen. Det var ellers sjovt nok at sætte garageport op og vi nåede det meste så der kun lige er lidt småproblemer til imorgen. Kan bare ikke li den alt for usikre arbejdsgang de fleste mennesker bruger, så kommer de jo til skade... I værste fald går det end da ud over andre mennesker. :( Nå, vil slappe af med en Jumbobog og noget lækkert. 13:00 26.03.06 Hjemme. Har lige fået vasket op og gjort lidt rent i køkkenet og vasker lidt tøj, så skal jeg bare i bad inden jeg skal ned til Far igen og hjælpe ham med nogle papirer. Hans nye port er blevet færtig. Men jeg skal være oppe ved Mor klokken 18:00 for hun vil gi aftensmad idag. Om hun har lagt mærked til at jeg lever af fertigretter for tiden? da panden bare har stået uberørt på komfuret i nogle uger. :/ 22:00 26.03.06 Hjemme. Hmmm, træt. Vil slappe lidt af med en Jumbobog nu. Skal eller ha klippet negle på tærene. og barberes, men det kan jeg nå imorgen. Har kedet mig gevaldig idag. Er ikke det samme uden en mage. :/ Jeg savner hende så utrolig meget! vil hun dog ikke snart komme? :| 03:00 27.03.06 Hjemme. Havde et skænderi på et chatnet. Har tænkt lidt over det og fundet ud af at jeg kan være nærmest modbydelig overfor "dumme" mennesker eller folk som endnu ikke har viste deres intellekt værdig. Men intellektet afgøre jo ikke værdigheden af et væsen?... eller gør det? 05:00 27.03.06 Hjemme. Jeg så en stor æderkop på vægen som jeg måtte slå ihjel inden jeg kan sove. Den var for stor til at jeg kunde bruge fluesmækkeren så jeg måtte ty til mit svær. Voldsomt og besværlig, men jeg har prøvet at lappe sådan en krabat med fluesmækker, så krabler den bare videre. :/ 15:00 27.03.06 Cafe. Jeg frygter jeg er ved at nå græsen for hvordan jeg vil ændre min person. I opgaverne til kommunikationskursus skal man tale med en ven eller bekendt for at få en nemmere og mere positiv start. Og jeg har så fundet ud af at jeg ikke bruger mine fulde sanser nå jeg taler med mine forældre, men da bruger kun tale. Jeg har ikke løst til at ændre mit forhold til min familie da jeg har det fint med ikke at få deres hjælp, jeg har ikke brug for familie jeg har brug for en kæreste som kan være min eneste nære ven som jeg kan ha tiltro og tillid til. Det er vel det jeg søger depressiv frustreret med denne dagbog. En psykolog er heller ikke nok, da der går alt for lang tid mellem behandlingerne. Mit liv lever jeg meget hurtigere end at jeg kan nå at få det hele med i dagbogen. Familie keder mig, venner keder mig, jeg har brug for en kæreste, jeg har brug for kærlighed, jeg kan ikke leve uden kærlighed og er vilig til at slå ihjel for det, men jeg kan leve uden venner og familie for jeg er vandt til at klare migselv. Men det er aligevel utrolig svært for mig at være alene, jeg har brug for en som jeg kan dele livet med fuldt ud. Så hvad skal jeg gi for at få en kærste, at jeg er social? atjeg lære at tale med fremmede? at jeg har social netværk? jeg ønsker ikke noget socialt netværk, jeg har ingen ønske om at tale eller komme andre ved end en kæreste. Det det eneste jeg ønsker i livet, dumme penge og forbrugsgoder kan jeg så undvære. Jeg ønsker hverken computer eller bil eller hus. Men mit eneste øske er åbenbart ikke så simpel som det lyder??? :| Det strider stærkt mod min natur og være almen social da jeg ellers altid har kunned klare mig selv. Men hvor vidt vil jeg så ændre mig...? Hvis hun kræver at jeg er social med andre mennnesker ville jeg forsøge at være det! Og jeg må blive det forinden. :/ Hvis jeg bare kunne udføre de opgaver til kursus uden af blande min familie eller andre ind i det. Men min Mor kan se på mig hvis jeg udføre nogen opgave hvor hun er indblandet. Det ville være mest naturlig for mig simpelhen bare at prøve opgaverne af med en ukendt dame indenfor min målgruppe. Jeg kan jo aligevel ikke overvinde min generthed da den i virkeligheden stammer helt tilbage fra min barndom hvor jeg også altid har haft svær ved at tale med mine forældre om hvad somhelst. Jeg skal ha overvundet den generthed på en måde, men det er vel også naturligt at manden kræver en fast partner at være åben overfor. 18:00 27.03.06 Burgerbar. Jeg har købt en "Ken" til min
Barbiedukke, så mangler jeg bare en pige at lege med... ;/ Jeg
tænker jeg mangler noget fra barndommen som jeg ikke helt har lært?
I det mindste kan dukkerne hjælpe mig med visualiseringen og
konsentrationen ogkring min generthed. Jeg forstår stadig ikke
hvordan samtaleterapi kan fjerne generthed??? Jeg har altid været
genert så længe jeg kan huske. Ved ikke hvorfor? andet end jeg
altid har været for følsom og holdt mig tilbage fra andre mennesker
for ikke at "komme til skade". De er dumme, de kan kun gøre
dumme ting, og det går ofte ud over deres omgivelser. :/ 12:00 28.03.06 Hjemme. Opdaget tilfældig en hjæmmeside på
nettet som handler om forhindring af krig ved hjælp af satellit tv
da det er et medie som internet der når over landegrænser og ud til
almen folket. Syntes bare der skulle være international lovgivning
der siger at satellit tv skal broacasts på et international sprog
som Engelsk. For eksempel er der Danskere der ikke ser Tysk tv fordi
de ikke forstår Tysk og Tyskere der ikke ser Dansk tv fordi de ikke
forstår Dansk, men de kan ofte forstå Engelsk/Amerikanske film. Det
ville være med til at løsne op for noget af al den mistillid der
hersker mellem fremmede kulture med forskellig sprog. "Syntes
alle folk i verden skulle lære det samme sprog." 18:00 28.03.06 Cafe. Er lige kommed ind og er ved at ta jakken af
for at sætte mig. Ved siden af mig har en dame sin taske bag hende.
Selvom jeg ikke har tænkt at sætte mig ved hendes taske flytter hun
den hen ved siden af sig. "Tyv tror hver mand stjæler"?
Jeg tænker ofte på at folk kan beskylde mig for tyveri fordi man
sommetider kan komme lidt for tæt på folks sager. Jeg er mindst tre
gange blevet kaldt ind til stikprøveundersøgelse som de kalder det
i butikker og det er jeg blevet så træt af fordi de aldrig har
fundet noget fra deres forretning som jeg ikke havde betalt for. Det
er justitsmord i det øjeblik alarmen i butikken gå igang ved en
fejl og de andre kunder tænker "nå! nu er endnu en tyv gået
fælden". Folk har ingen tillid til ærlige mennesker, men jeg
ser måske ikke ærlig ud? En ting er sikker, jeg finder mig ikke i
kontrollen fra butikkernes side. Næste gang jeg ser de fager en
uskyldig person blander jeg mig og så kan der ske ting og sager for
jeg er ikke bange for at sige sandheden om undertrykkelsen og
overvågning der kun tilgodekommer de rige butiksejere. Tyveri fra de
relativ rige skulle være straffefri og overfal vold og mord skulle
behandles med psykosociale tiltag. Rigdom og akkumulation af rigdomme
og ensarted luksusgoder skulle straffes med konfiskcering og
tildeling til de fattige. 19:00 28.03.06 Cafe. Har bestilt en børnemenu fordi jeg de sidste
par gange ikke har kunnet spise det hele. :p 20:00 28.03.06 Bussen. Har fundet nogle kortnumre men tør ikke bruge dem for de viser ikke meget på kontoen. Set nu man bruger penge der måske skulle ha været brugt til medisin til et barn. :/ Må nok hellere finde en bedre konto (med flere penge). 03:00 29.03.06 Hjemme. Kom til at brænde en trøje med
strygehjernet da jeg ville stryge et mærke fast. Det bliver sikkert
svært at rette op på det brandmærke og vil koste ekstra penge.
:/ 09:00 29.03.06 Hjemme. Æv, æv, æv. Jeg har forkludret 2 trøjer og min taske i går med at skrive mit GSM nummer på det. Var hvist lidt for træt også så jeg kom igen i seng uden at børste tænder og har end da sovet med tøj på. :/ 10:00 29.03.06 Hjemme. Tror jeg har fået ordnet den ene fjeltrøje, den er bare blevet lidt vild i skrift farven (lys grøn skrift på mørk blå trøje) men måske jeg kan ændre det?... Jo, den mørk grønde farve dækker fint så falder skriften bedre ind i trøjen. Men tasken har jeg næsten ødelagt, da jeg måtte improvisere mig fra en fejl jeg ikke kunde slette, så det er kommed til at ligene et Escortnummer i rødmetalik skrift farve med mørke uregelmessige "blonder for oven og forneden. :| Det var ikke meningen bølgerne skulle ligne blonder det tænkte jeg ikke lige på, men den røde farve passer godt da noget af tasken er lidt rød i forvejen. 11:00 29.03.06 Hjemme. Så er tasken hvist redet, ved at rette linjerne for oven og forneden helt ud og farve skriften mørk græn metalik. Derved bliver skriften meget! diskret. Så skal jeg bare ha fat i noget lak så det kan holde i noget tid... Nej, har efterhånden skrevet tasken over nogle gange nu og valgte bare at ende med en sølvgrå skrift. Knap så diskret, men mere neutral og tydelig og passer egentlig godt til taskens hovedfarve (sort). Nu jeg tilfreds med resultatet.. og så holder det også lidt længere med alt det farve det har fået. :) 14:00 29.03.06 Bussen. Sad og lyttede til "All You Need Is Love" og nogle vigtige ting blev pludselig klaere for mig. Jeg har en utrolig stor had som jeg lar gå ud over rasistiske Danskere på chats men er derimod venlig overfor udlændinge. Og at hvis jeg vil i kontakt med andre mennesker IRL skal jeg bare lære at anvende samme adfærd som jeg bruger overfor udlændinge på chats "det har nogle af de udlændinge også ofte sagt til mig". 18:00 29.03.06 Bussen. Jeg keder mig. Jeg savner en kæreste. Jeg savner en at tale med og holde hånd med... det ville jeg også nyde lige nu. Jeg er træt. Har ikke fået det søvn jeg skulle. :/Det er aligevel svært at...? For træt til det her nu.Cafe. Jeg har det rigtig dårlig, er lige ved at græde af ensomhed. :( Må ha lavet noget der gør folk mere opmærksomme på mig. :| 09:00 30.03.06 Hjemme. Har ikke fået sovet ret meget i nat da jeg skulle kikke nogle interessante sider på nettet og jeg vil nå en tidlig bus så jeg kan bruge 24 timers billetten fra i går inden den udløber. Var i Kolding i går og fandt et par nye bukser som jeg kan li dem, med snøre så de passser og ekstra lommer til mit udstyr. 11:00 30.03.06 Cafe. Fik ikke brugt den billet fra i går fordi
jeg talte med min mor ved busstoppestedet og glemte 24 timers
biletten så jeg klippede med kortet som sædvanlig. 24 kroner ud af
vinduet, som en 5 zoners klip koster. :/ 15:00 30.03.06 Cafe. Tænkte på at gå i biografen men de viser kun kedelige eller sørgelige film. 16:00 30.03.06 Cafe. Kan ikke rigtig finde nogle steder hvor folk
vil sende mig begyndsignaler. Må snart på Crazy Daisy. 22:00 30.03.06 Hjemme. Har valgt at investere i en forældet model
af Nokia Communicator (9210), da den er blevet relativ billig og har
de mest relevante funtioner jeg vil bruge som suplement til det
computer udstyr jeg i forvejen har... Det bliver så en hp49g til
rigtig matematik, en iPAQrx3715 til trådløs internet og diverse
gøremål ude, en Compaq evo610c til medie og dokumenter og hacking
og en Compaq Armada M700 som stationær internet server og
forhåbentlig snart en Nokia 9210i til sms og dagbog og div... :) jeg
kan godt vente og nøjes med det gamle når det kommer til computer
udstyr, så bruger jeg ikke alle mine penge på det. Har også lavet
en regneark med en sammenligning af funktionerne på forskellige
kendte management tools som jeg kalder lommeregnere/pda/computere...
og da viser en fix kombination af nogle af topmodellerne at være den
mest ultimative løsning, så man kan mest bulig med så få midler
som jeg nu har. Åååh hvor jeg næsten hader resource optimering
fordi det er tidskrævende, men nødvendig for en Autodidakt
Videnskabmand som ikke får alt betalt af nogen virksomhed. Det er
ikke fordi det er stårkt begrænset hvad jeg kan med de få penge
jeg har, bare besværlig at finde ud af hvordan det lar sig gøre på
andre måder end hvis man havde penge nok til det. 16:00 31.03.06 Sidder på et virksomhedskontor hvor de vil sælge mig en brugt Nokia 9210i men den er ikke ladet op og der ser ud til at være noget galt med lyset i dens display. Hvis den ikke virker indenfor en halv time går jeg igen uden at købe den, så har jeg i det mindste fået en lang rejse ud af det. Jeg er i Risskov på den anden side af Århus. 21:00 31.03.06 Er omsider kommed til Vejle og sidder ude i kulden
og prøver at få min nye Nokia 9210i til at virke optimalt, men jeg
mangler sms server nummeret til TDC og en masse software i telefonen
som skulle være der ifølge manualen, men som af en eller anden
grund ikke er i den..?? :/ 22:00 31.03.06 Cafe. Det kan jeg ikke rode bod på. Det kræver en serviceoperatør at optimere funktionaliteten af den Nokia 9210i. 23:00 31.03.06 Bussen. Det er hverken batteri eller display der fejler noget. Der er tale om en special costumeret udgave af telefonen så jeg må tale med TDC om de kan hjælpe med at skaffe nyt software og kommunikationskabler, så hvidt det kan betale sig. Som den er nu overholder den ihvert et fald ikke reklamationen, der er hverken de applikationer eller opsætningsfasiliteter som der står i manualen. Så jeg vælger at bruge alle mine penge på det endnu en gang. Men måske jeg så kan skille mig af med iPAQ''en hvis jeg har råd til en Nokia 9500 med det hele. De forbannede satanner ligger selfølgelig ikke alt software tilgængelig på internet så man kan ikke selv opdatere den. Det er forbanned svært at finde det bedste værktøj når man ikke har nogle penge, og selv da er det umuligt at finde det ultimative. Jeg føler mig rigtig snydt og bedraget. Aldrig kan man få noget ordentlig og alt den lort de laver idag bliver værrer med tiden. Så jeg sidder stadig og skriver på min gamle hp49g. :/ 04:00 01.04.06 Hjemme. Har da fået den til at sende sms og kommunikere over IRDA men har stadig ikke det rette software til hverken konvertering at de overførte filer eller applications... Kan godt bruge den til at skrive på, men kan ikke overføre tekst filer rigtig uden det rette software fra Nokia. :/ 11:00 01.04.06 Hjemme. Er stadig træt og helt ødelagt og øm i hele kroppen af for lidt søvn. Sidder og skriver dagbog over sms da det for øjeblikket er den eneste vej jeg kan sende teksten til computeren. Og det koster 50 øre per sms. :| Jeg kan godt li Nokia Communicator fordi det er den eneste kombination af telefon og håndholdt computer med ordentlig tastatur. Da jeg købte den tænkete jeg ikke lige på at support cd''en ikke længere kan downloades fra deres hjemmeside. Den gamle 9000 Communicator jeg havde først, indeholdte alt standart softwaren selv efter hardware reset, men det gør 9210 ikke. Det hentyder de kun ganske uklart til i manualen!... Men selvfølgelig, ligesom digital tv-satellit udstyr, vil de jo ha at deres teknikere skal ordne det hele for folk. Derfor gør de det bevidst, svært for folk at lave tingene selv og selvfølgelig skal en stor del softwaren til udstyret købes separat hvis det går tabt. Jeg kunne selvfølgelig prøve at finde en fuld pirat version af cd''en på internet (ville dog ikke være sandsynlig at finde), men der vil stadig være at jeg mangler et kommunicationskabel jeg heller ikke kan lave selv som jeg ellers er vandt til, fodi jeg mangler en spaciel Nokia stik som ikke er i fri handel. :P Det er nærmest meningsløst... Ser lige den siger at denne besked vil blive sendt i 10 dele da den er for lang til sms (5 kr) :( 12:00 01.04.06 Hjemme. har nu overført det mannuel (skrive to
gange). :( Man kan aldrig få noget ordentlig. Jeg er end da bange
for at 9500 ikke ville understøtte tekst ordentlig... ved heller
ikke om 9210 med fuld software support understøtter tekst
redigering... jeg har kun prøvet 9000 som har det fastinstalleret i
rom... I det mindste har jeg reklamationsret hvis jeg køber noget
nyt. Det vil sige hvis de siger at det kan men aligevel ikke kan, er
det falsk reklame og man har ret til at få det byttet mod pengene
igen. Det er der ikke reklamationsret i privat handel. TDC bliver
sikkert bare sure på mig hvis jeg bestiller en 9500 fordi de har
sagt at den er svær at skaffe da den snart er helt udløbet og at
jeg skal være sikker på at købe den. Det gør mig lidt usikker. Så
hvis jeg køber en brugt er der mulighed for at jeg igen begår et
fejlkøb. Hvorfor fanden overholder jeg ikke strikt mine
handelsprocedure, jeg har selv udviklet.. (jeg ville ikke ha købt
den!) FORBRUGERBESKYTTELSE DBA HANDEL POSTMODTAGELSE Sitat slut. 18:00 01.04.06 Hjemme. Et lille sitat "dumhed gør også ondt på en selv hvis man har selverkendelse". 20:00 01.04.06 Hjemme. Man kan ikke ringe til døde mennesker. Fandt to numre i mit telefonkartotek hvis ejer er afdød. :/ 11:00 02.04.06 Hjemme. Spiser lidt lagkage jeg fik med hjem fra en
fødselsdagsfest i går. Jeg har valgt ikke at skrive så meget om
min familie fordi jeg ved ikke om de ville syntes om at få dele af
deres liv offentliggjort på internet. Ingen andre af min mærmest
familie har internet, de kender ikke rigtig til det med computere. Så
jeg tror det er med god grund hvis jeg sommetider føler mig lidt som
en "Guro", men jeg er dog kun en doven hacker. ;) Jeg ved
hvon man hacker, jeg ved hvon man finder ud af hvordan tingene
fungere så man kan manipulere systemet til "egen" fordel,
eller så man får en anden virkemåde ud af systemet, det er
egentlig grundprincippet i hacking. Så jeg ved det og har da også
en del grundlæggende kendskab til computere og elektronik, men jeg
gider sku bare ikke alt det håre arbejde. Oftest skal man først
analysere systemet i alle dets detaljer for at regne ud hvon man
ændre det (som man vil ha det) og så er resten jo egentlig nemt nok
når man kender det. Men denne analyse af ofte flere sammenknyttede
uafhængige systemer med alle sine protokoller, skal man simpelthen
kende det hele ned i mindste detalje for at kunne ændre noget uden
af nogen ligger mærked til det, ellers flyver man af med politiet og
virksomhedsadvokater på nakken af en. :/ Og det altså en MASSE
arbejde! 15:00 02.04.06 Hjemme. Jeg har fået travlt da jeg skal hjælpe min far med installation af en radio i en campingvogn. Men jeg er ikke færtig med notaterne til imorgen. :/ 22:00 02.04.06 Hjemme. Har stadig ikke fået lavet de notater.
:/ 24:00 02.04.06 Hjemme. Vil lige forklare hvorfor jeg ville vælge at slå en anden mand ihjel istedetfor at begå selvmord i en depression. Fordi jeg også har ret til livet, og fordi de andre mænd er naturlige konkurenter for mig. Det er så naturlig og logisk, hvorfor skulle jeg lade livet for at gøre plads til de andre? Måske ligner jeg et psykologisk misfoster, men er der nogen der er mindreværdig er det ikke mig! Jeg tager hensyn som ikke mange andre mennesker. Hvorfor skulle et hensynstagende menneske uddø? Nu ved jeg godt i ensporede mennesker med det samme tænker at mordtrudsler ikke har meget med hensyntagen at gøre, men i det store hele. Jeg ved jeg ikke kan vinde nogen konkurense dels fordi jeg er langsom og dels fordi jeg normalt ikke er interesseret i at konkurere med andre mennesker. Jeg kan ikke li klasseskel og diskremination. Jeg tar bare forskelle naturligt "og hvad så!?". 22:00 03.04.06 Hjemme. Var ikke noget behandlermøde idag, da hun
var på ferie. De havde prøvet at kontakte mig, men forgæves da de
havde det forkerte nummer og jeg har ellers givet dem det rigtige.
Hvorfor er hun lige taget på "ferie" på det næste møde
med mig, efter jeg har offentliggjort min dagbog? Der stikker måske
noget under. Kan mine forskellige behandlere ha været agenter som de
har måtte skifte ud for ikke at de bliver afdækket, eller skifter
og forhindre de bare mine møder for at frustrere mig...? Jeg håber
bare ikke de helt opgiver mig på grund af brud på tavshedsplikten,
eller giver mig en ny behandler igen. :/ Nej, jeg må nok hellere
lade være med at skrive for meget om møderne med psykologen, men
det er jo hellerikke meget jeg kan skrive da det kun er en gang i
månedet. 01:00 04.04.06 Hjemme. Hvorfor skal jeg være som dem når jeg skal snakke med dem? Hvorfor skal jeg begive mig ned på deres relative lave niveau af mentalitet??? :| 02:00 04.04.06 Hjemme. Som sædvanlig problemer med folk på den Danske chat, da de ikke kan tollerere min åbenhed. Jeg taler frit om hvad jeg vil, ikke fordi jeg siger sexistiske ord men jeg har ingen tabu og siger min mening uden hensyntagen til nogen. Det har de også fortjænt, de er ikke for intelligente. De pjatter kun heletiden. Man kan ikke føre en seriøs samtale med dem, så keder de sig og gider slet ikke tale med en. Mange af dem tror de er intelligente bare fordi de kan overskue flere ting samtidig eller fordi de er extra hurtige, det er bare langt fra de eneste faktorer ved intelligents... jeg gider ikke mere, er træt og vil sove. 11:00 04.04.06 Hjemme. For satan da, det bliver sikkert svært at finde original cdrom''en til 9210i da Nokia ikke har beholdt retten til softwaren har de den ikke længere. Så skal man være heldig at nogle af deres servicecentre eller en privatperson ligger inde med en som man måske kunne købe en kopi af. 14:00 04.04.06 Hjemme. Jeg har prøvet at gøre lidt efterforskning omkring hvordan folk kommunikere på et par store åbne chats (hvor man skriver til alle brugere på en gang). På Danske Jubii chat kommer de fleste aldrig længere end til indledningen af en samtale og dertil anvender de primært small talk og flirt eller chikane. Af åbenthedsniveau bruger de mest Lav-niveau hvor de mest deler ikke personlige fakta, sommetider Mellem-niveau og kun nogle ganske få bruger sommetider Høj-niveau og kommer derved ofte i konflikt med andre på chatten. På IRC Undernet er der en afgørende forskel på kanalerne. De Danske/Scandinaviske kanaler minder meget om Jubii chatten men hvor man bare chatter en anelse mere seriøs, ikke bare small talk men mere personlig med mest et Mellem-niveau af åbenhed. På især de Asiatiske og MellemØst kanalerne inklusiv #mensa og nogle så andre "private" kanaler tales der på alle åbenhedsniveauer og Høj-niveau er somregelen ikke noget problem og man kan derfor oftest tale frit om meget private ting selvom man ikke kender vedkommende man taler med. 15:00 04.04.06 Hjemme. Ja! har fundet en film jeg vil se i biografen iaften, så det bare af sted til Vejle. :) 03:00 05.04.06 Hjemme. Har lært af noget filosofi over chatten at jeg nok skal være mere tilgivende og tollerant og åben overfor at lære af mennesker med lavere intellekt ind mig selv. Jeg vil for fremtiden se dem som "ældre børn med manglende opdragelse" og forsøge at være en passende god individuel og fleksibel og tilgivende opmærksom og tollerant far til dem. AK ja, det er hårdt at være bare en smule mere intelligent. :/Nu jeg sur! Jeg havde lige betalt for en application som jeg skulle til at downloade fra www.softwaremarket.nokia.com men så blokere de kraftedme adgangen efter bare to fejlforsøg. GRRRR :[ Hvis de ikke gir mig den fil, så må jeg se hvad banken kan gøre for at forhindre at de trækker pengene. Forbanned kapitalistisk copyright beskyttelse. 11:00 05.04.06 Hjemme. Har lige fået aflæst varmemåler. Men de snyder os med regnskabet fordi de dumme tal de aflæser sig til har ikke en skid med det faktiske varme udbytte at gøre (som måles i Joules eller Calories). Varmemåleren får nemlig varmen fra radiatorens indre via en speciel varmeleder, men der går varme tabt i den maling som er på radiatoren. Så for at få optimal varme udbytte skal radiatoren være uisoleret, altså kun galvaniseret og ikke malet. Men det værdste ved maling på en varmeelement er at malingen fordamper og det kan ofte lugtes hvis man sommetider har brug for at skrue extra op for varmen og rummet måske ikke er tilstrækkelig fugtig. Men malingen må ikke fordampe aligevel da den kan være skadelig på længere sigt og kan ligefrem give sumptomer som tøre øjn og tøre sliphinder og hovedpine... det er hvad jeg har lagt mærked til når jeg har haft skruet extra op for varmen og lugted maling. Det kommer sikkert meget an må hvad maling der er brugt men malinger på terpentinbasis har det hvist også med at afgive statiske partikler til luften som brander støvpartikler af. Elektrisk ladet støv er hellerikke særlig sund. 23:00 05.04.06 Hjemme. Hehee, har fundet en hp48 emulator til 9210 så jeg nu kan regne og bruge til at overføre tekst. Det er næsten mere værd end de standart applications der skulle være med. :) 10:00 06.04.06 Hjemme. Jeg sætter normalt ikke særlig stor vægt på brugerkomfort, mere på alsidighed og kvalitet, men når det kommer til computerudstyr skal jeg ha noget ordentlig at arbejde med. Jeg er ellers blevet glad for at ha fundet hp48gx emulator til Communicatoren. Med hensyn til brugervenlighed er en hp48 emulator faktisk mere brugervenlig med et interface som Communicatoren byder. Det er en langt bedre måde at køre hp48 emu. end den rigtige lommeregner. :) Så manglede jeg egentlig bare WLAN med et ordentlig interface, men Nokia 9500 er allerede udsolgt og udgået fra det Danske lager hos Nokia. Det betyder den næsten kun kan skaffes brugt (med Dansk tastatur). :P 12:00 06.04.06 Bussen. Var lige en times tid på Jubii chatten, og fandt ud af at det (sommetider) godt kan værre ret sjovt at pjatte med de "børn". 15:00 06.04.06 Cafe. !!! Advarsel, følgende link har ganske
forfærtelig og skækkelig indhold !!! Vil lige vise noget som viser
mit syn på den gennerelle
verdensordenhttp://startek.school.dk/verdensorden.htm
da jeg var ved at komme ind på emnet da jeg stod og tog afsked med
kursuslederne. Det var sidste dag på kommunikationkursuset
idag. 16:00 06.04.06 Cafe. Jeg må selv læse min dagbog igennem en gang
imellem for bedre at huske de positive erfaringer som jeg gør i hele
den lange læreproces. Og så mindes jeg endnu en sætning som jeg så
i en chat profil en dag, "smil til alle, det får dem til at
undre sig over dine hensigter". :) Jeg er nemlig sommetider
bange for hvad andre tænker om mine hensigter med at smile til dem,
derfor har jeg en tendens til at vente med at smile til jeg selv har
fået et smil, "og da er der ofte for lidt tid til at få mere
ud af det end et smil". 18:00 06.04.06 Burgerbar. Ovre i den anden side af rummet sidder en "enlig" dame lidt ældre end mig selv. Men jeg kan dårligt fokusere mit blik på hende. :| Jeg burde bruge nogle af de penge jeg har på nye briller selvom jeg ved det ikke vil hjælpe meget på fokus med de optrin jeg bruger, eller forsøge at spare sammen til øjenoperation. Har tænkt på at få lavet en låst opsparingkonto i banken, så jeg ikke bruger pengene på noget andet i mellemtiden. :/ 03:00 07.04.06 Hjemme. Der var klokken pi (03:14) igen. Jeg kikker altid på uret på det tidspuntk. Jeg har arbejdet for meget med pi engang. :s 15:00 07.04.06 Hjemme. Så nu kommer 9210i rigtig på prøve, da jeg endelig har fået fat i cdrom''en til den. En privat person som havde en lignende telefon i DenBlåAvis var så venlig at sælge en kopi af cdrom''en til mig for 300 kr. :) 17:00 07.04.06 Cafe. Folk har så travlt med deres egne beskæftigelser, deres egne ting og deres egne venner og bekedte de altid medbringer. De har ingen tid eller rum for fremmede. 18:00 07.04.06 Åen. Føler mig totalt udelukket og tilsidesat.
Ikke en smilende, jeg kunne ikke fordi jeg blev kun deprimeret af at
se på de andres inbyrdes sociale adfærd, mens de er ofte ligeglade
med alle andre. Jeg kunne bare ikke smile. Det de andre har og gør,
tilkommer ikke mig. Hvon sku jeg da kunne smile? hvon sku jeg kunne
være glad eller se glad ud da jeg aldrig har oplevet den "lykke"
jeg altid har savned som de andre har. Den "lykke" at ha en
kæreste. Jeg ved det er en dum indstilling, men mine følelser kan
jeg ikke altid hamle op med. Det er meget nemmere at sidde ude i
kulden end at kikke på de damer jeg ikke kan nå, fordi jeg ikke tør
se dem i øjnene eller tale til dem, fordi jeg er bange for at de
ikke er interesserede i mig. Jeg venter og håber på at hun viser
interesse for mig, men så længe jeg ikke er sikker på det kan jeg
ikke gøre noget. Jeg har hverken taske eller wlan med så jeg kan
ikke læse mig dagbog og revourdere hvad jeg ellers har lært og
depressionen giver dårlig hukommelse. 19:00 07.04.06 Gaden. Hvon kan jeg anvende Civil Ulydighed til at
få folk til at ta hensyn til mit problem, uden at gøre nogle
mennesker fortræd? Jeg vil virkelig kun det bedste, og ingen folk
noget ondt, men de gir ingen plads til mig. 20:00 07.04.06 Bussen. Har fundet en måde at udøve Civil
Ulydighed med det formål at uden at... kan dårligt konsentrere mig,
da der lige skrå bag mig i den anden side sidder en smuk dame som
skal ud på det nye center for kunst i Gadbjerg... 21:00 07.04.06 Hjemme. Det blev hellerikke til et diskoteksbesøg denne gang. :| Hvis jeg dog bare ikke var så genert, hæmmet og bange for en dame. Jeg har alt for stor respekt, jeg vil ikke gøre hende noget hun ikke vil. Jeg vil ikke tale til hende hvis hund ikke vil tale med mig, jeg vil ikke kikke på hende hvis hun ikke kan li det... jeg kan ikke gøre noget!? :s 22:00 07.04.06 Hjemme. Har ikke fået meget andet end en miniburger at spise idag. :|Har sommetider tænkt på bare at rejse et eller andet sted hen for alle mine penge så jeg ikke kan komme tilbage igen og bare sætte mig på en bænk og græde indtil nogen finder ud af hvem og hvad der foregår. Som for eksempel til Stockholm hvor jeg jo har været før. Sverige virker så venlig... lige bortset fra jeg snart ville ha brugt pengene på mad, mad er nemlig dyrt i Sverige. :/ 24:00 07.04.06 Hjemme. De få gange jeg som dreng er bleved tilbudt at komme sammen med en pige har jeg altid selv brandt af. Første gang var jeg usikker på hvad jeg skulle sige og tøvede for længe og sagde det forkerte så hun forsvandt igen inden det blev til noget. Anden gang var det en jeg slet ikke kunne blive interesseret i fordi hun var "fed". :/ Tredje og sidste gang tilbød en pige at skrotte sin daværende kæreste hun havde i forvejen for at komme sammen med mig, men jeg sagde "nej, kom du hellere sammen med den du har i forvejen". Det kunne hun ikke helt forstå så jeg måtte forklare at jeg var bange for at hun skulle gøre det samme mod mig hvis hun så fandt en anden igen. Men jeg er aldrig så venlig igen. Det sidste gang jeg har taget hensyn til om hun har en i forvejen, det har jeg ikke kræfter til at ta hensyn til en anden gang. (egoistisk) :| 09:00 08.04.06 Hjemme. Jeg leder efter den dame der kan se og
forstå min situation, hende som kan ta hensyn til min generthed og
måske end da udnytte den til overbevisning om at jeg ikke kan ha
noget med andre damer at gøre. Det er vel nok hovedformålet med
offentliggørelsen af min dagbog, også at finde den dame hvori jeg
kan vække sympati og medfølelse... Hvis hun dog bare snart ville
finde mig. 13:00 08.04.06 Hjemme. Hmmm, hvad synger de egentlig i sangen "All
You Need Is Love", så jeg har fundet lyrik på
internet... 16:00 08.04.06 Hjemme. Aaah, det første rigtige måltid på dage. Har ellers kun fået slik indtil nu. :/ 01:00 09.04.06 Hjemme. Blev lige banned endnu engang fra Jubii
chat for man ikke må reklamere for sin egen hjemmeside men der er
masser af commercial propaganda på chatten. :( Hvad nu?... Tror jeg
vil ha noget at spise og så i seng. 13:00 09.04.06 Hjemme. Hvorfor græder man? for at vække sympati?
for at gøre opmærksom på en ulykkelig situation man er i? 02:00 10.04.06 Hjemme. Fik dog tilsendt en email fra www.softwaremarket.nokia.com hvor det mislykkeds mig at downloade noget software jeg havde købt. Tænker på at prøve igen da de har en dictionary til 9210i som jeg "tror" jeg kan bruge. :/ 05:00 10.04.06 Hjemme. Tænker på at lave en SMScrypter til Nokia
9210i så jeg kan sende krypterede sms beskeder, ligesom jeg kan over
chat. 16:00 10.04.06 Gaden. I dag var der (uvented) en læge med til mødet ved psykologen. Han sagde at jeg har en barok skizofren tankegang og hentød at jeg ikke var deprimeret. Han glemmer bare lige at hvad jeg har fortalt af grusomheder udspringer af mine depressioner og at man kan blive mere deprimeret end at begå selvmord. Han erklærede mig nærmesttaget uciviliseret. Hvem er han at vurdere min grad af civilisation ud fra en enkelt sætning. Men han kender jo ikke alle fakta, han er jo kun lige så ensporet som de fleste andre eksperter i vores samfund. Derfor kan jeg ikke ha tillid til ham. Han kunne jo ikke engang ordentlig forklare hvorfor og hvordan jeg er skizofren med andre ord end at jeg er barok. Men at han bare nedværdiger mig sådan på få af mine udtalelser fordi han selv er et indoktrineret slave af en statusdyr i samfundet fordi han har en relativ høj position (og det kan altsamen let høres i hans udtalelser). Jeg skriver om den læge som bestemmer hvilken medisin jeg skal ha mod min "psykiske lidelse" eller skizofreni som de kalder det men som de hverken kan forklare eller argumentere logisk. Han er en af de farlige mennesker for mig, han er på mellemstadiet mellem slave og magthavende. Det vil sige han er slave for de egentlig magthavende i vores samfund og hans opgave er at kontrollere de afvigende mennesker i verden på den mest økonomiske måde og mest hensigtmæssige måde i henhold til de magthavendes slaveri. Han kan ikke ændre min viden om verden og hvon verden fungere, ikke med hans medisin, ikke med hans indoktrine ensporede indstilling. Han er en af de få faktiske og reelle konkurenter jeg har mødt i mit liv. En ting er sikkert, jeg kan ikke la mig kontrollere af sådan en type der ikke skaber tillid hos patienten, da mit liv ville afhange af den medisin de uddeler. Jeg kan umuligt ha tiltro til et menneske som kun kan nedværdige mig uden at forklare sig ordentlig og uden at kende hele historien. 18:00 10.04.06 Cafe. Noget er næsten synd for min nuværende behandler, at hun kan svært gi mig modspild, eller måske vil hun bare ikke? I modsætning til en af mine tidligere behandlere, som var så smart at lægge mere andsvar over på mit intellekt. :) Min nyværende behandler udviser bare uviden og derfor "uskyldig", hun ved ikke helt reelt (ligesom de fleste mennesker) hvon verden fungere. :/ Jeg forsikre at ord som ensporet og indoktrin gør sig langt mere gældende i vores versamfund end ordet barok. Læreprocessen ud fra min dagbog er end dog langt mere logisk og viker end dog mere lovende end den medisinske behandling de tilbyder mig. Nej, medisin er for usikker og ulogisk en behandlingsform for mig fordi de ikke kan argumentere hvon eller om det vil virke. 18:00 10.04.06 Cafe. Jeg er træt, jeg gider ikke mere. Jeg håber bare ikke de forsøger at undertrykke min individuelle person mere end de allerede gør i forvejen. Men for ikke at blive deprimeret må jeg gennemgå læreprocessen fra min dagbog en gang til. :| 19:00 10.04.06 Cafe. Jeg sidder og tænker på hvon jeg kan finde ligesindede. Jeg chatter jo fint med folk på #mensa :/ Men jeg ville aldrig kunne klare en reel mensa test, så jeg kan ikke blive medlem af deres organisation (hvorfor skulle jeg også det?). Men hvis jeg nu kommunikere bedre med dem ville det jo vare nemmere at sociere med dem. 20:00 10.04.06 Gaden. Forklar mig, hvorfor er det mig der skal lade livet for de andre? hvorfor skal jeg undertrykkes af de andre? hvorfor er jeg syg når jeg bare er anderledes? tror i jeg er svag? Hvorfor er der ikke plads til mig, hvorfor tar i ikke hensyn. I tænker ikke logisk. I lever mere efter jungleloven end i vil erkende, og jeg lever nu på grænsen af den, takket være jer. 20:00 10.04.06 Bussen. Forsøgt at fokusere på en dame nede
bagerst i bussen. Fik først øje på hende da jeg skulle til at
sætte mig, så jeg tænkte ikke lige på at gå længere ned i
bagenden. Selvfølgelig glemte jeg at smile så hun kikked straks vek
igen da hun så mig. Hun må ha tænkt jeg vil hende noget ondt. Jeg
er logiker og ikke vandt til at smile hele tiden, selvom det
ærligtaget er logisk at smile er det vel noget af det jeg aldrig
rigtig har lært. :| 23:00 10.04.06 Hjemme. Aha, så det betyder barok: overdreven, sær, urimelig... jo, jeg er vel sær, det er der jo så meget der er. Men jeg er nu ikke sikker på at det er overdreven hvis jeg slår en mand ihjel for at få en dame, for det er relativ, og kommer jo an på hvor hårdt jeg har det med ikke at ha en dame. :p Urimelig... er det rimelig at jeg aldrig har haft en dame men at de fleste andre mænd på min alder ofte har haft flere, med tiden? det er hvis også relativ. 24:00 10.04.06 Hjemme. Jeg kan sommetider godt være lidt bange for at de skal bundefange mig i min egen ærlighed og tvangsindlægge, tvangsbehandle eller måske prøve at putte mig i fængsel. Selvom jeg tvivler på at noget af det ville lykkeds for dem. "De skal jo ha styr på folk, så de ikke bare render rundt og skaber sig tøsset". :/ 12:00 11.04.06 Hjemme. Jeg betror mig ikke meget længere til de
læger, de vil kun bedøve en med medisin. De er ikke interesseret i
andet end at stille mig rolig og holde mig under kontrold så jeg
ikke bliver lovovertrædende eller gør andre mennesker fortræd. De
er ikke interesserede i mit egentlige problem, at jeg har svært ved
at finde en dame. For dem er det kun et bonus at der er "social
inkompetente" mennesker som mig, så har de en dame mere for dem
selv. Jeg ser kun logisk faktisk på det, som i vi lever efter
jungleloven. Men jeg lægger ikke ud med den lov det er jer der gør
det, for jeg kan forholde mig bevidst til jungleloven og bruger den
kun i tilfælde af undertrykkelse og for at overleve. 12:00 11.04.06 Hjemme. Fandt en god passende profil på en af de mange dating sites jeg er på, men vil ikke betale de 74-222 kr i måned det koster at kontakte nogen der. Chancen for at hun ville være interesseret i mig er for lille. Hun vil jo hellere ha en stor mand med masser af muskler... Hun skriver hun er fordomsfri. :/ Men det er da logiske fakta at de magthavende oftest undertrykker de lavere sociale klasser! Nej, jeg kan ikke, hvis hun vil mig noget må hun kontakte mig. Jeg kan ikke bruge alle mine resourcer på at finde en dame. Da har jeg langt vigtigere planer mod kapitalismen for at bedre den sociale velstand for mennesker i verden. "Vigtigere end mit kærlighedsliv." Jeg kan ikke tro jeg siger det her. :/ 14:00 11.04.06 Hjemme. Ser ud som om jeg har fået en permanent ban fra Jubii, da den har varet i to dage nu. :/ De banner åbenbart med IP, så jeg må prøve oprette en fake profil over et wireless net. :p 14:00 11.04.06 Hjemme. Måske jeg også skulle lære at ignorere andre folks dumheder så længe de ikke går ud over mig selv? :/ Det ville ærligtaget være en lettelse, hvis jeg bare forholder mig totalt egoistisk og frasiger mig alt ansvar for ander mennesker. Det ville nok give mig lidt mere ro. Også ikke at tage så meget hensyn til hvon folk reagere men bare være så venlig som mulig eller passiv. 04:00 12.04.06 Hjemme. Har lige fået conveteret Crypter2 programmet til RPN Basic så jeg nu også kan køre den på hp 48/49 lommeregnerne inklusiv hp48 emulator. Så nu kan jeg kryptere tesktbeskeder for eksempel til sms på Nokia9210i via hp48emu. :) 17:00 12.04.06 Hjemme. Ville egentlig ha været i Vejle og handle
ind i dag, men har haft lidt travlt de sidste par døgn. Har haft
travlt med opsætning af email og news application efter en model som
også bruges af Bill Gates. :/ Og så har jeg funded den gamle
version af Sims frem, i håb om at den måske kunne lære mig noget
om den sociale adfærd, men karakterende er nok stadig lidt for
simple. 18:00 12.04.06 Hjemme. Kan ikke li Sims 1, da den stræber mest
efter et nærmest kapitalistisk mønsterliv. Karakterene kan ikke få
fortidspension. De dør bare af stres istedetfor. :/Jeg gjorde en del
i aftes for at skabe kontakt over ICQ men jg tror desværre de eneste
der har modtaget mine beskeder er de få jeg har på kontantlisten i
ICQ programmet. :| For satan hvor jeg savner hende. Det er bare som
om livet er totalt meningsløst uden en dame. Hvordan og hvorfor skal
jeg leve uden en kæreste.? 05:00 13.04.06 Hjemme. Er lige vågnet. Var for træt i aftes til at ta medisin eller børste tænder, så jeg kan mærke en lidt ældre hul i en af fortænderne der spænner lidt fordi der har sat sig nogedt plak. Tandlægen sagde ellers at den var for lille til at blive laved endnu. Går hellerikke til samme tandlæge mere og har ikke sundet en ny endnu. Den sidste tandlæge jeg var ved, prøve at kvæle mig i vand. Så sagde bare at jeg skulle trække vejret rigtig gennem næsen, men jeg er alergiger og produsere sommetider en masse næsevand som løber ned i halsen på mig og skal synkes. :( 06:00 13.04.06 Hjemme. Er nu lidt mere vågen og kan høre
fuglenes kvidren udenfor. Jeg fatter ikke hvon de kan lave mere
"larm" end kirkeklokken lige ovre på den anden side af
gaden. Kunne godt tænke mig en ordentlig lang ferie væk fra det
hele her i Danmark. Først tænkte jeg på Stockholm, men der er både
for dyrt og koldt som her hjemme. Gad vide om man ikke nok kan
opholde sig 14 dage i Egypten uden at skulle ha visum? Så kunne jeg
måske besøge Reri tilmed...? :/ Det ville da være noget nyt, ikke
engang herhjemme har jeg mødt folk jeg kender fra chat. En del andre
chattere har ellers pralt med at de har mødt nogle og end da fundet
en dame videre chat. Men det jo oftest dem der har råd til at
"importere" en udlandsk dame. Jeg ved ikke om jeg
prioritere mine resourcer ordentlig med købet af den gamle Nokia
9219i men den har da ellers ikke kosted meget mere end 1000 kr. og
jeg er faktisk mægtig glad for den, er mere brugervenlig end de hp
lommeregnere jeg har. :) Men så har jeg også smidst penge ud på så
meget andet som software og for ikke at glemme det statslotteri jeg
skal ha afmeldt på en måde, da der allerede er kommed en debitor
seddel mere end jeg regnede med. :/ Godt jeg har fået ny hævekort
med ny kortnummer, for jeg har næsten indvoldveret mig i flere
online servicer end jeg har kunnet overskue, så resultatet blev af
der sommetider forsvinder penge fra kontoen som der ikke skal. :/ Men
de har da heldigvis kun 20 dage tilbage, så ophøre det hele
automatisk. Det meste er services som jeg ikke regnede med var
"bindende". Oftest kan de da også opsiges ved at skrive
til dem, men det er ofte ret bøvlet fordi virksomhederne bliver
bedre og bedre til at skjule deres kontakt info på deres hjemmesider
fordi de ikke vil ha alle skal kontakte dem. 09:00 13.04.06 Hjemme. Har ikke fået morgenmad endnu for jeg skulle lige ha sendt en diskret email til www.eutelsat.net fordi jeg har lagt mærked til noget probing af min ftp server fra deres netværk i de seneste dage. Så ved jeg om det er nogle hackere der leger med deres hostnames eller om Eutelsat har antipirater/internetpoliti siddende ved nogle aaf deres computere? Det er ærligtaget lidt resikabelt, men fortæller dem så hellerikke mere end de i forvejen ved om min server. Hvis det viser sig at være en antipirat gruppe gir de sikkert ingen lyd fra sig, ellers returnere de en besked om at jeg skal lukke serveren ellers gør de det selv af juridisk vej. Det betyder at de kontakter min internetudbyder og så får de mit abonnement lukket som serveren køre på. Det har TDC plikt til ifølge Dansk/International lovgivning. :/ Så ville jeg bare begynde at bruge lidt flere resourcer på wireless forbindelse istedetfor. Det betyder selvfølgelig at man mister statisk IP (forbindelsessikkerhed) på internet, men de ville ikke så nemt kunne spore serveren så. Jeg kender desuden en organisation som jeg forhåbetlig snart bliver medlem af, hvor jeg muligvis kan få et samarbejde i gang med dem om oprettelse af en af vendens største og mest sikre warez servere i verden. Det skulle være muligt at pladsere en selvforsynende maskine et sted i verden uden for kapitalistisk lov og "ret". 15:00 13.04.06 Hjemme. Hvis den medisiner af en psykolæge fra mødet på min fødselsdag havde læst hele min dagbog kunne han måske bedre erkende mig... Har tænkt mig at skulle til Vejle i dag, selvom det er påske tror jeg dog de vandte steder har åben. 20:00 13.04.06 Bussen. Jeg keder mig. Det betyder for længst ikke det samme for mig mere. Ofte når jeg keder mig, savner jeg simpelthen bare en kæreste at være sammen med. Har jeg fortalt om min imaginære kæreste? Hende har jeg haft længe, men hun er jo ikke virkelig. Jeg opfant hende oppe i mit hoved. Hun er som en helt personlig bevidsthed som jeg selv simulere. Det vil sige jeg er åben for alle hende udtryk og holdninger og følelser, det kræver i sig sedlv en del plad i mit sind. Hun er næsten altid hos mig. Men jeg ved hun ikke er ægte, hun kan ikke røre mig, hun kan ikke overraske mig på nogen måde. Jeg har sommetider forsøgt at forestille mig hvon det er at køsse en dame, men kun to gange er det lykkeds mig at opnå den absolut reelle følelse af berøringen. 22:00 13.04.06 Hjemme. Det kræver utrolig stor konsentration at forestille mig hvon der er at blive berørt af en dame, men så virker det også så utrolig realistisk at jeg næsten bliver helt lammet af følelsen. Jeg har i alt for mange år manglet en dame. Bare hendes dejlige bløde hud mod min ville være noget helt utroligt for mig. Jeg har altid min kælepude ved siden af mig hver nat når jeg sover. Ofte krammer jeg den bare, holder om den og kan li varmen den gir (reflektere). Sommetider kæler jeg også for den med mine hænder, helst med hele krommen. Det kan jeg sommetider godt bruge. Mest i starten. Men jeg har efterhånden lagt mærked til at den ikke gir ret meget igen. Den kan ikke holde om mig, den ikke kæle for mig... hvad skal jeg gøre? 23:00 13.04.06 Hjemme. Har lige grædt.. Imorgen tar jeg med den
første bus til Vejle. Og jeg kommer ikke hjem igen før jeg har haft
kontakt med en dame. Jeg må finde et eller andet stad hvor jeg måske
kan fange en dames opmærksomhed og interesse, om så jeg skal sige
ja til en dans selvom jeg ikke er sikker på hvor godt det vil gå.
:/ Jeg må være godt forberedt, for måske finder jeg ikke noget
særlig i Vejle og må rejse længere væk. Og jeg vil blive ved med
at lede alle vegne, på offentlige steder. Hun må være der ude et
eller andet sted. Jeg vil ikke hjem igen før jeg har haft kontakt
med en dame. Jeg kunne jo snart bruge pengene hvis jeg skulle ta en
Taxa nu til Vejle, men jeg tror også det bedst jeg lige kommer i bad
først. Jeg mangler så bare lige at komme til frisør. Da kender jeg
en god en, men som var optaget den anden dag. Næste gang bestiller
jeg tid... Nej, om jeg så skal ta helt til København for at finde
et "passende sted"... eller måske længere væk? Jeg er
ligeglad med om jeg bruger alle pengene så jeg ikke kommer hjem
igen, bare jeg finder en dame. Nej jeg er ikke interesseret i
prostituerede, for det er ikke bare sex jeg har brug for.
:( 01:00 14.04.06 Hjemme. Måske jeg tar til Malmø, der en pæn lille park inde i centrum af byen og en masse mennesker på spisetorvet omkring spisetid. 11:00 14.04.06 Hjemme. Tænk en gang hvis jeg brugte alle mine
penge på at rejse, ville jeg jo stå der helt uden mad eller drikke
på et fremmed sted langt væk hjemmefra. Og det skal ihvertfald ikke
være i Sverige, nok ser folk venlige ud men er sikker mindst lige så
asociale og ignorante uhjælpsomme som her i Danmark. Folk ville da
sku være skide ligeglade med hvad situation man er i, så bare de
selv har det godt. Desuden tror jeg det vil være nødagtig det samme
på en diskotek, at ingen damer er interesseret i mig fordi de andre
mænd er mere "atraktive". 16:00 14.04.06 Cafe. Er igen nedtrykt af at se alle de andre par der er omkring mig. Jeg kan ikke modstå denne misundelse, den kommer simpelthen bare op i mig om jeg vil eller ej. Hvad kan jeg gøre... helst vil jeg gøre oprør. Protestere eller aktionere... men det er igen svært at forklare fordi det en masse der gør sig gældende i den sammenhæng. Men jeg har ikke resourcer til at gøre noget lige nu og hvis jeg gør, så vil man bare forsøge at sætte mig fast og tage min pension og jeg må gå under jorden. Det mider mig om nogle komspirationsteoretikere jeg engang mødte på IRC, de spurgte meget seriøst om jeg blev forfulgt. Jeg formoder der er undergrundsorganistioner hvor komspirationsteoretikere hjælper hinaden med at overleve den herskende verdenorden. Det er dog ikke lykkeds mig at finde nogen endnu. :| Men det ville være logisk, og vi skal først leve på de magthavende som termitter, som de lever på folket. Og vi skal finde en måde at vende kapitalisme til ægte socialisme for en reel ny verdensorden. Hvad jeg er interesseret i er tæt på det man idag kalder terrororganisation, men det er nu egentlig kun modstandsbevægelse. Mostand mod undertrykkelse fra de magthavende, mange ser ikke denne undertrykkelse fordi de naturligt kan underkaste sig, men det er altså også naturligt af bevare sin "frihed" (frihed: at være istand til at tænke og handle udforstyret). 17:00 14.04.06 Cafe. Det er kedelig det her. Hvad nu hvis jeg
havde en spraydåse maling og gik op på torvet i aften og skrev på
jorden mit web link til mig dagbog. Men så ville der jo sikkert være
en der tilkalder en betjænt. Jeg ville ikke lade mig standse, de må
ikke forhindre mig i at udtrykke mig! Skriftligt er den bedste måde
jeg kan udtrykke mig på. Men de ville bruge alt magt og vold for at
stoppe mig og så ville de putte mig i detention og sikkert give mig
en bøde. De undertrykker mig! Det offentlige! De uvidende
undersåtter af de magthavende! Det er min naturlige ret at ha en
kæreste og eventuel reprodusere mig. Den ret har alle relativ
"overlegne" væsner i naturen, uanset adfærd. Adfæren er
ikke af nogen betydning i naturen, som de også glemmer at vi
mennesker stadig er en del af naturen. Jeg er bare ikke så svag som
de regn er med. 18:00 14.04.06 Cafe. Skulle det være urimelig hvis jeg åslår en mand ihjel for at få hand dame? Jeg syntes det er mindst lige så urimelig at jeg ikke kan få en kæreste fordi de er for uintelligente at ha med at gøre. :p blll Jeg forsøger kun at holde mig udenfor for at undgå konflikt, og for at de ikke skal kunne gøre mig noget. De er ikke rigtig kloge, de laver alt mulig "ondssvagt" og taler dumt. De taler dumme ubetydelige emner og ved ikke hvad de skal gøre ved undertrykkelsen hvis de endelig kommer ind på emner som hårdt arbejde og kapitalisme, og gør aldrig noget imod det. Jeg skal forhåbentlig mødes med organisation X til den første. Nej, jeg generellisere ikke at folk er dumme ud fra et enkelt individuelt tilfælde, men ud fra utallige tilfælde og situationer jeg har observeret. Og selvfålgelig kan man da gøre fejl, men knapt så ofte hvis man tænker sig om. 19:00 14.04.06 Cafe. En gåtur på gaden gav lidt mod fordi jeg
fik tid til at tænke lidt bedre over tingene. Har fundet ud af at
jeg har måske brug for enkendelse. Erkendelse af nogle vigtige ting
omkring ansvar og helt hvon den ligger, i en hver situation! :) Det
ligger jo nemlig i succesen at hvis man afsiger sit ansvar mister
manmagten til at gøre det der skal til for at nå succesen. 21:00 14.04.06 Hjemme. Havde lidt success med at smile i bussen på vej hjem, som resulterede i at en mand satte sig ved siden af mig og talte lidt med mig om Gadbjerg og det nye Institut for Konstterapi der er kommed herude. :) Jeg skal bare huske at tænke mig lidt om inden jeg udtaler mig om fakta, for i går kom jeg til at fejlkorrigere nogle børn. Det var ikke meningen, bare på grund af min dårlige hukommelse. Jeg er ikke god til at huske fakta, medmindre jeg har specialiseret mig ved at arbejde med det i længere tid. :/ "Jeg har istedet hellere en ordentlig dictionary med i lommen." ;) 01:00 16.04.06 Hjemme. Begyndte for et par dage siden at følge med i nogle news groups igen. Mine favouritter er sci.logic og alt.2600.*, og så skriver jeg sommetider til dk.videnskab.psykologi og følger lidt med i dk.politik. 19:00 16.04.06 Hjemme. Jeg har gået og tånkt over nogle planer.
Så snart påsken er ovre skal jeg ha bestil tid hos frisøren. Så
skal jeg ha fun det et billig hotelværelse i København, for et møde
jeg skal til den 01.05.06. Så kikker jeg lidt nærmere på lanpartys
som jeg også godt kunne tænke mig at komme til. 22:00 16.04.06 Hjemme. Fint... er nu banned fra stort set alle Scandivaniske kanaler på IRC. De svæklinge er bange for mig, de kan ikke ta en ordentlig diskotion, derfor er det nemmere for dem selv bare at misbruge deres magt og lukke mig helt ude. De er allesammen kun små børn der har svært ved at argumentere livet. :) 11:00 17.04.06 Hjemme. Vær logisk eller bliv behandlet med logik... Nej, jeg må gøre mit bedste i at finde sammen med mere intelligente mennesker. 15:00 18.04.06 Hjemme. Der ikke sket vildt meget i de seneste dage
syntes jeg ikke. Men forsøger på at tænke mere logisk igen, selvom
jeg ikke er sikker på det vil holde mig fra nedtrygthed. Har eller
haft det udemærket, har bare nydt lidt ekstra meget at kramme min
kælepude om natten. :) 16:00 18.04.06 Hjemme. Men jeg igen længe om at komme i byen så frisøren har lukket når jeg kommer der ud i dag. :| Jeg må nok hellere finde ud af nummeret så jeg kan ringe og bestille tid, men jeg skulle jo gerne før a sted. 21:00 18.04.06 Cafe. Siger ikke noget, gider simpelthen ikke...
Har da været i biografen og se en god komediegyser. Men det vil
aldrig være det samme. :| 21:00 18.04.06 Cafe. Nej, ud i kulden, Jeg har taget sommerjakken på med 2600 mærket men den stadig lidt for kold i vinden. 22:00 18.04.06 Gaden. På vej ned til havnen hvor jeg plejer at
sidde om sommeren. Jeg er nødt til at identifisere mig med nogle
tanker omkring selvmord. Det ville måske være nemmere hvis jeg
begik selvmord fordi man kan se mig som et unaturlig afspring af
naturen da jeg er lidt mere intelligent end de fleste men aligevel
ikke fungere helt normalt, hvilked også kan være årsag til at jeg
bliver ignoreret og afvist af damerne. Men det har bare en regnefejl,
næmlig at min tilbageholdenhed skyldes at jeg altid har været for
følsom og lærenem så jeg fra barn har lært at ta afstand fra folk
fordi de ofte har vist sig onde eller uhensigtmæssige for mig.
"Utroligt så langt man sommetider må gå for at opnå en smule
erkendelse." 23:00 18.04.06 Havnen. Jeg vil ikke kommentere hvad jeg tænker
ved at se på vandet. Det er for uhykkeligt. Jeg frygter mere naturen
end menneskene i byen. 24:00 18.04.06 Gaden. Keder mig, gider ikke sætte mig ind et sted for at drikke noget, fordi jeg så skal på toilet og de er enten lukket eller virker ikke. 01:00 19.04.06 Gaden. Haj fået stærk mavesyre, formentlig af stress, og jeg må rationere det sidste vand jeg har tilbage. 02:00 19.04.06 Banegården. Har da lidt varme her, men skulle helst på toilet. Ikke fordi jeg ikke kan holde mig... det vil bare gøre ondt. Jeg har ikke flere 2 kroner til de offentlige toiletter. Der er eller en bar der stadig har åbent, men jeg er ikke meget for at tale med fulde mennesker. :/ 03:00 19.04.06 Gaden. SUUULTEEEEEN! Hvis jeg ikke snart får noget at spise, så resikere jeg mavesår! :( Hvorfor er der slet ingen natteliv for civiliserede mennesker??? :( 04:00 19.04.06 Banegården. Venter på at de skal åbne. Jeg er hunde sulten og skal snarest ha tømt blæren og har ondt i benene efter at ha gået rundt i byen det meste af natten. Så skal de ikke sige jeg ikke ved hvor hårdt det er at være ved militæret, det kan jeg saktens forestille mig. :( 06:00 19.04.06 Bussen. Endelig på vej hjem. Men jeg har tænkt mig kun lige at få lidt og spise og så a sted igen hvis jeg kan nå det på samme klip, for jeg skal ha bestilt tid ved frisør. NEJ! Jeg er sakuneme for træt til at gøre andet end stabilisere min mavesyre og så i seng. Hvad jeg har brug for er alminox vand mad seng, fertig! :/ 07:00 19.04.06 Hjemme. Ååååh jeg glæder mig til at lige og kramme min kælepude og bare falde i dub dub søvn. :) 13:00 19.04.06 Hjemme. Har hovedpine, efterlige og ha lige grædt.
Det kan jeg svært forholde mig logisk til. 13:00 19.04.06 Hjemme. Jeg har endelig negeret en gamle videnskabelige indstilling at der er for mange mennesker på Jorden til at naturen kan bære det, fordi det er videnskabens opgave at skabe plads og resourcer for alle de mennesker (hvilked de magthavende ikke tillader!). 15:00 19.04.06 Hjemme. Har lige bestilt hotelværelse til den 01.05-02.05 i det Centrale København, så det rimelig sikkert at jeg kommer asted. Det var ikke helt billig men jeg har råd til det. :/ 19:00 19.04.06 Hjemme. Har lige sovvet lidt og husker en erotisk drøm hvor jeg som altid i sådanne drømme, kælte for damen. :) Jeg drømmer aldrig om at hun kæler for mig. :/ Er hellerikke for ofte jeg husker drømme om kærlighed. Men jeg nu godt li dem jeg så sjældent har. 20:00 19.04.06 Hjemme. Får noget nyt at spise for en nang skyld,
Bolognese. Den virker bare lidt sød, skulle nok ha brugt krydder
ketchup i stedet for almindelig tomat ketchup. 21:00 19.04.06 Hjemme. Æv, har lige kastet op. Så var det åbenbart den stærke mavesyre der gav hovedpine. :/ 06:00 20.04.06 Hjemme. Hvis jeg havde en dame der ville kæle for mig. :| Det betyder noget helt særligt for mig. Kan svært forestille mig det betyder det samme for de andre som bare bruger og smider hinanden væk igen. Jeg ville aldrig miste hende, jeg ville gøre alt for at beholde hende. 10:00 20.04.06 Hjemme. Tor jeg vil tidlig til Vejle idag. Så lige
side på nette om sexologi. Der var en som ikke kunne "score"
på grund af sexproblemer??? :S Jeg tror virkelig på at de fleste
mennesker indleder et parforhold med sex, hvilked jeg absolut ikke
foreslå. Jeg vil lige forklare så det ikke lyder helt urimelig, for
problemer er jo generelt naturlige og til for at blive løst (i
fællesskab). :p Men hvor lang tid der går inden man så har sex er
individuel, fordi det afhænger af hvor hurtig forholdet udvikler
sig. Jeg tror dog man også kan være for forhasted og ivrig med at
udvikle sig, eksempel... Hvis man har for travlt med et eksperiment
på laboratoriet, er der betraktelig størrer risiko for at det
mislykkeds. Det vil en del nok sige man ikke kan sammenligne med en
parforhold. Men skal nu lige finde ud af hvon man passer bedst sammen
og indstille sig på hinanden med gensidig respekt... Lyder det
rimelig? Er da fint og tro på sexet skal prøves af i første rekke
hvis den er det eneste man søger i et parforhold, "tror jeg nu
nok der er tilfælde af selvom ikke alle vil indrømme det". Har
i øvrit lært at samfundet har det med at dele logik op i specielle
emner. :/ 15:00 20.04.06 Biblioteket. Ved ikke helt hvorfor jeg er her, men jeg prøver lære nogle interessandte sætninger på nogle interessandte sprog, nu da jeg er her. Så sidder der end ung Tyrkisk dame ved et bord og lære Dansk. Hun har været her længere end jeg. 16:00 20.04.06 Gaden. Nej, det blev jo hellerikke til noget. Hvad
fanden skal jeg gøre? hvor ka jeg ta hen for at en dame tid og vilje
til måske at ligge specielt mærked til mig?? :| Har da i det
mindste været ved frisør. 17:00 20.04.06 Cafe. Jeg er begyndt at ta en ikke så
hensigtmæssig plads nær hjørnet ved baren hvor jeg ikke kan se dem
som sætter sig bag mig. Jeg plejer ellers at sidde helt ude ved
vægen i hjørnet for at ha den bedste overblik over hele lokalet.
Men det ikke længere fordi der hæænger nogle billeder og jeg fandt
ud af at de er ret dyre. Vil helst ikke komme til at pære en ned.
"Så den plads er kun for de rige." :/ 18:00 20.04.06 Burgerbar. Jeg behøver ikke kærlighed, jeg er menneske, jeg kan let undertrykkes, undertrykkelse er naturlig, kun de magthavende må leve efter Jungleloven. HUMBUK! :( Det værste er at de magthavende ikke undertrykker for at overleve, de under trykker for at leve bedre! I det gamle rom fandt man ud af at det ikke er praktisk at undertrykke sine slaver for meget, men det endnu ikke alle større "dyr" (mennesker) der har lært det. Hvon undgår mennesket at blive undertrykt/maltrakteret/ædt af nogle af naturens farligste dyr som brøn/tiger/løve. På følgende måder måder, entenn ved at slå dem ihjel ifølge Jungleloven, ved at anvende dyrets egen psykologi eller sprog til at klargøre dyret at man enten er død og uinteressandt eller at man er dyret overlegen eller at man underkaster sig og i alle tilfælde håber på at dyret alligevel ikke angriber, eller man holder sig helt væk fra farlige dyr som de fleste menneskker nok gør. :p Kan i se poinkten? Hvis man er klog, holder man sig langt væk fra de magthavende og de samfund de undertrykker, for der er de farlige mennesker. 19:00 20.04.06 Burgerbar. Det bare så forbanned urimeligt, jeg forsøger jo kun at overleve efter alle kunstens (naturens) regeler, forsøger jo kun at ta afstand fra alle de dumme mennesker der er så forbanned asocial at de ikke engang kan smile igen (ikke at de alle sammen er i dårlig humør) og kun vil undertrykke en fordi de forholder sig så forbanned overlegne (der er forskel på at vise sig bedre og at være bedre), det er endertrykkelse når ingen ligger mærked til mig som om jeg er mindreværdig og ikke kan bruges ellers ville mindst en dame ha lagt mærked til mig og vist interesse for mig, jeg kan jo åbentlyst hellerikke bruges af samfundet hvor jeg eller ville ha haft et arbejde idag (godt det samme, men jeg er sku stadig undertrykt), jeg angiber ikke nogen ved at sige at de er "dumme" jeg forsøger bare at give lidt modspild... Jeg kunne blive ved, men er træt og vil hjem. :( 23:00 20.04.06 Hjemme. Hold kæft hvor kan man få meningsløse
diskutioner ud af sommetider at diskotere verdensorden med folk som
ikke har mental kapasitet til hverken at finde hoved eller hale i det
hele. :/ 18:00 21.04.06 Cafe. Udtrykket "ensom geni" tror jeg er godt rammende på mig. :/ 20:00 21.04.06 Banegården. Ved ikke om jeg skal ta hjem eller blive her ude til sidste bus? :s Hvis jeg bare kunne ha kommed tættere på den unge dame der smilte til mig på cafeen. Kunne måske ha gået hen til hende, men hvordan? hvad skulle jeg sige? tale om? komplimenter er så mistænkelige, og hvis hun nu aligevel ikke vil ha noget med mig at gøre? Det jeg har lært på kommunikationskursus virker ufattelig meningsløst! det er tomt materiale. Jeg må finde steder med intelligente damer som virkelig ligger mærked til miig og tar kontakt med mig! og ikke omventd... Nu nåede jeg selvfølgelig ikke bussen fordi jeg ville skrive. :/ Det er fanme også svært at bevare overblikket når følelserne kommer frem, jeg kan slet ikke følge procedurene fra kommunikationskursus fordi jeg bliver helt handlingslammet hvis jeg vil ta kontakt med en dame... Hvor mange gange skal jeg forklare det endnu før de "psykoeksperter" forstår at hjælpe mig, jeg tror slet ikke d hverken kan eller vil hjælpe mig af med min angst og tilbageholdenhed. Har mest lyst til at gøre oprør, og jeg har også fundet ud af hvordan. 21:00 21.04.06 Gaden. Står et stykke fra indgangen til Crazy Daisy og kikker på alle de unge mennesker der går der ind. :/ Nej, jeg er ikke interesseret i piger, hvon kan i dog tænke det? :| Jeg vil ha en dame! (en der er parat til kærlighed)... Jeg er træt af at stå ude i kulden. Hvorfor kan jeg ikke bare gå hen og spørge og forholdene med åbningtider og aldersgrupper? Jeg blive sikkert bare afvist. 11:00 22.04.06 Banegården. Kom da ind på Crazy Daisy da klokken var 23:00 det var overvældende oplevelse i starten. Satte mig i baren og så blev jeg ret hurtig inviteret i selvskab a en pige. Men da begyndte tråden også ligesom at slippe. Mine arme og ben sitrede konstant. Ved ikke om de lagde mærked til det, men jeg prøvede at kontrollere det så godt jeg kunne. Jeg kunne egentlig godt li opmærksomheden men kunne ikke selv finde på noget at sige. Jeg ved så ikke om det var min alder eller det jeg ikke selv sagde noget andet end når jeg blev spurgt, som fik dem til ret hurtig at forsvinde igen. Der var ikke mange på min alder og stort set ikke andre end nogle få fra personalet var lidt ældre end mig. Jeg tror ikke de var mere end 18-19 år de fleste piger. :/ Det var på første etage, så blev alle sendt ned i stuen i anledning af noget live tromme musik. Der hvis altid noget nyt de arangere, af musik og show og selvskabslege...? Så var der hvist kommed nogle flere i mellemtiden, pladsen var i hvertfald blevet lidt trang. Undre mig over hvorfor der nedenunder kun blev solgt alkohol. :/ Så jeg gik da klokken var ca. 01:30. Nej, det er aligevel ikke noget for mig. Jeg kan da godt li samværet, men det er lidt... "kedelig", jeg keder m ig over dem, de keder sig over mig. Ikke meget fælles interesse. Det er ærligtaget ikke rigtig noget for mig. :/ 20:00 22.04.06 Hjemme. Tænker list over hvorfor min krop sitrede sådan i starten. Tror jeg var bange for at sige for lidt. Jeg talte jo kun når jeg blev talt til. De må ha tænkt jeg var død kedelig? :/ 18:00 24.04.06 Gaden. Blev da endelig fertig med at følge op på min dagbog, med notater til psykologen og læreprocessen. 22:00 24.04.06 Cafe. Var lige i biografen, helt alene, ingen andre
i salen. :) Filmen hed Firewall men den gider jeg ikke at kommentere.
Jeg havde ellers ikke regnet med at se det hele før den sidste bus
køre, men filmen var åbenbart ikke så lang som jeg regned
med. 02:00 25.04.06 Hjemme. Har ikke tid til at lave det propagandamateriale. Har bare siddet og måtte konvertere nogle gamle data. Så jeg må ha komputeren med ud imorgen hvis jeg skal nå noget. :( 15:00 25.04.06 Gaden. Hvon skal jeg kunne løse mit problem selv hvis en behandler ikke kan finde gentagende tilfælde i min dagbog, for hvad det egentlig konkrete problem er. Jeg tror aligevel vi ramte emnet at jeg ikke kan finde... Var lige for frustreret til at skrive videre. Hvor opholder de intelligente mennesker sig? på uni? Nej! uni er ikke lig med intellegents, det er kun intellektuelle. Hvis behandleren i det midste havde læst min dagbog... men ingen gider se der hvad problemet er. :| Så må jeg selv. Nu blir der krig som de vil ha det. Jeg overtræder loven med det som ded kalder "grafiti", hvor jeg vil skrive "startek.school.dk/TroldensDagbog" her og der i Vejle by, for at gøre folk mere opmærksomme. 15:00 25.04.06 Cafe. Jeg skal kraftedme gi behandleren notater.
Hvis jeg når det, printer jeg det hele ud fra alle mærkedatoerne,
for det er det behandleren skal vide. 18:00 25.04.06 Bussen. Skal lige hjem med computeren og mappen og
ha en anden jakke på. Grafittig/gadeuorden, pis og papir, jeg
forsøger jo kun at udtrykke mig skriftlig og forsøger dermed også
at finde det rette menneske for mig, på min måde... er det
urimeligt? 21:00 25.04.06 Gaden. Den stærke mavesyre står mig langt op i
halsen. 23:00 25.04.06 Bussen. Jeg vil ikke slå et menneske ihjel fordi
de vil forhindre mig i at udtrykke mig. Jeg har bare købt en masse
dyr maling som jeg ikke kan bruge. :( Jeg er frustreret, hvad skal
jeg gøre? jeg kan ikke få hjælp nogen steder. 11:00 26.04.06 Hjemme. Måske jeg skulle lade som om at jeg slet ikke kan tale. Jeg vil forsøge at glemme alt talekommunikation når jeg er ude og kun skrive, det passer til min person, jeg er en skriver ikke en taler, og de kan ikke tvinge mig til at sige noget. :| I modsætning til hvis jeg holdt op med at spise ville man sikkert bare tvangsfodre mig, og måske end da ikke før jeg allerede var død af mavesår. :/ Det vel det næst mest desparate jeg kan gøre. Jeg er nødt til at protestere på en eller anden måde... Hvad nytte er min stemme hvis jeg ikke kan tale med folk, og ingen er interesserede i at hjælpe mig med min angst for at tale med andre. :| Måske det kunne være praktisk med en indlækkelse, hvis det da ville gi en smule mere opmærksonhed, om jeg så skulle ta medisinen. Det ville bare betyde at samfundet skulle bruge endnu større resourcer på mig, men det garanteren jo ikke at de virkelig er villige til at hjælpe mig, eller at de gir mig opmærksomhed nok til at løse mit problem. Jeg er langt foran min behandler med at finde det centrale problem. Men jeg har endnu ikke lært hvordan samtale terapi kan afhjælpe generthed. Men er generthed virkelig mit problem? Jeg må selv forsøge at være min egen behandler, jeg kan ikke vente de 3 uger der går imellem, jeg må selv analysere de relevante data i min dagbog hvor jeg har laved mærkedage ved. 11:00 26.04.06 Hjemme. Har brugt noget af malingen jeg købte, til at male Nokia 9210i Communicator. Først rød rundt langs kanten, så sort front, sort bagside og sort stinked den røde kant. Inden i PDA delen beholder den originalfarven sælvgrå. Jeg skal bare ha fundet ud af hvon jeg rød/sort stenker antennen uden at gi den for meget maling, for det ville dæmpe sendestyrken. Men den er bleved ret cool. :) 19:00 26.04.06 Hjemme. Sidder og klipper mærkedagene ud af min
dagbog, som jeg så vil udprinte til næste behandlermøde selvom der
er lang tid til igen... Nej, det er satme da meningsløst med de
notater, man mister jo hele sammenhængen. Jeg forlanger at
behandleren læser det hele og følger godt med og gør sine egne
notater om hvad hun mener kan være problemet i forbindelse med min
generthed... Men måske jeg aligevel kunne lave notater, men de vil
ikke udtrykke andet end fortvivlelse ligesom.. "Hvorfor kan jeg
ikke sige noget til hende.." Nej, læs det hele, så kender du
mine problemer så godt som jeg overhovedet kan beskrive dem. 20:00 26.04.06 Hjemme. Nej, jeg kan jo hellerikke begrænse omfanget af min dagbog til kun at handle om min problematik i forbindelse med at tale til en dame, fordi det måske hænger sammen med noget helt andet som jeg så måske ikke ville få med, så derfor vil jeg ikke konsentrere dagbogen om noget spcesifik emne. Det ville være dumt og ensporende ignorent. :( 20:00 26.04.06 Hjemme. Nogle forsøger sommetider at bilde mig ind at det ikke er en mage jeg har bryg for men trykhed. Trykhed for hvad? trykhed for at der ikke er noget der skal gøre mig fortræd? Sikke noget sludder. Det eneste jeg er bange for i forhold til andre mennesker er at jeg skulle gøre dem fortræd fordi jeg ved hvon man i en hver situation kan forsvare sig, og jeg forsvare mig grusomt effektiv så modstanderen aldrig mere vil ha nogen chance for at gøre nogen fortræd. Jeg har ikke brug for en dame der kan passe på mig og beskytte mig overfor hverken de magthavende eller nogen andre mennesker eller uhyre eller monstre, ;p for jeg har selv taget de fleste sikkerhedforanstaltninger så jeg ville kunne klare mig næstene i den værst tænkelige situation. Hvad jeg har brug for er en livsudkåren, til næsten daglig social samvær, en at tale med og arbejde sammen med om det man nu laver af hinandens interesser... en at hugge med og kæle med og opnå tilfredstillelse af den naturlige sexuale trang hvor uciviliseret den så end må andses, og måske sidst men ikke mindst muligheden for at reprodusere mig. Det er hvad jeg har brug for og ikke bare trykhed. Jeg forventer nærmere at skulle gi trykhed. Det er måske nok en lidt gammel indstilling i vores samfund idag, men jeg vælger mere at tro på de gamle, nedarvede, delvist aktive gener, end at tro på nogen anden religiøs "filosofi". Der er vel stadig ikke nogen størrer skaber end naturen selv, som også indeholder den helt uopnåelige absolutte visdom. Hvad ville være mere intelligent end at handle efter sit hjerte? selvom jeg aldrig tror at Amnesti vil komme så langt som til at få lavet en overordnet lov mod fængsling af forbryddere og i stedet for undertage dem en mere social behandling ligesom man gør med de farlige dyr i Zoo og i Tyske hundekendeler. Lær og du vil forstå, forstå og du vil lære at akseptere så du kan respektere. Måske ikke efter samme principper men på en mere overordnet og naturlig måde. Alt er naturlig, der kan ikke være noget der ikke er afledt af naturen eller ikke er i overens med naturen om end på sin helt egen og individuelle måde... Jeg er træt. Syntes bestemt jeg har nævnt noget af det her før et eller andet sted, "bare jeg ikke går i selvsving med det". ;| 20:00 26.04.06 Gaden. Det er godt vejr, solen skinder og de fleste menesker smiler glade, men hvad har jeg at være glad for, Videnskab? asin(acos(atan(tan(cos(sin(9)))))) som jeg testede i MathCad 2001 Pro, jeg må da indrømme at det var sjovt, men det da hverken noget med trykhed eller parforhold at gøre! :/ 19:00 27.04.06 Cafe.Kan bare slet ikke smile idag... de jo ikke
intersserede i mig. Det meningsløst. Gaden. Kik fra mere end
halvdelen af hvad jeg betalte for. :| 20:00 27.04.06 Gaden. Det er svært for mig at forholde mig til IQ
begrebet selvom jeg ved hvor naturlig det er med differenser. De
fleste mennesker (selv intellektuelle) har en alt for inskrænket
opfattelse af intelligens. Jeg tror, virkelig intelligent er kun den
der kan leve op til sit ansvar. Nej (ikke noget væsen) det må blive
naturen alene, hvilked netop ville være endnu en paradoksal
bodsigelse... 10:00 28.04.06 Bussen. Æv, nåede ikke at blive barberet. Beklager jeg ikke lige har fået opdateret dagbogen. Har haft lidt success med at finde nyt godt og dyrt software til min server. :) Blandt andet AutoCad, så nu kan jeg tegne mere professionelt hvad jeg end vil lave. :D 11:00 28.04.06 Gaden. Hvad godt er global velfærd og økonomi? hvis det ikke er alle "de fleste" der kan få del i det. "Hvad godt er kærlighed hvis ikke man kan opleve det?"... Videnskab er så meget nemmere at ha med at gøre, det er næsten kun et spørgsmål om matematik og logik. 12:00 28.04.06 Gaden. Gik for lidt siden langsomt forbi en smuk ung dame som end da smilede til mig, så jeg smilte igen. Jeg ville ha sagt hej fordi der var god tid og øjenkontakt... men jeg fik af en eller anden grund ikke en gang sagt "hej", nej jeg gjode ej!?!?!? :| Det er frustrernde, hvorfor kunne jeg ikke sige noget??? 13:00 28.04.06 Bussen. Det viser sig at det lotteri jeg spiller
med i fortsætter ud over den eller (på deres hjemmeside)
foreskrevne måned. Forbanned kapitalisme. Altid skal de bondefange
en. :( Er nu på vej hjem efter dokumentation, efter at ha hævet
alle pengene i banken, så skal jeg ha læst det hele igennem i
mellem tiden og tilbage til banken (inden de lukker) med en skriftlig
erklæring om at jeg ikke kan være ansvarlig for eventuelle overtræk
da jeg er blevet uforvented og uretfærdig bondefanged af en
internetservice. Derefter ha sendt en ordentlig trudsel om at de skal
stoppe. 17:00 28.04.06 Cafe. Har været hjemme efter dokumentation og var så heldig at far kørte mig til Vejle. Banken sagde så at jeg skulle skrive en opsigelse inden de kan afvise transaktionerne. Jeg springer i luften en dag over kapitalismen og bliver antikapitalistisk superterrorrist der vil ødelække alt hvad der har med mange penge at gøre, dt så forbanned ulogisk uciviliseret og uintelligent at røvrende og snyde folk på den måde som kapitalisterne gør. Hvis ikke det er en tydelig form for undertrykkelse. Dedtryktion er kun et spørgsmål om energi, og jeg ved hvon man skal bruge den energi, som samfundet selv produsere, mod dem. Jeg er hår aktiv modstander af kapitalisme. For tiden arbejder jeg bare "diskret" men rimelig effektiv mod kapitalisme, og det betaler jeg sku både penge og arbejdstid for at vedligeholde min warez server. Det er ren antikapitalisme for jeg tar ikke de mindste penge for den qualitetssoftware jeg kan tilbyde. Jeg bruger (med min pension) kapitalismens enge midler for at bekæmp den. :[ grrr Kom bare an i forbanned kapitalister, jeg har sikret mine kontanter der hjemme nu, så hvis det lotteri bliver ved med at trække bliver der minus på kontoen og det vil jeg så drive banken til ansvar for, fordi jeg har sagt til dem før at jeg ikke laver og ikke vil ha minus på min konto, fertig slut! Det må de så bøde for, jeg betaler ikke, og hvis de bare trækker penge ne aligevel gør jeg oprør. Barikadere det ene og det andet der har med banken at gøre. Jeg vil i hvertfald sørge for at det NKL lotteri får dårlig omtale på både chats og newsgroups og diverse steder... og blacklisting! :[ Nå.. må nok hellere få skrevet den opsigelse. Har slet ikke tid til at kikke på de smukke unge damer der sidder omkring mig. :| Har også mæked till lidt ledsmerter i findgerene efter jeg skriver så meget dagbog. :/ 18:00 28.04.06 Cafe. Jeg vil ikke love for meget men jeg tror jeg
har for omkring 50000 kr software på serveren, så det er ved at
blive "real business". :) Jeg mangeler bare nogle at
samarbejde med om det. Bare ftp servicen har over det sidste halve år
cirka uploaded 24 GigaByte data, for ikke at tale om warezpro
servicen der nok har uploaded det meste af tiden selvom den har kørt
knapt så længe, og over 400 brugere har logget sig på ftp, har en
rate på 98.8% succesfuld downloads, så jeg er godt tilfreds. Tillad
mig at presentere AntiCapitalisticMedia: free warez online,
ftp://anonymous:acm@83.95.151.253:6809
user: anonymous, pass: acm, max users: 5, speed: 512kbps sync,
restrictions: mainly download but for upload contact
acm@business.tele.dk, serving: the hack a lot of appz, the big names
on this server is
AutoCad/DivX/Kermit/Lego/mIRC/MathCad/Norton/Office/PaintShopPro/Profilab/Pspice/Sims/SoftIce/VisualStudio/Windows,
about 40GB media not all shared yet... :) 19:00 28.04.06 Gaden. Skal lige ha handlet ind til weekenden. 20:00 28.04.06 Bussen. Jeg vælger at ta lidt tidlig hjem idag
selvom det er "diskoteksdag" for jeg har lidt travlt med at
få sendt den klage email til lotteriet, æv. :| Men måske jeg tar
til Vejle imorgen. 21:00 28.04.06 Hjemme. Erkendelse, jeg har brug for en hvis form
for trykhed, hvis man kan kalde det "mental trykhed",
trøst. Jeg er sommetider led og ked af den måde verden fungere på
(med egoistiske magthavende). :( Så kunne jeg sommetider godt ha
extra brug for en dame. Det er bare så forbanned meningsløst alt
sammen. Nu kan jeg vel ikke engang komme til Vejle igen før imorgen,
men jeg skal også ha den email fertiggjort... :( Har iøvrigt også
en masse andet at gøre, for jeg har nemlig købt flere
alfa-skabeloner så jeg rigtig kan skrive på jakker og
trøjer. 21:00 28.04.06 Hjemme. Jeg beklager virkelig det har taget lidt tid for mig at få opdateret dagbogen, men jeg har bare haft så fandens travlt, eller også har jeg bare ikke fået nok hvile i de seneste dage. Jeg i hvertfald også udkørt. :| 24:00 28.04.06 Hjemme. Har endelig fået sendt den klagebrev til NKL og mangler bare at gi en kopi til banken i starten af næste uge. Har fået en ide. Brugen af kreditkort burte kunne gøres mere sikker end det er nu. Hvis jeg nu havde kredikortet i en anden bank, på en anden konto end den hvor min pension går ind på. Altså en isoleret konto jeg kun selv sætter penge ind på når jeg skal bruge kortet over internet. Så skal det også være en konto som ikke tillader overtræk, så de ikke kan trække hvis der ikke er penge til rådighed. Så kan de ikke bare trække vilkårligt af min pension! :) Det tror jeg jeg vil. Så går jeg hen i banken og sætter penge ind på kreditkortet og så kan jeg handle, og når jeg er fertig med at handle, ingen penge på kortet de kan trække! :D Med mindre jeg kan få ordnet sådan med min bank at der ikke kn overtrækkes på kortet. Ellers vil jeg ha en separat konto til kreditkortet i en anden bank. :p Nej, jeg forsøger ikke at svindle mig til en masse porno over internet, det er der sku nok af gratis der. :/ Tale om pronografi så kan jeg nu bedst li lesbisk, fordi der ikke er nogen mand i vejen. ;) 20:00 30.04.06 Hjemme. Mangler kun lige at komme i bad og få
pakken tasken og så asted imorgen tidlig. Jeg glæder mig til det er
overstået, det er ret stressende at vente på syntes jeg. :/ Har dog
forberedt nogle propagandamærker for min warez server hvis det
skulle blive relavant. 13:00 01.05.06 ... Magasin i København. De sælger tonsvis af
lal, på flere etager! :o Syntes dog en af de mere "civiliserede"
steder i København, men folk er mindst lige så selvoptagede som i
Vejle. :/ 13:00 01.05.06 Gaden. Æv, Glyptoteket har lukket prg. ombygning. Var ellers noget af det jeg ville ha genset. :| 21:00 01.05.06 Hotel. Så mange mennesker og jeg ville sikkert aligevel ikke kunne finde en kæreste, med mindre vi går over i den lavere status af samfundet. Der er ellers nok af udenlandske enlige mødre der går rundt og tikker om penge. MMMM! :/ Det jo kun pga. egoistiske mænd. Jeg vil hjem til Vejle, hjem og tikke om en fast intelligent og stabil partner. Men først lige hygge foran TV''et i aften, og så måske handle lidt ind imorgen inden jeg tar hjem...? 23:00 01.05.06 Hotel. Folk der handler med sex ude på gaden. :|
Hvon kan man være mere uciviliseret? :/ Det forstår jeg ikke,
hvorfor behøver man at sælge sin egen krop, og så de "skrappe"
drenge der står ude om hushjørnerne og tar mod penge fra mænd der
går der ind. FØJ! Det burde man protestere imod. :( 09:00 02.05.06 Hotel. Tror jeg vil se om rundetårn er åben og om
jeg kan ta nogle akseptable billeder af byen derfra, som jeg loved
waiwai over ICQ chat. 13:00 02.05.06 Bussen. Er nu snart hjemme. Måske jeg skulle
tilføje nogle adds til min dagbog, jeg har ikke været god til at
holde den opdateret under turen til København, "beklager".
Og så fik jeg hellerikke taget nogle billeder. :/ 17:00 02.05.06 Parken. Jeg har helt lykked mit creditkort og vil ikke ha nogen mere og boycotter dermed kreditkort handel fordi det er for usikkert. Det betyder at jeg må nøjes med postordre og at jeg ikke kan handle de steder hvor de kun bruger kreditkort. Men jeg gider fanme ikke deres bundefangeri. :p blll Det er PBS, en af de magthavendes overordnede selvskaber der automatisk yder kreditten så forretningerne bare kan trække og trække alle de penge de vil og har "ret" til ifølge deres egne internationale lovgivning! Mærk jer mine ord, det er derfor i man har selvrisiko, for at de skal kunne stjæle penge fra jer "og så det så nemt bare at give hackere skylden". :( Cafe. De arangere ikke ligerem pladserne så man kan få et godt overblik over lokalt. :/ Jeg er dødtræt af kapitalisme og lige siden problemet med DR Licens har jeg holdt de fleste af mine penge hjemme i kontanter. Dengang blev uretsmæssige resourcer trukked (i for af penge) fra min pension videre Finansstyrelsen inden jeg fik den udbetalt. :( Alt hvad jeg har negativ erfaring med holder jeg mig langt fra! DR Licens, PBS... og mennesker, men penge kan jeg dåligt holde mig fra fordi jeg endnu ikke har fundet ud af hvon man selv fremstiller den allergi medisin som jeg af en eller anden grund har hårdt brug for! :( Jeg bude bruge en masse penge resourcer på at finde en erstatning for den medisin jeg er "nødt til" at købe af kapitalisterne. Det det eneste jeg mangler til at kunne til sidestille samfundet og leve af naturen og uafhængig af samfundet og de magthavende. :| Min astma har jeg til største del overvundet med viljestyrke, men allergien ved jeg ærligtaget ikke meget om, andet end at det bare er en form for genetisk svaghed. :/ Men leve i naturen ville stadig stille en øgt risiko specielt for mig, da jeg svært kan modstå fremmed bakterier ved insekt-stik/bid og er da også afhængig af Antibiotika. :| Så de forb anned kapitalister har noget meget vigtig som jeg i værste fald slet ikke kan leve uden. 18:00 02.05.06 Cafe. Warez software er ikke nok, der må
organiseres en hackergruppe til at søge og offentliggøre de
videnskabelige informationer som de kapitalistiske virksomheder
holder hemmelige for at tjæne på os. :[ Stærk mavesyre, theen er
stærk for min mave, de gir ikke meget sukker med. 19:00 02.05.06 Cafe. Reklame, det forstår de kapitalistiske nyliberalister, det må jeg udnytte ved at finde en kæreste. Jeg må lave en "reklametavle" som kan appelere til damens samvittighed og som forteller at jeg søger en intellige nt dame (almindelig af bygning)... "hvorfor skulle jeg kun ha fortjent en fed dame?" :p Åh, der er bare så meget arbejde, har dårligt tid til at forklare det hele. 21:00 03.05.06 Hjemme. Er næsten for frustreret til at skrive. Har kun nået at få skåret to bogstav ud af skabelonet jeg vil bruge til at male link ude i byen. Det tar lang tid. Jeg er træt og sulten og har lidt hovedpine fordi jeg glemte min pandebånd i aftenvinden. :| Jeg keder mig a helvede til, hvis jeg dog bare havde en dame jeg kunne forbringe tiden sammen med, om så at hjælpe hende med det sædvanlige i dagligdagen eller???... eller bare at være sammen med hende. 14:00 04.05.06 Hjemme. Skulle egentlig ha overført nogle penge i banken, men det syntes mig lidt svært når jeg ikke vil snakke med dem, hvon skal jeg så forklare dem det. Jeg gider ikke tale med de stupide kapitalister. :/ Tror jeg venter nogle dage, og bruger tiden til at slappe af i Vejle da jeg har købt en månedskort. Glæder mig til at komme ud i solen. Får ikke meget andet at spise hjemme for tiden end slik og kager og Kellogg''s, har ikke rigtig lyst til at lave noget... av, fordøjelsesforstyrrelser. Spiser for det meste ude, så det er også ret dyrt at ha noget hjemme når jeg aldrig er hjemme til at få det brugt. :/ Jeg kan ikke li at være hjemme når jeg ved hun er et sted ude i verden, og jeg burde egentlig rejse meget mere end jeg gør men det er jo også dyrt. :/ 17:00 04.05.06 Gaden. Er træt og meget sulten, har ikke rigtig fået noget at spise endnu, kan ikke længere hverken tale eller skrive til de ensporede indoktrinerede slaver af de magthavende. Jeg skammer mig forbanned over at leve i et så inkompetent asocial samfund. Oge de tror det er mig der i første omgang er asocial... nej, jeg gider sku ikke lige nu at kommentere det lortesamfund vi lever i. :( Har købt lidt til at lave en ordentlig madpakke hjemmefra så jeg ikke behøver kommunikere med dem i butikkerne. Er ved at være sent, men hjem og pakke mad. 18:00 04.05.06 Bussen. Der sidder en smuk pige foran mig. Har sommetider tænkt på at rykke hende i håret bare for at få lidt opmærksomhed. Kan snart ikke holde det ud længere... Nu hun selvfølgelig vek, og kun bag mig sidder en pige som jeg har set sammen med en anden fyr. :/ Jeg kan aldrig gøre noget, jeg kan hverken tale eller skrive eller nogetsomhelst andet når det kommer til det modsatte køn. 19:00 04.05.06 Hjemme. Hmm :/ har grædt mens jeg krammede min
kælepude. Den minder vel lidt om en dames hud? da jeg bruger et
satin betræk til den. :p I hvertfald kan det være med til at vække
lidt følelser omkring noget som jeg savner (kontakt med en dame). :|
Har lagt mærked til at jeg faktisk er ret god til
kærlighederklæringer, er vel fordi jeg altid er ærlig og
oprigtig? 21:00 04.05.06 Hjemme. Er kommed i chat med en der godt kan li at debatere evolution. Det har vist at jeg rentfaktisk indeholder et noget stører potentiale end jeg havde håbed på. Måske jeg får tid til at klippe the vigtigste ud af chatten på et tidspunkt, det indeholder nogle interessandte løsninger til erstatning af kapitalismen... det gad i kon vide hva? :p 15:00 05.04.06 Åen. Jeg kan åbenbart ikke holde min mund, det
var selvfølgelig så naturligt at ekspedienten om det var de rigtige
snive jeg havde valgt til den nye skærekniv jeg har købt fordi den
gamle var ikke særlig egnet. Arbejdet går også meget hurtigere med
den nye kniv. 17:00 05.04.06 Parken. Med den nye hobbykniv er jeg allerede havlfertig med udskæringen af skabelonet. :D 18:00 05.04.06 Bussen. Kan jeg ikke snart finde min kæreste? :| 23:00 05.04.06 Hjemme. Var i banken idag og få overført nogle
penge for en Tysk dictionary jeg har bestilt. Ved ikke om det er
sikkert men har ikke kunne skaffe bogen på anden måde fordi Danske
boghandlere ikke rigtig sælger Tyske bøger. Og man skal ha en
ordentlig dictionary på sproget man nu vil lære ordentlig. :p Jeg
kender nemlig en del Tyske ord som jeg ikke rigtig kan stave endnu og
da er Gads Tysk-Dansk ordbog lidt slap og Gyldendals for dyr og
stadig slap i forhold til Deutsches Wörterbuch von Gerhard Wahrig
som jeg har bestilt på CD-Rom med 250000 ord. :) Har allerede
modtaget den første ordrebekræftelse og der skulle komme flere
gennem transaktionsforløbet i den næste uges tid, så jeg tror det
er et pålidelig sted jeg har bestilt den. ;) 01:00 06.04.06 Hjemme. Blev da endelig fertig med skabelonen og har testet den. Den kan godt bruges selvom jeg lige skal ha nogle vatpinde med til korrektur. Jeg skulle nok ha brugt det tykke pap jeg ellers havde started med men hvad, det skal jo kun lige holde "den ene gang". :) 05:00 06.04.06 Hjemme. Ville lige lave nogle specielle ringetoner til Communicatoren så den siger "incoming voice request", "incoming sms", "incoming fax", "scheduled event" og et klip af en SailorMoon sang som clock alarm. Hehe, talende Communicator. :D Jeg kan sommetider godt blive lidt træt af de uregelmæssige tider jeg ofte sover og spiser på. Og æv hvor jeg glæder mig til at sove selvom det ikke bliver meget hvis jeg vil til Vejle idag med bus. Vil se om jeg ikke kan få lavet et eller andet med nogle tekstbeskeder på A4 ark som jeg kan vise til forbipaserende damer. Måske det skulle... nej, jeg er for træt til at skrive mere. 12:00 06.04.06 Hjemme. Tror jeg cykler til Jelling, det byder bedre muligheder for at komme hjem lidt senere om aftenen. Eller også skulle jeg vente til Mandag med at male byen rød :p men skal i hvertfald der ud i weekenden for også at se om jeg kan bruge mit månedskort til at rejse over Jelling? 14:00 06.04.06 Hjemme. Er ikke kommed asted endnu, fordi mor absolut skulle "forstyrre" mig. :| Har måtte forstærke skabelonen med noget extra karton omkring, så håber jeg den ikke buger for meget, ellers blir den svær at holde tæt op a det jeg vil male. Skulle ha lavet den i tyk karton, hvis jeg dog bare havde stardet med at købe den nye kniv havde jeg sikkert ikke valgt tynd karton. Har hellerikke fået noget at spise endnu!... :/ 21:00 06.05.06 Gaden. Kom da om sider til Vejle og har b ragt maling og skabelob med, så aktionen starter kl. 22:00 og slutter 23:00. Jeg har gennemtænkt det rimelig præsis. 24:00 06.05.06 Gaden. Misson fuldført, men den sidste bliver jeg nødt til at fjerne igen en dag, hvis jeg tør, malingen flød helt ud. :/ Folk kom forbi og gloede, og jeg nlev så helt ude af den at jeg ødelagde den eneste store tuds jeg havde med. :s ... må hellere finde dedn igen, da jeg har brug for den!!! :s 02:00 07.05.06 Gaden. Sidder på en bænk og fryser og er godt
træt, glæder mig at komme hjem i seng men ikke til at cykle i mørke
hvis det ikke er lyst inden da. Fandt da min tuds igen efter at ha
smidt den ud fordi den dårligt nok kan holde sig selv sammen mere
efter jeg smed den på gaden af frustration over at ha forkludret den
sidste "graff", men den virker da endnu. Jeg ved ikke om
jeg skal gå på disko for at få lidt varme??? der er jo så mange
piger der hellerikke har tålmodighed til en mand som mig. :/ 03:00 07.05.06 Gaden. Det er så forbanned meningsløst. Ved ikke hvon jeg nogensinde skal finde en dame!?? :s :( 09:00 07.05.06 Cafe. Far ringede lige men jeg slukkede bare
telefonen fordi jeg ikke har lyst til at ta med til det barnedåb, da
var det godt nok vigtigere med det graff. jeg fik malet i nat. Nu vil
jeg bare hjem og sove eller hvile. :/ 10:00 07.05.06 Gaden. Missed lige den første bus hjem fordi jeg sad og skrev. :| 20:00 07.05.06 Hjemme. Har fået sovet lidt og prøver at slappe
af og slap da heldigvis fra det barnedåb "er ikke særlig
interessandt at se hvon alle de andre omkring mig reprodusere sig !!!
og jeg ikke". :/ 23:00 08.05.06 Hjemme. Jeg forstår godt hvorfor nogle mennesker
begår selvmord, uanset hvad årsag. Hvon skal jeg forklare det...?
har jo forsellig individuelle årsager men der et fælles prinsip der
gør sig gældende.. og jeg tror det heder noget i stil a
næstekærlighed. :( 24:00 08.05.06 Hjemme. Stærk mavesyre :[ rrr, har ikke fået
andet at spise hele dagen end nogle chokovafler med flødeskum og
lidt slik. :( Og så ellers bare chattet den halve dag uden at ha
været ude. Skal da heldigvis i Huset imorgen sammen med min
støtte/kontakt-person, glæder mig til at se hvilked mennesker der
kommer, selom jeg tror jeg bare vil blive mindst lige så skuffet
over ikke at kunne skabe kontakt med nogle der heller...? :/ Gaaab,
træt og sulten! :( 01:00 09.05.06 Hjemme. Vil se den sidste afsnit af Lost In Space anden sasing som jeg jeg har på dvd, men den ene højtaler i computeren strejker. Ikke fordi det er noget størrer problem, det skal bare skilles og forny forbindelsen til højtaleren med noget kontaktspray så virker det sikker igen, for det virker udemærket i lidt tid a gangen når jeg trykker på kabinettet! 12:00 09.05.06 Parken. Hackeren er ikke velsedt, og Crackeren ser
de gennem fingre med. Jeg blev introduseret til værestedet Huset (i
Vejle) i formiddags. Det var da spændende og interessandt. Måske
det er det rigtige sted for mig, men jeg er nu stadig usikker på
hvon jeg kan komme der igen ? :/ 13:00 09.05.06 Parken. Nej, først på apoteket efter en lille
pakke alminox jeg altid kan ha med i tasken. Hvorfor kan jeg ikke
bare spise ordentlig...? :/ 15:00 09.05.06 Gaden. Maven har dog fået det lidt bedre efter at ha spist en isvaffel. :p blll Men jeg skal stadig passe på ikke at overanstrænge mig, for så springer den mavesyrebeskyttende hinde (av). :/ Så lige en ung dame gå forbi, ved ikke om det bare var farve eller... hun havde et blåt øje, om så det er en anden dame eller hendes mand der har slået hende, hun så ikke glad ud? Det smerter, er ikke første gang jeg gikker mærked til en dame med skrammer. :/ 17:00 09.05.06 Gaden. Nu det endelig hold op med at gøre ondt i
maven. Det skaber bare en så utrolig stor lykkefornemmelse når den
stårke svigen ikke er der længere. hahaa :D 18:00 09.05.06 Gaden. Det nøtter ikke noget at jeg kommer steder hvor der er andre almindelige mennesker, jeg tør aligevel aldrig at gøre boget ud af det!...? :s 18:00 09.05.06 Cafe. Måtte gemme mig på et toilet for at græde... og spilder nu min cafechoko ned af hagen. :( hmmm, i morgen vil jeg ud til stranden og se hvad der sker, hvis det er vejr til det. 23:00 09.05.06 Hjemme. Er blevet smule mere åben overfor at
snakke med andre mennesker (blandt andet buschaufører og folk på
gaden), sommetider forsøger jeg endda at hjælpe mennesker med min
viden som for eksempel da jeg i København forklarede en pige hvon
hun skulle trække sækkevognen i stedet for at skubbe den da den var
punkteret på den ene hjul da hun ellers ikke rigtig kunne skubbe
den. Og idag da nogle piger var i tvivl om hvad bus de skulle køre
med fra Dandyvej til Vejle centrum (da køre alle busserne til
centrum). :p 13:00 10.05.06 Hjemme. Vil lige vise nogle af de bedste sider jeg
nogensinde har fundet på internet.
http://startek.school.dk/coollinks.htm 20:00 10.05.06 Gaden. Var ude ved stranden i eftermiddags, men kun
et kort øjeblik. Jeg kunne ikke li alle de stirrende mennesker der
sikkert tænkte "hvad vil han her? i langbukser og langærmer og
med den taske". :/ 21:00 10.05.06 Cafe. Jeg syntes, i den senere tid har jeg ikke
rigtig kunnet konsentrere mig om kommunikationsteorien. 22:00 10.05.06 Cafe. Og den ensporethed som de fleste mennesker
udviser kalder man civiliceret...? HAAHAAAHAAAAHAAAAAA :D 11:00 11.05.06 Hjemme. "Give me the strength to cary on, with
all our love we can''t go wrong, only together we fase the fight,
nothing can stand against our might." :) 15:00 11.05.06 Hjemme. Har allerede fået tilladelsen fra chatmate NeV, så her er så det, som jeg nu havde tid til at klippe ud (og lidt mere til som jeg ikke lige havde tid til at klippe fra) !!!Husk at læse den fra bunden og op!!! fordi ICQ gemmer logs lidt dumt. http://startek.school.dk/HumanEvolution.txt Det handler om hvordan menneskeheden kunne opnå et hæjere evolutionær stadie for næsten alle mennesker på jorden, og ikke bare de magtfulde med penge og politik og lodderlige uddannelses pappire. Måske jeg smider det på en newsgroup også...? 17:00 11.05.06 Bussen. Wow, næste Gudstjæneste igen er imorgen kl 11.00 :o Jeg kan vel bare prøve at komme der, har hørt at stortset alle er velkomne i kirken, og jeg b etaler jo stadig kirkeskat, selvom jeg ikke blev konfirmeret. 11:00 12.05.06 Hjemme. Det sociale ville bare være så meget nemmere hvis jeg havde en social dame ved min side til at støtte mig, hun kunne sikkert lære mig ikke at være så "bange" for andre mennesker. :| Hvis jeg en gang får barn vil jeg være extra opmærksom på dets sociale adfærd og prøve at hjælpe det så godt jeg kan for at det ikke skal ha samme handikap som jeg. 20:00 12.05.06 Gaden. Kom ikke i kirke aligevel... var lidt for usikker. :| Men var i eftermiddags til grilmiddag hos naboen og er i Vejle nu igen. Ville lige se om de to bolte som jeg så den anden dag stådig er i åen, men det er de ikke. Nogle har åbenbart fundet den mest simple måde at fiske dem op på ved at kravle ned og gribe fat i dem. Jeg havde ellers tænkt på et værktøj fordi jeg ikke lige havde set før nu at man kan kravle helt ned hvor de lå. :p 11:00 13.05.06 Hjemme. Nu har Communicatoren pludselig fået en løs forbindelse fordi kabinettet gaber lidt ved samlingen i den ene ende. Det var ellers ikke noget problem indtil nu...? Nokia, ayh! Hvis de dog bare kunne lave tingene ordentlig, men de skulle åbentbart lave det sådan at kabinettets klips mekanisme som er slidt på det sted holder en elektronisk forbindelse i sende kredsløbet (hvis det sted ikke bliver samlet viser den 0 sendestyrke) der sidder nemlig ingen skruer til at holde den del af kabinettet, en åbenlyst designfejl. Ville aldrig være sket med et mærke som hp eller Compaq! :| Så nu skal jeg bare vente resten af dagen på at limen er gennemhærted... 19:00 13.05.06 Hjemme. En af de sjælne dage hvor jeg ikke er kommed i byen. Har chattet det meste af dagen med dem over IRC Undernet kanal #mensa. Så vare det bare lige et par dage inden limningen af telefonen er helt gennemhærdet men det ser ud til at kunne holde allerede. :) Har eller overvejet at købe en ekstra af samme model, men det gider jeg ikke rode med lige forløbig. Vil ind og slappe af med en Jumbobog og noget lækkert, har kun fået morgenmad i eftermiddags. Troldens Dagbog #2Sommer 200610:00 15.05.06 Bussen. Syntes jeg har fået gang i lidt for mange projekter med tiden. :/ Jeg produsere flere gode ideer end jeg kan efterkomme. :| Det har altid været sådan. Jeg kan huske et projekt jeg kørte en gang som jeg ligefrem opgav fordi jeg heletiden kunne viderudvikle ideen og var kommed til ikke at ha de rette midler længere. De projekter jeg kan tænke på lige nu er Elemental som er en regnearksdatabase med en masse materialekonstanter over de fleste og mest kendte stoffer til beregninger i fysik, det er jeg begøndt på. For nylig lovede jeg en chat mate over IRC at prøve at udvikle en teori for vandudvinding i tørkeområder. Warez serveren som kræver lidt vedligeholdelse fra tid til tid. Så er der selvfølgelig min dagbog som også er en del af et stører efterforskningsarbejde. Og så skal jeg ha læst noget mere om Mormons fordi jeg godt ka li deres filosofi om vigtigheden af familie, opdragelse og uddannelse som netop et er det centrale i min egen teori om en højere civilisation. 17:00 15.05.06 Havnen. Sidder på en bænk i regnvejr. Har ikke løst til at skrive. Tænker på alle de forkerte ting der foregår i verden og hvorfor folk ikke vil ændre det på den mest hensigtsmæssige måde. :| 19:00 15.05.06 Burgerbar. Livet er bare så meningsløst, verden er meningsløst, alt er meningsløst... :| 20:00 15.05.06 Burgerbar. Jeg tænker sommetider hvad der måske
er mest forfærtelig "at blive overfaldet og misbrugt"
eller "leve i ensomhed med enormt behov for kærlighed"...?
:| Skal snart se en dum film i biografen. 02:00 16.05.06 Hjemme. Jeg nåede ikke den sidste bus så måtte ta toget til Jelling og har lige gået fra Jelling og hjem til Gadbjerg i mørke. :s OVERLEVELSE OG SEJR! :D Jeg er normalt bange for mørke... eller var jeg? :/ Jeg tror et legendarisk computerspil ved navnet Doom som jeg en gang spilte en del, har hjulped mig af med det meste af angsten for mørket. I dag er mørket for mig mere bare et sikkerhedsspørgsmål. Så jeg anvender ofte det at give knurre lyde fra mig og sommetider at bevæbne mig med et nærkampvåben. Lyder måske tosset og farlig at gå med en kniv i hånden i mørket, men man kan aldrig vide om en løs hund skulle angribe eller om ulven er kommed fra Tyskland. Men jeg tror nu ikke engang reven kan li den strækning fordi er en vindmøllepark som larmer langt væk. Nogensinde hørt det i mørke, det gir indtrykket af at der er UFO''er i luften. :/ 02:00 17.06.05 Hjemme. Har ikke løst til at skrive så meget lige for tiden, fordi der er så meget mere at tænke over i forbindelse med den menneskelige evolution. Vi er jo nået et stadie hvor det ikke er den fysisk biologiske evolution der gør sig gældende men det vi altid skal genlærer fra generation til generation. Jeg må tilstå at jo mere jeg tænker over hvon verden fungere at desto mere er jeg forvirret over det, og bliver endda frustreret over ikke at kunne gøre noget ved det på en gang da jeg er bevidst om problemet er har mulighed for at gøre noget med er ikke sikker på hvad eller hvordan. Hvor skulle også et menneske løse alverdens problemer selv? :| Selvom det overordnede princip til et mere hensigtmæssig fungerende samfund er egentlig er ret simpel... jeg har fornemmelsen af at ha skrevet det her før? :/ 03:00 17.06.05 Hjemme. Jo mere jeg læser om Mormon des du mere kan jeg li det, fordi det virker ret logisk (i hvert fald deres livsfilosofi). Er dog endnu ikke sikker på hvilked særheder de har, hvis nogle? 02:00 18.06.05 Hjemme. Fik mit dyrt købte Tyske dictionary hjem i går. :) "414 kr for 250000 tyske ord" :/ Har lige pudssed min Traveller kniv så den er ren hvis nu jeg skulle skære mig på den, hvilked dog ikke er sket endnu. :p blll Så skal den bare lige ha ny batteri så uret er til at stole på og lyset kan virke igen. 18:00 18.05.06 Bussen. Kan ikke li når religiøse prediker lydighed everfor eventuel autoritet, fordi folk ofte er blinde elller "ensporede" også i troen og derfor er det så ofte blind lydighed hvor de så ikke opdager eventuelle fejl der blir begået af de autoritære eller måske end da egosentrisk misbrug af autoritet. Det glæder ikke kun autoritet som sådan, men kapitalims og lovgivning. :( 20:00 18.05.06 Gaden. Ha-ha fandt lige et tilbud på 1 kg
Pengvinblanding for 45 kr. :) 22:00 18.05.06 Banegården. Hvorfor skulle jeg også være glad
hele tiden når jeg ikke har det godt med ikke at ha en dame, hvor
meget mere glad kunne jeg ellers blive når jeg får en..? :| Tænk
på det, hvis jeg er ulykkelig nu ville jeg blive meget mere lykkelig
end hvis jeg var lykkelig i forvejen! :p 17:00 19.05.06 Bussen. Paranoid skizofren lyder diagnosen på. Fik
jeg at vide sidste gang jeg. Hvad fanden æhar det med at gøre at
jeg ikke kan få en kæreste eller at jeg har svært ved at tale med
andre? Jeg er ikke bange for andre menesker for jeg ved at forsvare
mig og overleve i jeg tar bare hensyn til risikoen for at de kan gøre
mig fortræd. Og akseptere muligheden at nogle bliver overvåget af
de magthavende. Men de psykobehandlerne og læger er jo for ignorante
ti at læse hele min dagbog så de får jo aldrig hele historien.
Skizofreni, er ikke andet end "overdreven" naturlighed,
hvorfor skal det behandles med medisin så jeg har størrer chance
for at begå selvmord og slet ikke få nogen kæreste bare fordi jeg
har den diagnose, hvis hun ved det tar hun automatisk afstand fordi
det er en "negativ" betegnelse de magthavende bruger for at
undertrykke svage mennesker, da de åbenlyst ikke engang selv ved
hvad skizofreni er! De er for ensporede til at fatte hvad jeg fejler,
til at kunne stille den rette diagnose. Jeg ved hvad jeg fejler
selvom jeg ikke ved hvad de vil kalde det. (Mit sind er næsten
ødelagt af ensomheden i at mangle en partner at dele livet med.) Det
er diagnosen! Og det er forbanned naturlig for mennesker med enorm
"social" behov, og symptomerne er periodisk extrem
depression, som med tiden bliver stærkere og stærkere og overlegre
alt sund fornuft og logisk sans (endnu en naturlig bivirkning ved den
depression). :( 18:00 19.05.06 Gaden. Og så vil de blive ved med og prøve at bondefange en ligesom det skete sidst jeg var ved psykolog og behandleren forsøgte at få mig selv til at tilstå hvor uciviliseret og uintelligent jeg er ved at fortælle dem hvon jeg i mit værst depression jeg har haft ødellagde noget af mit hjem. Beskidt bondefangeri at fange folk på deres egen ærlighed omkring ufuldkommenhed og fejltagelser. :( Jeg ser og overskuer noget mere end dem, men det vil de ikke tilstå, så de forsøger bare at nedværdige og undertrykke mig ligesom de gør ved alle andre... :( Giv agt, alt hvad i siger kan jeg modargumentere, ikke i mit "syge" sind, men med den alsidige viden jeg med tiden har opnået ved selv at ta vare om min undervisning og ikke har fulgt deres ensporende mønster. 19:00 19.05.06 Gaden. Altid prøver de autoritære at skubbe ansvar og skuld over på mig, "det er mig der skal ha svaret på alle problemerne i vores samfund, det er mig der er den dumme og syge og egoistiske, det er mig der er uretfårdig ikke at ha misbrugt den ene dame efter den anden eller sågal voldtaget dem... mig der er så asocial ikke at ha brug for samværd med et andet menneske". Hvad helved tror de de bilder sig ind??? :( 20:00 19.05.06 Gaden. De er bare så ulogisk, min behandler tror
hun kan hjælpe mig og sikkert i god vilje men ved i virkeligheden
ikke hvordan. 21:00 19.05.06 Hjemme. Det er svært for mig at forholde mig til andre folk fordi de gør så mange "dumme" ting som ikke selv ville gøre fordi jeg er det mere bevidst om det meste. Lyder det klart og rimelig nok? :| Religiøs kunne jeg bede for evigt uden at nogen dame viste tilstrækkelig interesse for mig. Jeg kunne gøre mig til professor i verbal og none verbal kommunikation mellem mennesker og stadig aldrig blive i stand til at indlede en samtale. Med hensyn til hygiejnen i hjemmet har jeg ikke længere overskud til at gøre andet end det mest nødvendige, som at vaske tøj. Der ligger rent vasketøj runds omkring og flyder fordi jeg ikke har kunne lægge det på plads, den rengjorte omvask står stadig på køkkenbordet, på gulve ligger der støvbolde her og der fordi jeg ikke har støvsuget... jeg kan simpelthen ikke overkomme det på grund af den konstante smerte af ensomhed som jeg har (hvis jeg ikke er beskæftiget med noget overordnet der er vigtigere end mit eget liv). Jeg vil ligge mig og prøve slappe af, måske græde lidt og læse en jumbobog og spise noget sødt. Det er mit liv, det min "success", min "glæde", det er det mest værdifulde jeg har "ud over min dagbog måske", en jumbobog, søde sager og min kælepude. :| 22:00 19.05.06 Hjemme. Selvom jeg så havde en dødbringende sygdom end at være genert, det ville jeg bedre kunne akseptere hvis jeg i det minsdte havde mulighed for et parforhold med en dame bare i kortere tid. Lyder måske egoistisk. Men om civilisation vare 10000 år eller 2 år gør ikke den store forskel i kosmisk henseende, så er den højere kærlighed mere relavandt. Nogle dyr lever længere end mennesket og vil sikkert aldrig nå så langt. 14:00 20.05.06 Parken. En dame kom lige forbi og spurgte om jeg har det godt, fordi jeg vel nok hænger lidt med hovedet. Hvorfor er jeg ikke åben for de muligheder som verden byder mig, hvorfor kan jeg ikke lære at udnytte de changcer jeg får? :| Men jeg siger altid bare at jeg har det fint.. fornæktelse er det!? eller er jeg stadig bange for hvad der skal ske hvis jeg siger sandheden? Før hun kom sad jeg og revourderede selvmord.. mærkeligt hvon man kan gå fra den tanke og til at sige at man har det fint... :| Vil bare lige gøre opmærksom på at jeg lang hællere ville gøre noget helt "banalt" end at gøre mig selv fortræd... hvorfor skulle jeg ha det mere elendig end jeg i forvejen har det? 15:00 20.05.06 Banegården. Der var de igen, de to søstre fra kirken De Sidste Dages Hellige, "som send fra himlen"...? :/ De stod og snakkede med en anden dame så jeg gik forbi dem, men ikke langt. Fint, det gav mig da lidt betænkningstid til at finde ud af at jeg aligevl ikke kunne tale til dem medmindre de "genfandt" mig, men da jeg vendte mig om for at se efter dem, var de væk. Jeg ledte over hele banegården, men de må haft travlt med at komme viddere... "jeg plejer ellers ikke at miste et spor, men de var bare forsvundet som engle fløet op i himmelen igen". :s :| 16:00 20.05.06 Toilet. Holder heldst min Communicator helt tør efter at jeg måtte tøre den under en varmeblæser den anden dag for at få den til at virke igen. Nu nåede jeg selvfølgelig ikke den sidste bus idag, så jeg må ta toget til Jellign og sikkert gå i regnvejr. Men nu ved jeg hvad jeg vil næste gang jeg kommer til Vejle, jeg vil ha pnge med, dels til at stille foran toiletterne så forlk kan få gratis adgang og dels til at spendere på folk, og måske til sidst mulig afbranding hvis jeg ikke får dem alle spenderet :p nej jeg vil ikke bruge alle, selvfølgelig gemme til overlevelse til næste måned, så bliver det nok bare ikke nye briller endnu. :/ 17:00 20.05.06 Banegården. Måtte lige købe en blad med en
interessandt artikel med eksempler på hvorfor "nogle"
kvinder er utro. Hovedorsagen ved samtlige eksempler var at de følte
at manden de kom sammen med ikke kunne tilfredsstille dem, han var
altså ikke nok for dem. :/ Det problem kan kun løses på en måde,
nemlig ved at begge parter taler om problemet (hvad de oftest ikke
gør) og så aftaler en fælles aksepteret løsning som at ha sex med
andre helst faste mennesker som er kendt og aksepteret af begge...
eller sådan noget i den stil. Vigtigst er i hvert et fald den fælles
bevidstgørelse og fælles løsning af problemet. Men det er de
fleste jo desværrer for "uciviliserede" til. :/ 18:00 20.05.06 Gaden. HA! det var den 50 kr seddel :S hiihiiiihihihihihiiii, uden spor, den blev helt 100% forkullet og vasket ud i en vandpyt på jorden, ingen beviser, ved dog ikke om der var nogle der så det? :S heheheheheheeheee 19:00 20.05.06 Banegården. Har fået en brand god ide. En skattejagt for den enlige single dame med et rent hjerte. :p Den skal bestå af måske 3 poster hver bestående af en 100 kr seddel som motivation. Første post pladseres på et sted hvor der hovedsagelig eller kun kommer en masse unge damer. Første og anden post pladseres på gode og sikre gemmesteder som de så skal finde ud fra en klar beskrivelse af stedet på den seneste post. Den sidste og tredje post skal lede til en hævekort tilhørende en konto med 2000 kr som først kan hæves efter vedkommen har mødt mig et nestemt sted og tid som er beskrevet ved kortet. Da får damen koden og en fuldmagt til at hæve pengene på kontoen. :D Hvis hun skulle være forhindret i at møde op på til koden skal mit telefonnummer også være på... nej vent... det skal være en Vejle City Gavekort på 2000, og det skal ikke være en skattejagt men motivation og godtgørelse for en date med mig, og offentliggøres... på en eller anden måde... ja måske over internet. :D 23:00 21.05.06 Hjemme. Jeg havde slået mig på en vasketøjskurv en dag. I aftes lagde jeg så mærked til at såret på benet var værre end jeg regned med fordi jeg ikke havde lagt mærked til det i depressionen den anden dag. Og brintoverilten var for gammel så jeg har ikke rigtig noget at rense det med. :/ Kommer lige fra en fødselsdag. Var rart at se familien igen. Og så ved jeg hvad jeg skal lave imorgen. :) 17:00 22.05.06 Cafe. Vare lige wireless på nettet for at offentliggøre mit tilbud om en date mod betaling. På Jubii Chat blev jeg bare banned m med det samme da en styrmand genkendete mig... :/ 02:00 23.05.06 Hjemme. Skal lige ha bestilt til hos lægen imorgen, da jeg ikke er sikker på hvor meget betændelse der er eller ej i den skramme jeg fik den anden dag. Jeg er ikke god til at se sådan noget, selvom jeg har løst en del om sår og infektioner. :| 18:00 23.05.06 Bussen. Var med min støtte/kontakt-person ude i værestedet i Huset i dag. Først var jeg lidt nervøs fordi jeg var dårlig forberedt da jeg ikke havde nået at få morgenmad, var kommed tidl sent op. Men det var ret interessandt så jeg valgte at blive der selv lidt tid efter han var kørt igen. Så fik jeg købt en City Vejle gavekort på ikke mindre end 2000 kr (dyreste gavekort jeg nogensinde har købt, ja hvis ikke den dyreste gave end da!) :D som jo så skal virke som motivation for at jeg kan få en "date" med en dame. Bare et par timer hvor hendes opmærksomhed er konsentreret om mig, så jeg kan få noget erfaring og forhåbentlig positiv oplevelse ved at tale med en dame, det ville være rart og interessandt. 24:00 23.05.06 Hjemme. Kom ikke tidlig nok op til at bestille tid hos lægen og tror hellerikke jeg kommer det næste morgen... :| 10:00 24.05.06 Hjemme. Nu er betændelsen bredt sig ud over såret ifølge hvad jeg har læst mig til, så jeg har lige talt med "lægen" det vil sige sekretæren, som så ville ordinere noget medisin. De har ikke engang tid til at kikke på det. :| Deres skyld hvis jeg ikke får den rigtige medisin og det så bare bliver værer, men det er mig det går ud over. :( Jeg ved jeg plejer at få noget antibiotika af lægevagten de gange insektstikkerene gav rød og gylden hud. Jeg vil bare ikke erklæres for hypokonder. Og jeg lægger ikke altid mærked til eventuelle smerter fordi jeg efterhånden er vandt til at det gør ondt i min sjæl, derfor har jeg ikke lagt mærked til noget det første døgn. :( 11:00 24.05.06 Hjemme. Så, nu har jeg taget et billed af såret så jeg bedre kan huske til en anden gang hvon sådan noget ser ud, og så er det jo også dokumentation for deres inkonmetente ignorants hvis jeg skulle dø a infektion. :p Men forhåbentlig får jeg noget antibiotika som forhåbentlig stadig virker! :o Skulle der nogensinde være en sygdom der truer mit liv inden jeg har haft en dame, så vil jeg forsøge at få adgang til en ordentlig medisinsk laboratorie hvor jeg vil forbringe de sidste dag i kampen mod sygdommen fordi jeg ikke tiltrår mig de ensporede kapital afhængige inkompetente læger. Der skal sommetider lidt mere til end bare medisin, for at rede menneskeliv. Jeg ville da gerne begynde at behandle migselv, og det vil også begynde på den dag jeg finder en ordentlig informationkilde for selv at kunne fremstille medisin. Det er selvfølgelig et vidt begreb, men jeg skal stadig ha fundet en erstatning til allergi medisinen jeg har brug for og er ikke sikker på om det overhovedet findes på internet da jeg hellerikke har haft tid til en ordentlig søgning som oftest kan tage mange dage uger eller ja end da måneder. :| 15:00 24.05.06 Toget. Har endeligfået hat i salven på apoteket i Give og er nu på vej til værestedet Huset i Vejle, men først skal jeg på et apotek igen efter noget passende plaster da jeg glemte det sidst. :/ av hvor det er begyndt at klø svige spænde stikke og brande :( 17:00 24.05.06 Burgerbar. Har da endelig fået såret givet den første behandling med den salve jeg blev ordineret og fundet noget passende plaster. :) 18:00 24.05.06 Huset. ;) Ved bare snart ikke hvad jeg skal her, andet end læse nogle en Jumbobog, skal i hvert feld hvile benet ind til jeg skal handle ind før jeg skal hjem. 19:00 24.05.06 Banegården. AH! :( Det er begyndt at gøre onormt ondt og svige og brande helt vildt i såret nu. :( Jeg har enorm trang til at skulle smadre noget, jeg er fuldstendig desperat af de sperter, min psykiske tilstand forværrer bare det hele. Det er u-udholdelig. Nej, ingen trykhed, overhovedet ingen trykhed (ingen sikkerhed) fuldstendig og total mangel på følelsen af sikkerhed. :( 20:00 24.05.06 Bussen. Joo, når jeg er skadet har jeg brug for trykhed. Jeg vil græde når jeg kommer hjem, jeg var lige ved at græde da jeg handlede ind. Hvis jeg nu skule dø inden jeg nogensinde har haft en kæreste. Det er barre så forbanned urimelig. :( Hvis jeg dog bare havde en kæreste, til at holde mig i hånden og holde om mig og støtte mig og måske fortælle mig at hun tror at "alt nok skal blive godt". :| Forhælvede hvor gør det ond at have et fysisk sår i ensomhed. :( 21:00 24.05.06 Hjemme. Har grædt og sitre og røster, jeg ved ikke om det af angst eller hvad? og har uregelmæssig kraftig vejrtrækning. Har også lagt mærked til at jeg er blevet øm i benmuskelen. :( 21:00 24.05.06 Hjemme. Forsøger handykappet at få lagt rent sængetøj på da jeg ved det er vigtigt med hensyn til infektionen, kan næsten ikke... AV! :( Den uregelmæssig kraftige vejrtrækning bliver ved. Og jeg er ved at få lidt stærk mavesyre fordi jeg ikke har spist regelmæssig nok i dag. :| 22:00 24.05.06 Hjemme. Jeg kan bærke at det ikke kun er omkring såret der er varmt men også hele vjen op af menet langs venen tror jeg det heder. :( Hvis jeg dog bare kunne lægge det sengetøj på. :| Hold kæft det brander og sviger nu, det ligesom at blive brandmærket, jeg maå endda holde været for at skrive. :( 23:00 24.05.06 Hjemme. Hvad skal jeg dog gøre for at nogle kan hjælpe mig? brande hele hytten af??? Der jo ingen der for mig når jeg har allermest brug for det, har jeg fortjænt det sådan fordi jeg er genert? :| Såret er pludselig hold op med at udvikle varme, hvad betyder det så??? :| Havde lige en tids ro hvor såret er blevet kold om det kripler lidt i foden. Er ellers meget søvnig men tør næsten ikke at sove for jeg er bange for hvad der skal ske u nat. Og så er jeg sulten ogen... :| 24:00 24.05.06 Hjemme. Åh-nej, stærk mavesyre også. :( 01:00 25.05.06 Hjemme. Jeg tør ikke længere være alene. Nu også mave krampe eller er det mavesår??? :( Så meget for Sukkertoppens akuttelefon, man skal jo også være stærk nok til at sige noget. :S 02:00 25.05.06 Hjemme. Såret føles stadig kold men begynder at blive varm igen. :s Har flere gange i nat oplevet en meget kraftig trykken for maven. Men ved ikke helt om det er mavesækken? :/ 10:00 25.05.06 Hjemme. Kom da endelig til at sove omkring kl 3. Har lige taget endnu et billed af såret fordi jeg syntes det røde område har bredt sig lidt ud. Det brander stadig. Jeg er ikke sikker på at jeg får den rette behandling... :( 12:00 25.05.06 Hjemme. Omkring kl 11 ringede jeg op til lægen igen og har hængt på indtil videre... jeg tror de har lukket idag? selvom de bliver ved med at sige "et øjeblik". :| ... Ny hænger jeg altså på for jeg skal på toilet igen "og denne gang lidt længere tid". 13:00 25.05.06 Hjemme. Først om 3½ time kan lægevagten være her. :/ ... For satan hvor kan man dog blive agressiv når man må udholde alle de smerter. Jeg kræver million erstatning hvis de begynder at tale om amputation, og hvis jeg ikke får et nyt legeme lige så funktionel (fordi jeg ved hvad der er mulig) så er jeg for evigt og altid bleved samfundets fjende nummer et og stjæler resourcer til alt hvad jeg vil og gennemsætter det uden nogen efterretning kan røre mig. :[ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH DEN SMERTE GØR MIG SINDSYG, JEG SKAL GØRE DEM OPMÆRKSOM PÅ PROBLEMET OG DET ER NU!!! :[ 19:00 25.05.06 Hjemme. Var på skade stuen i dag, hvor lægen tog
mine ord for at gi mig antibiotika selvom han mente der var tale om
en alergisk reaktion...??? :S Alle de forskellige læger er ikke
ordentlig uddannet hvis de ikke er enige om hvad der er galt, det i
hver et fald ikke videnskabelige metoder de bruger, for de har
hverken kikket ordentlig på såret eller taget prøver eller noget
andet. :/ Og det gør stadig lige forbanned ondt! har ellers tænkt
på bare at ta en Pamol hvis det hjælper, men så ligger jeg måske
ikke mærked til hvornår det går helt galt. :( 16:00 26.05.06 Hjemme. Har lige været ude efter medisin og fik også 8 håndmadder med hjem så jeg har lidt færtiglavet til weekenden. Har oplevet noget trykken på bagsiden af det ben hvor såret er (mest ved årene), og lidt ømhed her og der i led og muskler efter "infektionen" som en læge siger det bare er en alergisk reaktion på såret. Trykker også sommetider i såret... :/ 18:00 26.05.06 Hjemme. Nu var der kraftig trykken på den lidt bagerste venstre side lidt under kræet... har jeg fået med at det er højre ben skaden er på. :/ 14:00 27.05.06 Hjemme. Prøver desperat at få noget ud af en chat der heder arto, men de er allesammen for unge. :s Ville ellers gerne ha været til festival i Jelling, men det har der ikke rigtig været tid eller krafter til. :| På skadestuen kunne jeg godt forstå hvorfor det tog så lang tid før det blev min tur. Jeg tror ikke jeg er "meget" mere egoistisk end de fleste andre mennesker, for så ville jeg ha skabt mig tosset på skadestuen om at komme til, men jeg venter tålmodig til det bliver min tur fordi de prioritere hvad der skal ortnes først. Men at de aldrig gider at igangsætte en ordentlig undersøgelse og i stedet for bare uddeler alt mulig forskellig medisin og så bare håber på at det virker. Da to forskellige læger uddeler to forskellige praparater og ikke syntes at være enige om hvad der er galt, og så får man kun alt for lidt at vide om hvad der i virkeligheden er galt. "Hvis det ikke er stupid ignorants? dårlige læger, de er åbenlyst ikke så dygtige som de skal gøres til at være." :( Dermed kan de i hvert et fald ikke kalde deres lægemetode for vidensabelig! 16:00 27.05.06 Hjemme. Det er kedeligt at være bundet her hjemme af det sår på benet, og bare chat er kedelig, og jeg kan svært motivere damen med et gavekort til at date med mig. Jeg bliver nødt til at scanne det ind på computeren og likke det på min hjemmeside så de kan se at det er rigtig! :( 22:00 27.05.06 Hjemme. Kan ikke li det sår på benet, har gort ret så ondt i eftemiddags og nu. Det bliver sikkert ved med at være sådan i lang tid... vente på den dag hvor det bliver blå. Så bliver jeg sur! det er dem! der kalder sig læger. :( 23:00 28.05.06 Hjemme. Den er da helt galt med vores så kaldte "sundhedsvæsen" og lægerne. Fik lige genopfrisket min lægevidenskabelige hukommelse. De bære sig jo helt forkert ad bare fordi de "har for travlt og ikke nok resourcer" (siger man). Hvis de spørger mig er der nok resourcer til afterfårskning hvis det kunne blive legaliseret i praksis, hvorved man ville komme langt videre i udviklingen af behandlingerne hvis man "tvang" flere læger ud i praksis og samtidig gav dem fri adgang til forskningmaterialerne på universiteter og hvor de ellers har sådanne resourcer til efterforskning af den enkelte tilfælde. Dermed ville den enkelte læge opnå bedre forståelse og behandlingresultat af hvert enkelt patient. Men det er de rige magthavende jo for egoistiske til. De skal jo ha de bedst uddannede læger på universitetshospitalerne for at blive indlagt der som prioritetspatienter, så de selv kan fåå den "bedste" behandling. :( De overser bare en fejl som de fleste andre eksperter idag... den u-undværlige alsidighed som er absolut nødvendig for at opnå optimal problemløsningevne. Mit sår smerter stadig lige så meget og har ikke ændret sig af betydning siden den 23.05. Sommetider trykker det ved årene i benet og sommetider brander det i såret. Det er det rene tårtur, som at blive brandmærket eller få stukket en syl igennem benknoglen end da. Men med de inkompetende læger kan jeg ikke resikere at bedøve mine sanser med medisin, da jeg så ikke ville kunne mærke hvor galt det kan gå. :( Hvis jeg dog bare havde haft en kæreste, bare i et par år, så ville sygdom aldrig være noget problem for mig andet end rent fysisk smerte. Men nu, jeg havde i forvejen enorm psykisk smerte i ensomheden ved at mangle en kæreste, og så uvisheden om hvad såret på mit en kan blive til hvis det ikke bliver bedre og de nu eksisterende fysiske smerter. Det er ulogisk, og det vil jeg også fortælle lægerne og psykologen, det er ulogisk den måde de behandler mig på, der er ikke rimelig, ikke rimelig for dem (i social henseende) og ikke rimelig for mig. De (gør) noget ulogisk, det kan godt ske jeg sommetider "siger/skriver" noget ulogisk, men jeg gør (ikke) noget ulogisk mod andre!!! Det offentlige er ulogiske og urimelige overfor mig, "jeg vil da gerne hjælpe alt det jeg kan i samfundet", men jeg er ikke ulogisk eller urimelig med min pension, jeg var bare ærlig og klarlægge mine personlige grænser... "og så bliver man ofte stemplet som egoist eller syg". Næst skal jeg ha ændret diagnosen på min psygiske sygdom, jeg er ikke enig med de inkompetende ensporede læger og behandlere om at jeg er "Paranoid Skizofren", (i så fald er det ikke min fejl!). Så jeg må få dem til at give en logisk forklaring på hvorfor jeg er som de kalder det og helt præsis hvad det betyder, for deres personlige mening er irelevandt, der er udelukkende den logisk overordnede betydning der gælder. Jeg er anderledes (ja), jeg kan ikke undertrykkes på samme måde som de fleste andre mennesker (nej), det er ganske naturlig og det må de lære at forholde sig til at stille den rette diagnose. :( Desuden er jeg stadig ikke sikker på om der i det heleltaget er noget der heder sygdom når det kommer til sindet. At sige er jeg er skizofren vil med andre ord sige at jeg er ulogisk, jeg er ufuldkommen som de fleste mennesker, men betyder det at jeg er mere ulogisk end de fleste? Det må de i hvert fald forklare hvad jeg har gjort som har mere ulogisk end det de selv har gjort!!! Jeg har (normalt) hverken vrang forestillinger eller halusinationer, jeg er realist og ser mange muligheder samtidig om end negative er det ikke vrangforestillinger, halusinationer har jeg allerhøjest i mindre grad hvis jeg er meget træt hvilked også kan være naturlig og i øvrigt afhænge af hvad man ellers har foretaget sig eller spist eller været i kontakt med den dag. Mine følelser er generelt meget stærke (såvel "negative" som "positive"), derfor kan variationerne også være store men stadig naturlig. Ego, hvor mange mennesker tilser ikke sit jeg og hvor ofte? grunden til at jeg (tilsyneladende vender mig mod mig selv) i kontakt med andre mennesker er at jeg afskyr så uciviliserede de er og tar så ikke bare afstand fra dem, men (vender mig væk og finder så kun mig selv), hvilked kan virke selvcentreret/egocentrisk men i virkeligheden er jeg ikke mere "egoistisk" end de fleste andre! Og forhåbentlig sidst men ikke mindst er jeg ikke afskåret fra virkeligheden, jeg er utrolig bevidst om hvad der foregår omkring mig i min omverden, jeg igen har bare tændens til at afvise og ignorere det fordi det forekommer mig ulogisk "urimelig" og uciviliceret. Fertig! Nu har jeg logisk modargumenteret at jeg skulle være scizoren (ifølge Encarta). Der er næsten kun et punkt der kom nærmest og det halusinationerne, (men ikke notesværdig). Men så hvorfor vil de så erklære mig skizofren? Fordi de magthavende skal ha styr på alle mennesker (slaver) i samfundet inlkusiv dem som de ikke lige kan bruge (eller dem som de ikke kan indoktrinere til slaveri, hvilked åbentlyst også er de farligste modstandere for de magthavende). Og jeg kunne blive ved med at forklare de ignorante ensporede indoktine slaver og sammensvorne, for også magthavende selv vil jo ikke ændre verden til andet end deres egen egoistiske fordel. Hvis det kniber med overbevisningen om nogle af mine udsagn så prøv at tænke over hvorfor tingene er som de er og ikke bare aksemtere dem med blind lydighed og ignorants, men vær åben for alle faktiske muligheder i naturen og se logisk og mest mulig hensigtsmæssig. Det kræver selvfølgelig også en hvis ævne til at overskue det hele i bredt perspektiv, men øvelse gør mæster selvom det stadig er helt individuelt hvor vidt. :p BbBLLLlllllll 11:00 29.05.06 Hjemme. Men de vil jo selvfølgelig blive ved med at bondefange en i ens egne (ærlige) udtalelser for at de kan rede deres eget skin. Det nærmeste der kunne tale for at jeg er skizofren er mine følelser, og ikke fordi de er svingende (for det er naturlig med alt det jeg har at overskue), men så ville man ikke kalde det skizofreni. Men hvad heder det så at være følsom og intelligent? hvad sygdom er det? Hvis jeg har en mental sygdom er det at være følsom og at kunne overskue ting i bredt perspectiv og se sammenhænge i naturen som rent faktisk er der men som ikke mange andre ligger mærked til. Nu, er det en sygdom? eller hvad? Det er dem der så ensporede inkompetende at de glemmer at se på alle fakta, ikke mig, det er ikke mig der ulogisk og urimelig, så jeg kan ikke engang være sindssyg. De mangler indsigt og overskuelsesevne ikke mig! Så de skal ikke komme og fortelle at jeg er sindssyg eller skizofren når de ikke engang selv kan forklare det med andet end bondefangeri i ens mest naturlige sider. :( Årsagen til at jeg plejer at "smile" eller virke glad når jeg taler med min behandler, er at jeg har en tendens til at skjule de negative følelser som sorg og frustration, men det skal måske være slut nu da jeg har fundet en mere sikker standpunkt, så kan jeg bedre sige imod og forhåbentlig korrigere deres fejl inden de gør nogen skade på mig med deres ignorante ensporede dumhed. Og bare fordi man ikke har autoritet eller høj uddannelse eller papire på noget som helst, så er man ingenting i dette samfund, man har ikke noget at skulle ha sagt, man bliver ikke respekteret, man er bare et nul. Og da kan de magthavende og deres indoktrine sammensvorne blive ved med at undertrykke folk. Pfff, korrupt autoritet, korrupt capitalisme, korrupt politic og byrokrati, korrupt og egoistisk ensporet! De fleste resourcer tilkommer de færeste mennesker i verden. Jeg kunne nyde betydelig stører luksus hvis jeg brugte alle mine penge på goder til mig selv. En dag i bussen var det en dame der talte om socialbedrageri og hvor uetisk det er, så ville jeg spørge, hvad så med mark up? De fleste rige mennesker tjæner kun alt for meget mere end de har brug for på grund af sådan noget som mark up, etc... men det er åbenbart en lovlig måde at stjæle på. Fy for satan hvor asocialt. :( Jeg kan blive ved... fordi jeg ser så meget som i ikke ser (af ondt og godt). :| Hvis man virkelig er interesseret i at hjælpe en andet menneske, så kikker man på dets individuelle behov og ikke bare på sit eget behov for at hjælpe, og respektere menneskets individuelle behov fordi det oftest bare er ganske naturlig og harmløst. 12:00 29.05.06 Hjemme. Ta noget så ulogisk "urimelig" som homosexualitet, og det end da naturlig, men bliver det aksepteret som en sygdom der skal behandles? :/ Kan jo selvfølgelig ha forskellige personlige orsager, men ofte er det bare trangen til sex sammen med forestillingen om at man ikke kan ha det bedre på andre måder end med det samme køn. Nu hvis det ikke er vrangforestilling så ved jeg ikke hvad. :/ Going to see the doctor today... even I do not believe in them. :p 16:00 29.05.06 Hjemme. Lægen sagde at såret så fint ud efter bare at kikke flygtigt på det. Hvorfor kan de ikke bare sige hvis der ikke er noget farligt i det? hvorfor forklare de aldrig hvorfor det gør så fandens ondt eller hvorfor det ligner betøndelse hvis det ikke er det??? :| Jeg hader læger, de misinformere, oftest med manglende information, deres tavshedspligt går for vidt overfor patienten selv. Hvis jeg ved hvad der er galt og hvon de behandler det og hvordan behandlingen normalt skulle virke, ville jeg være langt mere tryk. Hvorfor skal hele samfundet fungere så forbanned ulogisk, og hvorfor kan andre mennesker ikke holde sig til almen fornuft istedet for deres penge. :( Jeg er skuffet, jeg er så skuffet at det ikke længere betyder noget mere, hvis såret bliver værrer bliver jeg bare gal på den næste læge der afslår at behandle mig med andet end virkningsløst medisin. Jeg tar til Vejle. Måske jeg sætter mig derude... og ved ikke hvad... det er bare så meningsløst. Nej, smerterne er ikke meningsløse, men den løse behandling man får af lægerne er. Hvis jeg havde sikkerhed for virkningsfuld behandling kunne jeg nemmere klare smerterne. "De ensporede ignoranter tænker igen kun på den ene af de smærter jeg har lige for tiden." Uvidenhed er ingen undskyldning, man kan bare efterforske sagerne ordentlig (og det har det offentlige og de magthavende stadig stører mulighed for end den enkelte borger), så deres uvidenhed er ingen undskyldning, og de udviser stor uvidenhed ikke bare i deres "tavshedsplikt" men også i deres behandlingsmetoder. WOW, I''m totally freaked out of this! :O Det er bare for ulogisk alt sammen!!! 17:00 29.05.06 Hjemme. Og de kan lige voge på at kalde mig for hypokonder bare fordi jeg måske er lidt følsom og har psykiske smerter i forvejen. :( 18:00 29.05.06 Bussen. Kan ikke holde mig hjemme heletiden, skal jo også ud og handle ind ret tit fordi fødevare ikke holder sig friske ret længe. :/ Så har jeg tænkt på en tur til Give imorgen, efter noget af det Hansa plast de har på apoteket, vil købe både i store og mellemstore stykker så jeg har det. ;) Er ikke lige blevet barberet de seneste dag. :/ Hvis jeg dog bare på en eller anden måde kunne møde en dame. Det er svært for mig at fravende mig de søde sager, jeg har prøvet et par gange som nu lige for tiden, men tror ikke det vil lykkeds før jeg får en dame "at støtte mig til". Ville ellers gerne undgå den øgede risiko for huller i tænderne. :| 22:00 29.05.06 Bussen. Sukkertoppen, Skrat eller den ved Sønderåen ? :s 21:00 30.05.06 Gaden. Har siddet noget tiden udenfor værestedet Huset uden at kunne gå der ind, jeg ved ikke hvorfor, den virker bare meningsløst... JEG SAVNER EN KÆRESTE og hvon skulle jeg kunne finde en der heller? der er jo hellerikke nogen dame der er interesseret i en kedelig genert person som mig. :| Meningsløst-meningsløst-meningsløst!!! :( 22:00 30.05.06 Cafe. Gud nej :O hvor skræmmende, i den store ende
af cafeen hvor jeg sidder nu er det kun mig der er mand.
Hvad-gør-jeg-hvad-gør-jeg-hvad-gør-jeg??? :S OOOOOOOHH det næsten
ikke til at holde ud at tænke på. :( 12:00 31.05.06 Hjemme. Jeg ved ikke rigtig hvad jeg skal idag, jeg har hverken lyst til det ene eller andet, ved hellerikke om jeg kan gå i huset idag? :s Jeg savner bare kæreste. :| Nej det er ikke længere trykhed jeg mangler, for såret er ved at være størknet, så det gør ikke så ondt længere når der ikke er meget betændelse i det længere. Antibiotikaen ser ud til at virke, hvis det da er virkningsfulde præparater? har jeg ikke lige haft tid til at tjække. Jeg skal i hvert fald ud i solen når den er der, jeg plejer aldrig at få nok sol om sommeren heller. :/ 18:00 31.05.06 Gaden. Som om det er Guds straf at kan ikke har nogen ret til kærlighed hvis man ikke er en indoktrin slave af samfundet. Jeg var lige wireless på Jubii chat for at reklamere lidt igen for et møde med en dame, men de blokkerede bare min mulighed for at chatte med de andre med noget de kalder Kølhaling. 19:00 31.05.06 Huset. Hvad fanden skal jeg så her??? Jeg kunne jo bare sidde og læse som jeg plejer, men... nej, jeg ved sku ikke. Bare at jeg har utrolog trang til at ringe til Jubii og klage over deres chat og deres styrmænd for den måde de behandler folk på. De tror jeg er :( Nej, jeg ved snart ikke rigtig hvon jeg kan bruge stedet her? Er her en dame der er interesseret i mig? :| 19:00 31.05.06 Huset. Æv, jeg har glæmt en Jumbobog så jeg sidder egentlig bare og spiller tiden her. :| Jeg er ligeglad med det dumme Jubii chat, de er jo aligevel bare en samling egoistisk ignorant indoktrine slaver. :| ... åh hvilket kedelig liv, kun at tale når man er talt til, og at afvise tilbudt kærlighed for at undgå hor... Hvon kommer jeg herfra igen? Jeg kan ikke blive siddende her hele aftenen. Og hvad med ung gruppen, hvem og hvad og hvor og hvornår er de her? 24:00 31.05.06 Hjemme. Ok... nu er jeg nok ved at være lidt for stresset og frustreret i den seneste tid. Jeg har lige nåtte beta låsesmeden 700 kr kontant for at få dirket læsen op til min lejlighed, da jeg kom hjem og fandt ud af at jeg rent faktisk havde glemt nøglerne inde og bare smækket mig ud fordi jeg havde for travlt med at nå bussen. :( Min behandler vil sikkert bondefange mig i de to store "dumheder" jeg har gjort i den seneste tid. Men husk, de har dog kun gået ud over mig selv og ingen andre. Jeg har for meget at tænke over, ikke af ting og sager men primært det at jeg forsøger selv næsten konstant at finde ud af hvon jeg finde en dame, og det sammen sorgen af enso mheden skaber simpelthen alt for stor frustration sommetider og stress. Jeg har længe ikke været så uheldig inden for en måned, så måske jeg snart finder en dame der interessere sig lidt for mig??? eller hvor meget mere uheldig skal man da være? :| Ikke nok med det, så har jeg også fundet ud af at jeg rent faktisk mangler nogle reservenøgler også... men det mysterie må vente, for jeg plejer at opbevare alle reservenøgler i min sikkerhedsboks! :s 20:00 01.06.06 Bussen. Har ærligtaget brugt lidt penge idag, primært på forlængelse af buskortet og en trædløs stationær telefon med håndfri station. Har næmlig tænkt på at bruge telefonen også til at komme i kontakt med andre mennesker hvis jeg kan, så det måtte lige opprioriteres. 21:00 01.06.06 Hjemme. Ouuuuh! Ingen forstår mit intellekt og mine højt udviklede følelser overfor damen. :| Har lige chatted lidt med den første Danske dame over Skype, men hun forsvandt bare igen på et tidspunkt... nogle damer er bange for, da jeg er så fleksibel at min kærlighed tændes for kun den som først viser den største interesse for mig, tror de jeg vil være dem utro, men min interesse vil aldrig ændre sig nær jeg først har fundet en dame. :| Ingen forstår mig, ingen har evne eller interesse til at kunne omfatte mit helt enestående opfattelse af hvon tingene kan være i stadetfor som de er. Selvfølgelig har alle andre mennesker det da sikker godt med at være så "sociale som de er" og ha en masse sex med hinanden... "men hvad med mig?" jeg ønsker end da ikke bare sex (udelukkende med den eneste ene) men primært at tale og snakke og være sammen og gøre fælles ting (igen alt andet end sex) !!! Hvorfor er jeg så svær at forstgå?... Jeg tror nok hun afbrød forbindelsen fordi jeg kom til at nævne betegnelsen "højjere kærlighed" et par gange... hvorfor bliver folk altid så forbanned skræmte af ulogiske tabuer??? :S 11:00 02.06.06 Hjemme. Har svært ved at finde en Dansk dame over in internet at kommunikere med og hvis jeg finder en mister jeg hurtig kontakten igen af en eller anden mystisk grund..? :/ Har prøvet TDC''s Kontakt linie nogle nagne. Det fungere findt med den nye trådløse håndfri telefon fordi, det er nemt at slå mikrofonen fra så jeg kan lytte diskret med i "længere" tid. Men der er også kun alt for få damer (som siger noget) og så er det alt for dyrt med 2,50 kr/minute. :/ I nat tilmældte jeg mig en sms "flørt" tjæneste (en slaks match making over sms), som ellers også er ret dyrt (dog max 75 kr i alt) så jeg tror det kan betale sig, hvis der da nogle der melder sig? Jeg tilmældte mig som passiv bruger, så jeg behøver måske bare være lidt tålmodig. :/ 17:00 02.05.06 Cafe. Rigtig lousy dag i dag. Jeg skal bare i biografen og se X-Men 3 selv om jeg ikke kan li historiens vending i den film, men måske det viser sig at være noget andet. Aner ikke om jeg snart bliver flyttet til et andet bord da jeg sidder ved et der er stambord ved denne tid på ugen. :/ 22:00 02.05.06 Bussen. Nej, det er meningsløst, jeg kan allerhøjest anbefale at i ser alle 3 X-Men film og forhåbentlig får mere ud af det end bare aktion og special effects... "hvis i har det fornødne intellekt vil i sikkert heller ikke være tryk ved at se den sidste, og forstå"... nej, beklager, det kræver... det er forbanned svært at forklare hele naturen i en linie! :| Jeg syntes bare X-Men filmene viser at man ikke skal undertrykke noget bare fordi de er anderledes. Bedre er irelevandt, det er forskællen der tæller og den skal man ikke diskreminere på. Jeg tænker ikke meget bedre end alle andre, bare en smule bedre end de fleste fordi jeg tænker anderledes, jeg har en usædvanlig sjældent måde at tænke på og det gir mig en fordel i forhold til den ulempe at jeg generelt er langsom. 24:00 02.05.06 Hjemme. Nu kan det kraft edme være nok, kun bøsser og horrer på TDC''s Træfpunkt og på Telebaren er det ikke bare bøvlet at klippe sig til en samtale med menusystemet hvor man skal indtale enkelt beskeder en efter en skiftevis og så blir man stadig primært kontakted af en masse bøsser, FY FØJ FOR SATAN!!! og så det oven i købet dyrt... jeg må til Vejle imorgen og gøre noget dræstig som at... :( 11:00 03.05.06 Hjemme. Jeg to mig i nat sammen til at ringe til støttecenteret "Ved Sønderåen". Det var en helt usædvanlig oplevelse at tale med en fremmed dame, "det fyldte mit hjerte med glæde" på en måde... så jeg kunne ikke lade vær at græde af ensomhed da samtalen var slut. :/ Og så faldt jeg i søvn ude at ta min alergi medisin eller børste tænder og sov med tøj på... jeg hader når det sker. "Time can bring you down, time can bend your knees, time can break your heart, have you beg and plead." unless.. it will make you cold. :| 19:00 03.06.06 Cafe. Det ville være meget nemmere for mig at lære den sociale adfærd hvis jeg havde en slaks lære ved min side. Mormons ville måske kunne gifte mig med en dame uden at jeg behøver at gøre meget socialt? Og Scientolegy ville tildele mig en mentor som kunne blandt andet lære mig det sociale... Er som regelen en masse damer i denne cafe, men jeg ved bare ikke hvon jeg skal gribe det an, jeg har så stor respekt for dem at jeg ikke vil risikere at forsøge en kontakt de ikke er interesseret i. Heller vil jeg ikke åbne munden for meget når de taler til dem og kun tale om deres emne og interesse og ikke udre min egen mening og holdning fordi den er skræktelig skræmmende for dem (jeg taler direkte og ærlig når jeg selv skal finde på noget at sige). :/ ... Nej, jeg må ud på broen i dag og revourdere meningen med livet og meneskeheden og evolutionen og "det hele", i det mindste i håb om at en ville standse op og tilbyde hjælp i hvilken form det så måtte blive...? :/ Det er bare forbanned farlig for en vind kunne blæse mig i vandet... og der er mere til det end det, mend det fortæller jeg ikke nu. "Jeg ville i det mindste hurtig blive god til at svømme hvis jeg falder i... forhåbentlig!" :/ 20:00 03.06.06 Gaden. Jeg var nået ud til motorvejen der går over broen, så kom jeg i tanke om en talemåde jeg har hørt i en tegnefilm som jeg syntes indeholder stor visdom, "tvivl aldrig på magten af smukke drømme". Konfrontationen med angsten for døden må vente til en anden gang. :/ Hej, har lige fundet en nøgle i en nøglering af metal formet som et hjerte og der står "Fars Pige" på den. Fandt dem ud for Sonofon butikken på Horsensvej. 14:00 04.06.06 Bussen. Jeg tror jeg bare aflevere den fundne nøgle på politigården. Jeg ringer faktisk ret tit til TDC''s Træfpunkt, ved ikke om det vil ændre sig men jeg er lige kommed i tanke om hvad jeg kan sige, fordi jeg har lagt mærked til at når der er en dame ledig på linien så "tøver" jeg, hvad skal jeg sige og hvordan??? og så erhun væk... Men sandheden, jeg kan sige sandheden, at jeg mangler en logisk og civiliceret/intelligen t dame at dele livet med. Ja, det vil jeg fortælle dem. :| 15:00 04.06.06 Parken. Jeg havde tænkt mig at skrive beskeder på papir, til de damer der går forbi og vise dem, men jeg ved ikke hved eller hvon jeg skal skrive. :S Det skal selvfølgelig være noget der forklare min situation... Nej, jeg må indse jeg har svært ved holde hast ved min drøm om at få en kæreste, jeg må ud på broen idag. :| 17:00 04.06.06 Politigården. Nu har jeg da fået afleveret nøglerne jeg fandt igår. For søren det var farligt at gå langs motorvejen med alle de vilde dyr (biler) farende forbi. Men nogle må ha været bekymret for mig, da jeg blev samlet om af en politivogn lige før broen... Hvad får de ud af det? Hvorfor er mit liv så meget værd for dem eller for mig selv at de skulle "rede" mig? Det havde da været det samme, det kunne da være lige meget... "eller har jeg stadig en masse godt at gøre i verden uden at få en dame?" :/ 17:00 04.06.06 Psykiatrien. Ved ikke om eller hvon jeg kan fortsætte min dagbog online, vil nok vare lidt tid før jeg kan opdatere den. (beklager) :| 21:00 04.06.06 Psykiatrien. Skammer mig ærligtaget lidt over hvad der kunne være sket hvis jeg var kommed ud på broen, men for satan hvor skal man da være stærk når man er vandt til fra familien at manden ikke viser svaghed. Vil dog prøve at koncentrere mig mest om at vise hvad jeg virkelig føler omkring min ensomhed når jeg er hjemme. :| Jeg blev ærligtaget noget paf da politiet hentede mig kligefør broen, havde hellerikke lige regnet med at de tar den bro så alvorlig... :/ Det passer mig fint med indlæggelse, fordi man så forhåbentlig ligger mere mærked til mit egentlige problem og så længe jeg skal ha medisin hvis virkning på mig er (dissideret ukendt). 05:00 05.06.06 Psykiatrien. Jeg er træt men har ikke kunnet sove siden lidt før nattevagten var her kl 4, selv om jeg gik i sæng ved 23 tiden. Har lidt hovedpine, og det at jeg savner en kæreste nærmest tynger mit hoved som aldrig før. 08:00 05.06.06 Jeg har endelig kunne sove lidt, men er stadig træt og en smule "omtåget... fortumlet" i hovedet. Føler mig for usikker til at gå hen efter morgenmad, selv om jeg er ret sulten. :| 09:00 05.06.06 Vil lige fortælle at jeg forleden en dag opdagede at min imaginære kæreste er delvist forsvundet, ikke helt, men efter jeg genoptaget logikken og konsentrerede mig mere om den logiske tænkning har jeg fået svært ved at fastholde hende i ret lang tid af gangen... "tror jeg". :/ Det er som om hun ikke gir nogen mening længere, jeg har løst alle kendte problemer med hende der kan opstå i et parforhold. 11:00 05.06.06 Maven rumler af sult, det jeg ikke lige vandt til. :/ 13:00 05.06.06 Keder mig... fordi jeg ikke kan gøre det sædvanlige, som at chatte og opdatere min dagbog og... fordi jeg ikke kan gøre meget lige nu til at finde en kæreste.. jeg er træt og kan svært konsentrere mig. :| 16:00 05.06.06 Har da endelig fået mulighed for at komme hjem (i følge med min far) for at hente nogle ting som toilettaske og skiftetøj.. og mobillader så jeg kan fortsætte min dagbog. Og så opdatere jeg den lige mens jeg er hjemme. ;) Må ellers ikke komme ud uden opsyn, så jeg forbliver forhåbentlig på psykiatrien i noget tid endnu (en uge eller mere, jeg ved det ikke?). Men hæng i, en gang vender jeg tilbage med det hele der er sket i mellemtiden. Jeg ved nemlig ikke om de godtar min computer som også kræver inet forbindelse for opdatering af dagbogen... har jeg ikke lige fundet ud af hvordan, hvis de måske ikke vil lade mig gå ud i byen alene..? :/ Venligst kikke ind fra tid til tid!!!.......... 19:00 05.06.06 Psykiatrien. Jeg kunne ikke spise aftensmaden helt fertig fordi jeg kom til at tænke på det som lægen sagde om at noget medisin kunne gøre en overvægtig. Hvorfor? er det virkelig det bedste de kkan gøre for mig?? bare la mig blive tyk og fed så kun end nu færrer damer er interesseret i mig. :| 22:00 05.06.06 Hvorfor holde lidende mennesker i live hvis de ikke kan (vil) hjælpe dem??? :( Jeg siger jer, det er kun i håb om at de magthavende skal få flere indoktrine slaver, for ofte kan selv de "syge" mennesker forslaves... Jeg er træt, træt og sørgelig... jeg har virkelig ikke lyst til at leve uden en dame, det hele gir bare ikke nogen mening uden mulighed for en familie. :S Kikker sommetider ud af vinduet for at se om der kommer en dame forbi. :| 23:00 05.06.06 For lidt tid siden kom en nattevagt ind på mit værelse og jeg skreg fordi jeg ikke vidste hvad der foregik, jeg var alt for uklar i hovedet til at fatte og sanse rigtig. Det er sommetider sådan hvis jeg er meget træt og har virkelig brug for at sove men så blir vækket af noget uvented, så kan jeg godt skrige af forvirring og angst for hvad der sker fordi jeg ikke er helt til stede i situationen. Jeg er egentlig træt men... sove...? mmmm. Jeg tror hun lagde armen på min dyne for at berolige mig, dog det var sødt, men jeg var stadig forvirret til rigtig at kunne svare hende. :| 09:00 06.06.06 I aftes fik jeg en ide som kan hjælpe mig med at
tale til andre mennesker. Simulation, en imaginær udgave af den
fremmede person som jeg bruger til at finde ud af hvordan den person
værdst kan reagere og hvis der så forventes negativ reaktion så
bare undskylde og trække mig tilbage. 11:00 06.06.06 Vil lige forklare at man ikke kan regne 100% med
sundhedssæktren da den er kapitalistisk af natur og kapitalismen er
en dårlig og demoraliserende/corruperende motivation, og
kapitalismen bliver adminireret primært til fordel for de rige og
magthavende. :p bllll 13:00 06.06.06 Hvorfor er jeg skitzofren eller psykisk syg bare fordi jeg har stærke følelser, det er da ku n forbanned naturlig at have lidt mumør svingninger når man er så hårdt presset af det ulogiske samfund vi lever i og jeg altid har savnet en kæreste. 13:00 06.06.06 Det kan godt ske at det var en mulighed for mig at slappe lidt af ved at være indlagt her, men det er mig stadig unyttige smerter at skulle tænke på den "dumme" Svend Boel og hvis medisinen er mere end jeg kan tåle...? :/ I morges blev jeg kaldt ud af sengen og der skulle med det samme tages blodprøver og så stak hun forkert så jeg måtte stikkes to gange (det gjorde ondt fordi hun roede rundt med nålen for at ramme åren). Mmm, jeg besvimede næsten. Jeg har ikke nerver til sådan tårtur, lige for tiden. :( 14:00 06.06.06 Til det offentlige, "Man skal ikke dømme en person på ens udtalelser, men på det den gør!". Og... jeg mærker kun alt for meget dårlig erfaring ved den måde de behandler mig på. Jeg dømmer de autoritære fordi det de forårsager ikke gør mig noget bedre, nærmere tvært imod syntes det at gøre mig dårligere. Jeg tror ikke på at min nye ide om hvon jeg taler med andre mennesker kom på grund af den medisin jeg har fået, nej den ide kom af mit eget kreative jeg. Og jeg glæder mig rigtig til at komme ud i byen og prøve det af, mest i Huset nok. For at holde fast på ideen, var det at simulere og beregne hvad personen i værdste fald kunne sige og så bare reagere med en undskyldning og tage afstand hvis personen bliver negativ påvirket. Og ellers huske at smile og alt det der som jeg er blevet bevidstgjort under kommunikationskursus. Ikke nok med det, selv om nogle måske ville takke betjæntene for at "rede mig væk fra broen", så hersker det faktum at jeg ikke er kommed mere til skade end de tilføre mig her på psykiatrien. :/ 15:00 06.06.06 Hvad ind i alverden gør det for nøtte at sløve mig med medisin hvis det ikke kan holde en fra at begå selvmord? man får jo åbenbart aligevel hverken mere eller bedre hjælp af den grund... Det er socialt de skal arbejde med mig, ikke medisinsk, for så ødelægger de da først min tillid til dem, og tillid kommer ikke i ubegrænsede mængder, specielt ikke når jeg er deprimeret. Nu holder jeg fast ved min egen diagnose som må lyde på en form for "kronisk" depression, fordi jeg savner en kæreste det meste af tiden. Jeg er ikke indelukket men tilbageholdende fordi jeg er for åben og ærlig til at folk i Danmark kan klare mine udtalelser. Jeg er ofte også for intelligent i mine svar så folk ikke forstår hvad jeg siger fordi de ikke kender aspekterne, det er også lidt træls altid at skulle forklare det hele til folk, og nogle ting kan ikke engang jeg ha i hovedet. 17:00 06.06.06 Det er ikke så meget snakken med andre mennesker jeg har brug for, mere samværet med en dame der vil konsentrere sig om mig, og give mig opm ærksomhed... og forhåbentlig leve sammen og dele livet med. :/ 18:00 06.06.06 Anti-psykotisk medisin gir de mig. Medisin mod mental forstyrrelse og for folk der har misted kontakt til (realiteten). Jeg har hverken eller, jeg har allerhøjest misted kontakt til and mennesker, eller aldrig rigtig haft. Her på stedet og i Huset er det jo ret nemt at vinde kontakt fordi det mest er andre folk som også har brug for kontakt og som også har oplevet en eller anden form for smærte. Men det er nu stadig ikke helt den kontakt jeg har allermest brug for! :| Dog kan jeg måske netop bruge samme metode til at finde en kæreste. Hvis jeg sad på en cafe nu, havde jeg ikke noget imod at gå hen og tale til en dame, jeg parat til det nu. :) Det er sikkert den nye medisin, men jeg har stadig lidt hovedpine. :/ ... De læger har ingen ret til (om nok så uddannnede) har de ingen ret til at erklære hvem som helst, der forsøger på noget drastigt, at er klære dem for skitzofren eller psykotisk eller sindssyg... det har de ingen ret til, og især ikke når de ikke kan forklare det logisk rimeligt. Det er undertrykkelse, klasseskæl og diskreminatuion. Mærk jer at den som diskreminere, lære stadig at skælne. 19:00 06.06.06 Hvad skal det til for? den måde de behandler mig på... den er uvidenskabelig og ulogisk. Jeg er end da bange for at... Sidder lige og taler med et par patienter der har været behandlet i længere tid med noget som de siger "sætter dem tilbage i tiden" de glemmer en masse ting. Det og så mit varme hoved med gradvis hovedpine kunne tyde på de bruger langsom nervedegenerativ medisin. 21:00 06.06.06 Svend Boel understregede at det var en forbryddelse at slå sig selv ihjel, da livet betraktes som noget helligt. Ja, egoistiske mennesker er fanme så hellige men tænker ikke på den enorme lid nogle er udsat for ved klasseskel/diskremination og undertrykkelse. For fanden mand, ifølge lovgivningen er man er jo ikke en gang herre over sit eget voksne liv selvom man ikke længere er nogen teenager. Jeg syntes om aktiv dødshjælp til fysiske sygdomme. Psykisk sygdom kræver social terapi og ikke altid bare medisin, hvis jeg havde en at snakke med om det og som kunne trøste mig når jeg havde mest brug for det, så ville jeg aldrig ha været her på psykiatrien nu. Men selvfølgelig er det meget nemmere at proppe en masse medisin i patienterne, som bare dæmper nerveaktiviteten eller end da langsomt nedbryder det neurale netværk (og gør dummere). 21:00 06.06.06 Ikke engang overlægen forstår hvorfor man vil ta livet af sig selv. Men jeg gør! ikke bare nu, men også før... 09:00 07.06.06 De vil ha den medisin i mig som gav mig hovedpine, som jeg ikke har mere heller efter jeg er bebgyndt at sige nej til det. Og det havde end da flere andre bivirkninger, fik jeg bekræftet efter at ha fået og læst følgesedlen. Jeg er så nervøs for hvad Svend Boel og dem skal gøre ved mig, at jeg ikke kan spise ret meget. :( 16:00 07.06.06 Æv, de læger og behandlere kan (vil) ikke bruge al den tid og resourcer på mig som det tar at følge op på min dagbog. :| (de kan kun hjælpe mig i kapitalistisk henseende, deres egosentrisk ensporede kapitalistisk verden sætter størrer grænser for hvad man kan). Hvorfor skal læger og behandlere altid nedværdige mig? jeg er blevet nedværdiget nok som barn fordi jeg var anderledes og ikke gad leje med de andre fordi det var kedelig barnligt. Jeg ved sku godt hvad de forsøger på, de kan bare ikke tollerere at der er en uautoritær med lidt størrer begavelse end dem selv, så skal de nedværdige en med alle midler om så de skal køre i det samme ensporede gøjje møj hele tiden. Forbanned asociale nyliberalister. :| Hvorfor er jeg så "dårlig", hvorfor duer jeg ikke rigtig? hvorfor er jeg syg og skizofren, bare fordi jeg har en særlig måde at tænke på??? Har ikke altid været sådan. Man kaldet det intellekt! Som barn havde jeg bare en meget alsidig interesse. Da jeg så blev intellektuel og nærmest videbegærlig, steg min opfattelsesevne og konsentration betraktlig. Jeg tror ikke på at jeg er syg, selvom jeg måske godt kan virke "urimelig" overfor andre. "Jeg er bare logisk ærlig og direkte... eller?" :| De fleste mennesker kan virke skizofrene hvis de bliver pressed i en virkelig stressende situatuon i længere tid, men det er af den grund ikke nogen mental disorder/disfunktion eller forstyrrelse/fejl, men oftest bare en ganske naturlig lidelse! 17:00 07.06.06 Jeg tror ikke jeg er psykisk syg når jeg kan se hvon de "mishandler" patienterne med den mangelfylde og fejlagtige kapitalistiske sundhedsvæsen vi har. Da ser jeg altså bedre veje end som så, og de er også "refareret" i dagbogen. 18:00 07.06.06 De tror nok de er snug, så lar de pillen se anderledes ud i håb om at man skulle ta den aligevel. "De ville sikkert også kalde mit behov for en kæreste og kærlighed for en manisk trang." 21:00 07.06.06 Mine øjn er røde fordi jeg ikke får de Ceterizin mod allergi som jeg gjorde dem opmærksom på ved indskrivningen. Er kun et spørgs mål om tid før det bekynder at brænde ganske smertefuldt, og så propper de nervemedisinen i mig hvis jeg klager over smerter. :( 22:00 07.06.06 Nu har jeg muligvis gjort noget dumt. De har lige lokked en pille i mig som de sagde var allergi medisin. :/ Så i morgen får vi at se om det var Ceterizin eller en stærk Risperdal til at slå mig helt ud med, på Svend Boels ordre...??? :S Har lige fået bekræftet at de ikke må sige det ene og gi det andet, selvom det er på lægens befaling. Men vil lige notere at Sven Boel så det som en trydsel at jeg gik ud mod Vejle Fjord Bro i håb om at modtage en bedre behandling ved indlæggelse i Vejle Psykiatrisk Hospital, hvor jeg ikke lige regnede med at han var den eneste ene (overlæge) der styre hele psykiatrien. Så måske jeg har trådt ham godt og grundig over tæerne, også ved at nævne at jeg føre online dagbog. Jeg ved aldrig om jeg overhovedet bliver udskrevet, fordi han måske kunne ta grusom hævn på mig. :( Han kan jo gøre som han vil, ordinere mig noget andet nervemedisin at slå mig ud med... hvis en af personalet er dum nok til at gi mig noget andet end de siger? 23:00 07.06.06 "særlig er den der tør give llivet bort" og det skal ikke betyde selvmord, men at være social og tjæne og hjælpe andre mennesker så godt man kan... for så selvfølgelig også selv at få nogle muligheder igen sommetider, især hvis man finder de rette mennesker at "samarbejde" og være sociale med. 12:00 08.06.06 Jeg var ikke en gang spykotisk da politiet samlede mig op ude ved broen, ellers ville jeg ha været helt ustyrlig ude af den eller ikke kunne svare eller tale med dem, men de syntes eller jeg virkede meget "normal" bortset fra at jeg gik et farligt sted og at den ene af betjæntene kunne se en slaks "sørgelig uskyld" i mine øjne. 13:00 08.06.06 Nææ, bare fordi man ikke har nogen fin uddannelse eller position og måske bare er lidt anderledes eller knap så velfungerende, så skal "lide" af en eller anden form for psykose som eksempelvis skizofreni. Nej, det er sku da ikke andet end diskremination primært i sociale klase og kapitalistisk undertrykkelse. I sær med den måde som en stor del af medisinen virker på, både set på kort og længere sigt. Og det er alt sammen ikke vrangforestillinger men social-videnskabelige fakta, man kan se hvis man analysere hvon hele vores samfund fungere. Og så er det svært at konkludere at tanker er usammenhængende da de kan hænge sammen i anden forbindel eller indirekte, også ifølge teorien "The Big Unification Of Nature". 18:00 08.06.06 Mania-depression kan også være en naturlig function som nogle mennesker bruger til at vække sympati hvis der er noget de ikke kan li og ikke bare en funktionsforstyrrelse. Det er faktisk lidt intelligent, hvis der altså er nogen til efterkomme personens behov. 08:00 09.06.06 Den lille ugestid på psykiatrisk afdeling har givet mig en del mere indsigt i psygiske lidelser og behandlingen der af... "både som læge og patient" ;) Glæder mig edermanme til at blive fri for deres jævelske fristelser for diskremenerende og undertrykkende "velvære". De tilbød mig end da Risperdal så sent som i aftes. :/ Har talt med en der har fået hørenedsættelse på begge øre efter af ha været på afdelingen i noget tid og modtaget nervemedicin. De har bildt ham ind at det bare er ældningssvække, men jeg ville da ikke fortælle ham at nervimedicin ofte kan fremskrider den naturlige ældning/nedbrudning af nerverne, så ku jeg sku da først komme op og hænge. :/ Medsin har bivirkninger, men udviklingen og bugen af medisin i sundhedssæktoren går i den forkerte retning. De skulle ta og satse på at skabe mere man power for at ha resourcer til at gøre nogle ordentlige og hurtigere undersøgelser forud for behandlingerne, så de kan opnå den mest effektive og humane behandling. Jeg vidste ikke engang at jeg kunne vælge at sige nej til nervemedisinen på psykiatrien, så i starten regnede jeg med at de ville bare tvinge det i mig med vold og magt. Jeg vidste jo ikke, men så er medisinen de konstant tilbyder jo kun en fristelse for "svage sjæle". :/ 10:00 09.06.06 Cafe. Aaaah, frihed. :) Det ikke fordi der er ingen mennegsker der forstår mig, der er bare ikke mange som har kapasitet til at rumme min komplexitet. Jeg har skrevet og sagt det før og jeg skriver det igen. Jeg er ikke skizofren med mine blandede og vækslende følelser for jeg har grundlæggende de samme følelser overfor de samme ting hele tiden. Jeg har altid været from overfor damer jeg syntes om af udseende og stemme... og jeg har altidværet kritisk og skæptisk ovrfor det offentlige og det samfund vi lever i. De mest grundlækkende føllser ændre sig ikke sådan lige. Så kan jeg så blive positiv/negativ opstemt afhængig af hvad jeg i øjeblikket tænker på, og det er fanme da naturlig. 14:00 09.06.06 Hjemme. Endelig hjemme igen, har ellers været ude med mor idag, det var da sjovt nok selvom det ikke helt åbnede de helt store muligheder for at afprøve min "nye" ide om at smile og hilse ellers undskylde. Har også lige talt med far, men nu vil jeg i seng og sove til jeg ikke længere er træt. 15:00 09.06.06 Hjemme. Måtte lige opdatere dagbogen en gang til fordi nogen bliver ved med at stjæle de private kanaler som jeg refarere til nederst i kontaktinfo. :( ... I SENG! 15:00 10.06.06 Toget. Uheldig sted at sætte mig i en hvilecoupe selvom der skrå overfor mig sidder en ung dame, hun kikker kun flygtigt på mig og ser ikke særlig glad eller "indbydende" ud og er for det meste også optaget af sin mobiltelefon. 17:00 10.06.06 Står på et offentlg toilet og skriver, kan dårligt konsentrere mig, har besvær med at holde vejrtrækningen normal (den er kraftig), jeg har utrolig brug for en dame at holde om lige nu (en hvilken som helst smuk dame, bare ikke min mor). De fleste i byen har for travlt og giver dårlige begyndsignaler selvom jeg gør hvad jeg kan for at tvinge et smil frem. Er nu også ved at få stærk mavesyre. Er svag og kan næsten ikke holde mig på benene... Det toilet er ikke så lidt intelligent, efter at ha grædt i noget tid slukkede det lyset og begyndte at blinke rødt. Af angst åbnede jeg døren og tog noget papiir til at tøre øjnene med og forsøgte samtidig at skjule mig lidt for eventuelle mennesker i nærheden, men der gik ikke længe før toilettet begyndte at give en høj skarp hyletone fra sig og jeg gik ud. Jeg tror toilettet automatisk slog alarm eller sådan noget. Lagde mærked til at nogle mennesker stod i nærheden og gloede, men sagde ikke noget, tror de var næsten lige så paf og overraskede som jeg var. :S Kom til at græde fordi jeg var for ensom og satidig tænkte på hvor skræktelig en oplevelse det var at være indlagt på psykiatrien. Jeg vil aldrig mere på sådan en psykomedisinsk anstalt... Dumme toilet, bare sådan at jage mig ud fordi jeg græder lidt. :| 18:00 10.06.06 Parken. Jeg aner så ikke om det var en manuel alarm udløst af en der sidder og aflytter toilettet eller og nogen udefra havde alarmeret alarmcentralen eller om det var toilettets automatik...? :S 20:00 10.06.06 Banegården. Havde lige taget mig sammen til at gå hen til en dame der først har givet mig et let smil og nu har sat sig godt til rætte for at vente på det forsinkede tog, men da jeg endelig vik samlet mod til at gå hen forbi og sige hej, finder hun en plan frem fra tasken og ikker på den! (optaget, begynd ikke signal), og nu sidder hun og arbejder med sin mobiltelefon! AY! :s hun er ellers en sød rødhåret dame omkring min alder... :| ... aha, nu sidder jeg i toget lige overfor hende, men hun læser et blad. :/ 21:00 10.06.06 Hjemme. Hun skulle jo også af toget i Jelling, men jeg fik ikke rigtig snakket med hende andet end at jeg gjorde en lille bemærkning da jeg lagde mærked til at hun var i tvivl om toget holdte i Jelling. 17:00 11.06.06 Hjemme. Man skulle måske tro at højdepunkterne i mit liv er når jeg "tilfredstiller" mig selv sexuelt. Men det er jo nærmest taget ydmygende nedværdigende at skulle blive ved med når man ikke har en dame, "eller hvis hun bare gjorde det sammen med en anden". Ja, jeg taler sikkert som om mænd ikke kan være utro, men jeg ved sku godt hvor egoistiske de er, og så bondefanger de mig bare med at selv er mand. :( Men de egentlige højdepunkter i mit liv, ligefortiden, og dem der vare længst, er Jumbo historier, for så vidt jeg kan konsentrere mig om dem. Har lagt mærked til at jeg ikke altid har mentale kræfter til at kunne sammenfatte det jeg læser på grund af den nedtrykkende ensomhed. Så er der søde sager, som også gerne skal være det mest eksklusive i dag, og så hjællper det ikke så meget som det har gjort. Jeg kan godt li Jumbo historier fordi de ofte kan sætte mig ind i en helt anden verden hvor jeg ikke behøver tænke på hvad jeg savner i virkeligheden. Jeg må finde en sikker måde at tilsidesætte min bevidsthed, ellers kan jeg simpelthen bare ikke holde det ud. :( En eller mental teknik. Et trick jeg kan anvende i det øjeblik jeg har allermest brug for det... Mine følelser er enorme. Jeg må lære at vende og udnytte den negative energi ved psykisk stress så den gir positive resultater. 12:00 12.06.06 Bussen. Har glemt mit månedskort så må betale ca. 48 kr de to klip koster ud og hjem idag. Igår aftes var jeg cykled til Lindeballe for at kikke nærmere på det friluftsmesse den lokale kirke holdte, men jeg fandt ikke stedet. 16:00 12.06.06 Parken. Jeg kan ikke bekæmpe det, jeg kan ikke undertrykke ensomheden, jeg kan ikke stille noget so m helst op. Det hele er bare så meningsløst, intet gir nogen mening, ikke psykiatrien, ikke dagbehandlingen, ikke psykolog terapien, ikke at jeg sidder her i parken nu, intet gir mening. Det eneste der gir mening lige nu ville være en dame som er villig til at holde om mig, villig og tålmodig til at tale med mig, at være sammen med mig, forbring tid med mig... 17:00 12.06.06 Parken. På den læst nærmeste bænkk sidder en
dame der har en cykel med. Jeg har prøvet at kikke påå hende men
kan ikke rigtig få et ordentlig smil frem, så jeg kan ikke få
hende til at sende begyndsignaler. :| Hun virker kold neutral og
ligeglad, ikke til at influere. Sikkert fordi hun havde en pose at
mærket "Mr." med tøj til sin mand. :p Nu er hun kørt
igen, efter knap en time. 18:00 12.06.06 Banegården. Visualisering er vejen til success,
men hvad fanden hjælper det hvis man ikke er i stand til at erkende
og udnytte de muligheder man bliver tilbudt af andre. :| 19:00 12.06.06 Cafe. Jeg har det a hevede til, ensomheden tynger mit hjerte så jeg har lyst til at græde og jeg kan næsten ikke holde øjene åbne. :( Hvad fanden skal jeg gøre??? Enten sender de ikke begyndsignaler ellers sender jeg ikke begyndsignaler... forbanned lort. :( 20:00 12.06.06 Bussen. Har ikke rigtig husket min seneste ide, desuden tar den ofte også alt for lang tid at anvende, men jeg kunne ha brugt den i parken idag... :| Jeg har i det heletaget ikke styr på ret meget længere, lige bortset fra chat, det går bedre end nogensinde før, end da også med de onde mennesker som jeg ellers plejede at skræmme fra vid og sans med min ærlige direkthed. Jeg er end da begyndt at midste venner fordi jeg chatter med par som er uvenner. "Det er absolut ikke nemt at være chat-ambassadør." :p 12:00 13.06.06 Bussen. Min psykiske hæmmelse går helt tilbage til barndommen... ville de med medisinen sætte mig helt tilbage i "ur-tilstand"? for at få mig til at glemme den dårlige erfaring jeg fik med andre mennesker. Har lagt mærked til at min hændskrift er blevet dårligere i den senere tid, og det ikke bare fordi jeg sidder i bussen nu. Har haft så travlt med at nå bussen at jeg glemte min mobiletelefon... nej, jeg henter den sku nu! gider fanme ikke bukke under af stress for dem, så hellere quitte daghospitalet idag! :( Er de fanme selv uden om, de ved jeg har svært ved at overholde bestemte tider jeg ikke opprioritere. 15:00 13.06.06 Gaden. Det er sku svært at fremprovakere et smil hos folk, de kan vel svært udholde den pludselige varme der er kommed. Jeg må prøve om jeg kan finde på noget "sjovt". ;) 17:00 13.06.06 Stranden. Her er en masse mennesker på en solrig dag som idag selvom det er en relativ lille strand. Jeg var ellers positiv nok i starten, men efter at ha lagt mærked til de unge damer i noget tid viser det sig at de fleste har en mand. :p Så det betaler sig næsten ikke at spørge af andet end hensyn, og den direkthed ville de jo aligevel ikke kunne forstå og i angst bare være afvisende overfor den. :/ ... Ja, nu det også ved at være for meget for mig, at se på alt det jeg aldrig har haft og måske aldrig får... (dame) :| 18:00 13.06.06 Sidden på en bænk et stykke væk fra stranden... tænker på hvon verden bare køre forbi mig og jeg ikke får oplevet noget. Net er lige en ung dame gået forbi mig.. hvis jeg dog bare kunne udnytte chancen til at græde mens hun kom forbi. :| Skyttehuset. Jeg sidder på en bakketop. Ikke langt væk sidder et par unge damer og griller nede ved vandet. Svært at sige om de har kæreste eller er single eller i det heletaget vil ha selvskab. 19:00 13.06.06 Skyttehuset. Jeg vil men kan ikke græde fordi der
er for mange forstyrrende m ennesker i området. Der til må der
allerhøjest være nogle smukke damer og ikke ældre eller piger og
absolut ingen mænd... 21:00 13.06.06 Cafe. Skriver og læser lidt... de fleste normale mennesker har alt for travlt. Jeg tror jeg vil på ferie med en billig rejsegruppe, måske jeg kunne finde en dame som rejse kompane. Jeg har købt noget nyt "lege"-tøj som jeg kan slappe af i, kunne ikke la være, kosted også kun 50 kr. :p 17:00 14.06.06 Hjemme. Min længsel efter en damer er ikke bare
desperation, men også en slaks modenhed. Jeg føler mig virkelig
parat til at gå gennem ild og vand med hende, fordi jeg efterhånden
har oplevet lidt af hvert og overlevet det "ene og alene". 21:00 14.06.06 Cafe. Jeg vil for første gang prøve at indskrive en kontaktanonce i en avis, selvom jeg ellers er modstander af de sindsyge priser de tar for anoncerne (100 kr i det her tilfælde). Max. 50 ord, hvad skriver jeg?... 21:00 14.06.06 Bussen. Er bleved rigtig ked af det igen, fordi jeg kom i tanke om hvor forbanned uretfærdig det er at jeg måske skal nøjes med en dame der har horet med alle andre og derfor ikke gider meget sex mere. :| Det ville bare være så forbanned uretfærdig nedværdigende! :( Jeg må forsøge at klargøre at jeg søger en ung eller religiøs dame der endnu ikke har haft sex med nogen! :( 13:00 15.06.06 Cafe. Kontaktannoncen... Mand søger Dame til fast parforhold. Jeg: mand 28 år, mest seriøs men nem til latter, realistisk og drømmende, følsom. Du: dame 18-38 år, barnløs, slank/almindlig eller buttet men ikke fed! almindelig smuk, må ikke konsumere tabak eller alkohol da jeg helllerikke, rart hvis du også jomfru... Lyder det rimeligt? :) 16:00 15.06.06 Bussen. En dame havde noget bagage stående på
sædet (hvilket man ellers ikke må), men hun slap da ikke for at
være social og dele pladsen med en ældre dårligt gående dame der
søgte den nærmeste siddeplads. :p Folk stiller ellers ofte bagagen
på sædet for slippe for fremmede. Jeg sætter altid bagagen på
gulvet mellem benene. 17:00 15.06.06 Stranden. Mange af de stille rolige rare og venlige og imødekommende damer er oftest betydelig ældre end mig og mødere end da. :/ 18:00 15.06.06 Gaden. ville ellers gerne røre en dame, jeg ville gerne en dame at holde om og holde af, det ville gøre mig mægtig stolt. Røre og jeg ville gøre præsis som hun ønsker og ikke anderledes. Glæder mig desuden enormt meget til at "udforske" hendes krop, jeg har aldrig sådan rigtig været tæt på en dame. :| ... For helved hvor er det svært at komme i kontakt med folk, der ikke mange der sender tydelige begyndsignaler. 19:00 15.06.06 Gaden. Har i lidt tid forfulgt en ung dame der ser ud til at ha smerter men er jo for genert til at gøre noget ved det!!! Det kan jo også være at hun har en mand??? :S ... Nu mistede jeg næsten sporet efter hun gik ind på en diskret beliggende restourant... måske hun har en date, eller ? :| ... Nej, glem det, hun så bare ret alværlig bedrøvet ud... Og jeg bliver ved med at se damer med blå og røde mærker og skrammer i ansigtet.. det sku for meget! :( 20:00 15.06.06 Hjemme. Hjalp en "Punker tøs" med at komme ud til sin "kæreste.. what ever". På banegården i Vejle spurgte hun mig om hun kunne få 17 kr til en busbilet, jeg gav hende pengene og det viste sig at hun skulle med 214 som jeg også køre med, om hun virkelig ikke havde penge til biletten ved jeg ikke?... "What the hack... Gud, jeg er skuffet, kan du virkelig ikke gøre bedre til at jeg kan finder en kæreste også?" :s 04:00 16.06.06 Hjemme. Jeg håber at den dame jeg finder sammen med ikke har følt andre end mig, fordi at hun så muligvis har oplevet noget bedre og ikke kunne finde nok tilfredsstillelse i mig. Tænk på at det vil være første gang jeg oplever en rigtig dame og at hun vil være det bedste for mig fordi jeg ikke ved bedre. Betyder det at jeg så skulle gå ud og hore med en masse andre damer bag hendes ryk? Næh, det betyder nærmere at jeg skal sørge for at den jeg kommer sammen med, ikke har oplevet andre så hun også vil finde mig for det bedste. Så er begge glade. :) Det der med at den ene godt må ha lidt mere erfaring er noget bogus, for det er kun naturlig med lidt begynderproblemer og at og så lærer man det jo aligevel hvis man bare er lidt åben og kreativ... Træt, har svært ved at konsentrere mig... I de seneste år har det været som om jeg er ved at køre træt i alt den viden jeg har i mig, ikke fordi der ikke er nok nyt og interessandt at lære men fordi jeg er ved at ha nået grænsen af hvad jeg mentalt er i stand til at overskue. Måske jeg vil finde ud af at jeg altid har haft for meget frihed, for meget frihed til at studere for mig selv "uden grænser"... så måske jeg vil nyde ekstra godt af være lidt bunned af noget som en dame i mit liv... I hvert et fald er jeg totalt from og underkastende overfor en dame... man jeg er træt! :| 12:00 16.06.06 Bussen. Var en meget interessandt chat i aftes der gjorde det blev så sent, jeg kan dog ikke fortælle noget om det... andet end det bland andet handlede om vandprojektet omkring Sukkur i Pakstan som ser ud til at skride langsomt frem. Og så fik jeg en god lang chat med gammel lunefuld chat mate som provede at snyde mig. Resten er desværrer hemmeligt. ;) 16:00 16.06.06 Cafe. Jeg keder mig... jeg kan fortælle lidt om hvad jeg fandt ud af i nat. Det bekræfter min teori om at religiøse mennesker er de mest tro og pålidelige mennesker i et parforhold. Glæder mig ellers til at opleve Gadbjerg i aften, der sker en masse op til og i weekended til det sommerfest.. Nå, må nok hellere få skrevet den kontaktanonce. :/ 18:00 16.06.06 Bussen. Jeg må ha fundet en masse små nipserier jeg kan bruge til at drille unge damer med. Jeg er ved at ha fundet ud af en lidt genert drille holdning jeg måske kan anvende i nogle situationer til at skabe kontakt. ;D Jeg kan bruge en lille teleskopisk pind, spejl, pusterør med peanotst, laserpointer og elastikker... mere kommer jeg måske i tanke om. Og jeg kunne opbevare det i en lille utility taske/penalhus eller lignende... Har da endelig fundet en lille clipboard til at opbevare gavekortet så det ikke bliver bøjet af at ligge i tasken. :) ... Bare tanken om at blive berørt af en dame får mig ofte næsten til at skrige af... "ophidselse" :/ 19:00 16.06.06 Står og kikker på sportsaktiviteterne på banerne ved "Kærnen"... Jeg må væk her fra, det duer slet ikke, de jeg kender som jeg selv hilser på hilser ikke igen! :S Det er for pinligt, en stranger er jeg, fuldkommen fremmed, og lugter af pebermynte som de fleste antager som en forfærtelig stank... :S Nej, det ikke stort nok, der alt for få mennesker til at man ikke ville ligge mærked til mine kiksede forsøg på at tale med nogen... :S 04:00 17.06.06 Hjemme. Læger siger jeg er syg og skør i bolten bare fordi jeg er ked af at ha så svært ved at få en kæreste. Så skal de prøve at chatte med unge Tyrkiske og Pakistanske mænd for eksempel, de er sku langt mere lunefulde og følelseslade end jeg er. :S 17:00 17.06.06 Gaden. Har været nede på stadion et par gange idag for at se hvad der sker til sommerfest, men det er det sædvanlige, at jeg kan kun kikke på de andre mennesker, jeg kan ikke rigtig tale med dem, "og hvis man gør noget forkert så ler hele byen". :/ Har ellers fået købt billet til aften festen med musik og dans og mad... men ved ikke rigtig, det er lidt svært at komme der alene også når de fleste andre sikkert har venner og bekendte med. :| 22:00 17.06.06 Står uden for halden hvor festen køre med mennesker og musik. Men det ser jo slet ikke særlig inbydende ud, alt for lukket, ingen beskiltning om hvor hvon eller hvordan, ingen vejledning... Kom også 3 timer for sent fordi jeg faldt i søvn derhjemme. Der står nogle unge mennesker udenfor nu, men "de ser hellerikke særlig venlige ud" og jeg ved ikke om man i det heletaget kan købe antre så sent..??? :| 23:00 17.06.06 Gaden. Forbanned kapitalisme at lokke asociale til at understøtte dere fester når man er for genert til selv at få nytte af det. Har ikke turde gå der ind endnu. :( Musikken kan ellers høres ef stykke væk... :| 17:00 18.06.06 Hjemme. Man jeg er ødelagt, hovedpine og bedøvende træthed, af for lidt søvn i den sidste tid. Var også til fest det meste af dagen idag selv om jeg ikke kom det iaftes. Havetraktortræk var rigtig godt, da skal Min far og unkel og jeg ha vores traktor med. Det bliver sjovt. :D Så var der konkurance om hvem der var egnens stærkeste mand (de var end da yngre end mig)... og "stærkere", pfff, men det var sjovt at se aligevel. :) Men nu noget at spise og så i seng... 20:00 19.06.06 Bussen. Har endnu ikke kunnet finde meget drilleudstyr så jeg tror jeg tar til Kolding på Onsdag hvor jeg har fri. For første gang lavede jeg noget nyttig på daghospitalet. Jeg var med til at reparere nogle kørestole der var defekte, og tror jeg også jeg skal de følgende dage. Jeg har fået rigtig travlt siden jeg begyndt på daghospitalet... På chatten er det heftig, været en del over irc de sidste dage. 13:00 20.06.06 Daghospitalet. Så forsideartikelen på en avis der forltalte at en "psykisk syg" man med en kølle var blevet skudt af politiet. Nå, er der nu så mange psykisk syge mennesker at de er nødt til at udrytte dem med koldt blod? :S 17:00 20.06.06 Cafe. En ung dame jeg har kendt i noget tid fra chat, ser ud til at skænke mig en smile mere opmærksomhed... Jeg ved ikke, jeg savner bare stadig en kæreste utrolig meget, men jeg håber selvfølgelig det kunne blive hende og er da også blevet en anelse mere tålmodig i håbet om de muligheder hun kunne gi mig. :) Jeg skal egentlig til møde med Unggruppen i væestedet Huset, men jeg kommer bare til at savne hende så meget fordi det så bliver sent før hun er hjemme... Tror jeg tar hjem efter computeren og tar den med herud så jeg måske kan chatte med hende i mellemtiden. :D 20:00 20.06.06 Burgerbar. Når jeg en gang bliver sikker på at ha
en dame, ville jeg få væsentlig nemmere ved at klare verdagens
sædvanlige plikter fordi hun gir mig livskraft, livsmod og
viljestyrke. Det kan jeg end da mærke når jeg støder på nyt håb,
så får jeg næsten krafter til at klare det jeg ellers ikke får
gjort. (Nej, det er ikke bare dovenskab.) Jeg har bare for travlt,
jeg er for utålmodig, jeg kan ikke vente med først at være ven før
man bliver kæreste. :| 10:00 21.06.06 Hjemme. Jeg håber virkelig ikke hun vil ha at jeg skal være social fordi hun så har en undskyldning for også at være social og ha sex med en masse andre mænd. :/Glæder mig til at komme til Kolding idag, og så tar jeg computeren med for at få opdelt min dagbog i årstider så filen ikke bliver for stor at hente. 13:00 21.06.06 Bussen. Er på vej til Kolding for se hvad de har
af ting man kan bruge til at drille en dame med. 05:00 22.06.06 Sidder på banegården i Jelling... for satan hvor er jeg bedøvende træt, har ikke fået sovet siden idag morges og jeg har gået fra Gadbjerg til Jelling (hvor jeg fundet ud at der faktisk er 8 km og ikke bare 6. Jeg var nødt til at "gå en tur", jeg var næsten helt ude af den, forfanden mand, det går ikke længere det her, når jeg kommer hjem og møder Taran igen over chatten, så vil je be og tryle hende om at hun vil komme sammen med vig. :| 06:00 22.06.06 Banegården. Toget mod Vejle kommer heldigvis snart. Jeg har tabt to karamelstænger fordi jeg er fortræt til at holde det. :| Jeg vil hjem, hjem og se om Taran... er online. 02:00 23.06.06 Hjemme. Har talt med Reri idag over Skype, men har ikke set noget til Taran. Mit net-liv er ligesom begyndt at fylde mere end nogensinde før. 16:00 23.06.06 Gaden. Ser tilfældigvis en bil med reklamen www.hypnose-vejle.dk måske jeg skulle prøve det, hvis det ikke er for dyrt...? Men nu først lige se om jeg kan finde et sangthans bål i aften. :) 17:00 23.06.06 Parken. Jeg var lige forbi noget musik for studenterne på tårvet, og fandt da også en der sendte mig et begyndsignal, men vidste ikke helt hvon jeg skulle bruge det... da jeg ikke er til smalltalk heller, jeg er bare interesseret i en kæreste og ikke andet!... :| jeg må skrive en besked jeg kan gi den næste dame jeg møder... :/ "Hej, jeg genert mand på 28 der søger dame, hvis du har interesse så ring/sms 23710783"...? eller noget i den stil måske??? :s ... nu må jeg bare prøve om jeg kan på den overrakt til en dame på en eller anden måde...? :/ 17:00 23.06.06 Gående på vej ud mod stranden... dreng-pige, mand-dame, dreng-pige, mand-dame... ser ud som om sangthans ikke er en dag for evige singler som mig. :| 20:00 23.06.06 Næææh, der sker ikke rigtig noget, ikke andet end dreng-pige, mand-dame, dreng-pige, mand-dame... det er faktisk ret deprimerende at se på, og her ude er ved at blive koldt i aftenvinden. :( 21:00 23.06.06 Gaden. Man er rigtig ude i kulden hvis man er genert, uden sommerjakke i den kolde aftenvind og ingen kontakt til andre mennesker... og hvis man så allermest altid har savnet en kæreste. :( 22:00 23.06.06 Banegården. Nej hvor har det været en kedelig
dag, lige så kedelig som de fleste andre dage uden en kæreste...
hved snart ikke... der er kun nogle få opmuntrene øjeblikke i mit
liv (hvis der for en tid viser sig en smule håb om at få en... you
know). Der sidder en smuk ung dame lige ved min side, og jeg aner
ikke hvor meget hun får med hvad jeg skriver... forsøger ellers at
skjule og skrive "diskret". :S Jeg burde prikke hende med
pegepinden. :D ... Men nej, nu er jeg vlevet så "nervøs"
og genert at jeg knapt tør kikke på hende... men jeg tror ikke hun
betyder særlig meget da hun har en pose med BR legetøj... kom lige
i tanke om at den slikpose jeg holdte op foran tastaturet var delvis
transparent, så hun kunne ha set mere end jeg regned med og skyndte
mig at gå et andet sted hen og sætte mig... så nu er jeg da helt
ensom og alene og uden mulighed for kontakt (som altid) da det
sikkert ikke ville ha hjulpet at sidde der ved hendes side... men jeg
glemmer jo helt legetøjsposen. :/ Jeg må prøve og spørge om hun
leger med legetøj? ;) 23:00 23.06.06 Hjemme. Havde sat mig nede bag i bussen og der var kun et par damer med, så jeg havde mulighed for at græde lidt diskret... hvis det bare kunne udvikle sig, så må en eller anden dag en dame da forstå og spørge til mine behov og måske ind da ha interesse i at dække dem. :p 20:00 24.06.06 Hjemme. Har været så "uheldig" at blive stukket af en insekt igår i parken, og det selvfølgelig bleved sædvanlig stor og irreterende allerede. :( Har ikke rigtig lyst til nogen som helst idag... chattene er kedelige for der mangler de bedste af vennerne. Jeg må også holde træningen ved lige jeg begyndte på fra hospitalet. :/ 23:00 24.06.06 Hjemme. For helvede den fodankel gør ondt nu, den er næsten hel stiv og hår at gå på, for hævelsen fylder nu hele den ene side af ankelen... AV! :( 09:00 25.06.06 Hjemme. Svært at sige hvem der er venner på en
chat... var egenlig heletiden lidt skæptiske overfor dem der kom
efter jeg var indlagt. Har ladet nogle kanaler gå for ikke at ha for
meget med dem at gør. Man er ligesom nødt til at isulere sig hvis
man vil overleve, de fleste andre mennesker viser sig gang på gang
for værende barnligt egoistiske. Det kan tydelig ses på tilfældet
i aftes hvor jeg forsøgte at vække en smule sympati, så gik de løs
på mig med det samme fordi jeg viste svaghed. 20:00 27.06.06 Huset. Kom kl. 19 og skulle egentlig møde Ung Gruppen, men har ikke rigtig lagt mærked til noget særligt endnu. Måske er det ovenpå men jeg er hellerikke blevet "introduseret". :S Jeg keder mig bare helt vildt, ikke fordi jeg ikke ved hvad jeg skal give mig til... Jeg må snart se og gå, her sker ikke meget... andet end nogle der sidder og snakker. De kan åbenbart lade en person være alene udenfor. 21:00 27.06.06 Burgerbar. Der var bare ikke lige nogle interessandte voksne damer i Huset idag, men jeg lagde ikke mærked til nogen særlig aktivitet eller noget overtal af unge mennesker... ingen tegn på Ung Gruppen og ingen introduktion af nye medlemmere... "Taran I need you!" Hun er den dame jeg føler mig nærmest lige for tiden, selom det endnu kun er over nettet. :| 05:00 29.06.06 Hjemme. Hvem tror man man er at en mand tror han kan ændre hele verden på en gang, (Gud?) Det er de spå forandringer der er vigtige, at alle mennesker gør hvert deres til samme stører sociale formål. Til sammen står man stærkt og så skaber man "evolution". Jeg er træt efter næsten et døgn med ene chat. Vil bare i seng og sove til kl. 10:00. :| 16:00 30.06.06 Bussen. Jeg har haft ret travlt med chat og med finde ud af mere om nogle irreterende brugere og fundet beviser for generelle rettigheder over endda irc chat som de fleste eller holder for lovløs, men i reelt gælder da stadig iinternational menneskeret om at man skal behandle andre mennesker med respekt. Vil så se og jeg ikke kan finde en måde at udnytte det som eventuel propaganda... Så har jeg for anden gang opnået sms kontakt til en dame, og håber på at hun ville kunne lære mig "at komme lidt tættere på andre mennesker". Kan i hvet fald godt li at chatte med hende. :) 20:00 30.06.06 Bussen. Indfrielsen mod de kontotræk der sker fra lotteriet fungere åbenbart ikke særlig længe, nu har de trukked endnu et beløb i Juni måned. :( 24:00 01.07.06 Hjemme. Er bange for jeg lige har misted et venskab over chatten ved at være for åben og ærlig, jeg vidste eller godt hun ikke var interesseret i mig... jeg ved ikke... jeg er godt frustreret... jeg mangler bare en dame. :( 01:00 02.07.06 Hjemme. Må indse at jeg venner på over en chat kun er til nytte mens man chatter med dem eller arbejder sammen med dem. Og at jeg i virkeligheden aldrig rigtig har haft ret mange venner over chat. Er ligesom i det virkelige lig. Bare at det over chat er mest unge damer der er interesseret i mig (omkring 18 år). :| Og nu, har lige quittet kontakten til en ung dame jeg ellers havde fundet sms kontakt med for nogle dage siden... jeg har svært ved at akseptere at hun skulle ha en anden mand eller dreng som ven end jeg selv... måske er jeg lidt mere jaloux end jeg har renet med..? Men det var sikkert også min egen skyld, hun havde advaret mig at hun ikke ville blive min, men at jeg godt kunne få hendes telefonnummer, hvilked jeg fra start fandt lidt modsigende. Jeg kan bare ikke være interesseret i en dame der ikke er interesseret i mig... Nej, gider sku ikke tænke mere over det nu. :| Desuden, de fleste af dem over chat har fandens rapkæftede dem der ikke bare har kicked/banned eller sat mig på ignore, men der er sku endnu ikke en eneste der har turde ringe til mig selvom de har haft adgang til min dagbog med nummer og det hele./ |
